《祸车狂想曲》 (一)
甲：闪开闪开啦,不闪开撞上可得赔偿我的损失啊.
乙：哎,哎,这是停车场,不是废品收购站,你开这辆报废十年的破大巴往哪挤那！
甲：呀！小子,你说话可挺缺德呀你,敢说我这是报废车,把你的眼睛睁大点,好好看看,我这可是各项手续审批齐全,难道那些审批的人眼睛都没你好使,哼
乙：就你这破车连转向灯都没有,四面透风,这都快散架了,还有手续？
甲：你自己看,
乙：哇塞还真有营运执照,就这样的车还有营运执照,？你这不是假的吧。
甲：你胡说什么,这要是假的那不是违反国法吗.
乙：你用这报废车载客就己经违法了。
甲：这个法我姐夫管着了,那个法我姐夫管不着,做人吗,总得知道点深浅对不对,再说了,我一不偷二不抢,三不搞黑社会,自己动手丰衣足食,不给国家添麻烦,还向国家交税利,怎么不对啦！我一家人都指我养活,没有这车,你让我一家人喝西北风啊,你怎么这没人性呀你！
乙：啊！我还没人性了,可能是我看花眼了,你这车确实没报废,可你后来的让别人给你腾地方,人家干吗?
甲：不干,谁敢,我的地盘我做主,我的地盘听我的,
乙：敢情你是车匪路霸呀！
甲：是有人这么诽谤我,不过我身斜不怕它影子正,任它冷嘲热讽,我自岿然不动！
乙：那你就不怕别人说你缺德吗？
甲:缺德我不怕,反正从来好象我也没有过德,我就怕缺钱,再说了,他们都习惯了,都尊敬我,我的车一来,都自动让开,其实就是发生碰撞,我也不追究他们,我的车撞过山撞过树,跟他们的车偶尔KISS一下也不算什么,看在他们主动让地的情份上,咱也不能斤斤计较,男人嘛,就得学会宽容！
乙:哎哟哎,这宽容两字从你嘴里说出来,我怎么听着这么不是味呀,就你这车出过几回事了！
甲:小事儿就不说了,跟你说回有意思的,就说那回拐弯的时候,我那司机劲使得猛了一点,一下把方向盘给拧掉了,就仗着我那刹车好使,一脚急刹车,车滑出十好几米终于站住了！
乙:没撞着人吧.
甲:人是没撞着,就是把路边停的辆交警的车门给刮坏了,我的司机当时就哆嗦了.
乙:这回你也怕了吧。
甲:我怕?哼,我是流氓我怕谁.
乙:那可是交警的车。
甲:是呀,我正想辙呢,就看从那车上下来个小伙子,气呼呼走过来照我车门就踹,对我喊道:舅,你就不能把你这破车换一换嘛,我一看这乐,这才叫大水冲了龙王庙了呢,我对我外甥挥下手说: “小子，赶紧收拾车去吧,晚上舅舅请客.”哎呀,从那以后我这车就扬名立万了,别的车一看老远就躲呀！
乙:你就别美了,听着我浑身都起鸡皮疙瘩,你的车就差轮子没跑丢吧！
甲:真叫你说着了,还真跑掉一回,车一下就歪路边沟里去了,哎呀,让我损失惨重,磕着的碰着的我是车费全退了！
乙:就你这车有人敢坐吗?
甲:我的车不走,别的车谁敢让人上车,哎,那小伙起来给这老头让个座
乙:就你这车有人敢坐吗?
甲:我的车不走,别的车谁敢让人上车,哎,那小伙起来给这老头让个座
乙:你这可是超员了.
甲:多拉一个就多挣一份钱呐.
乙:那小伙子能让座吗？
甲:你以为别人都象你这样不学雷锋,世上毕竟好人多吗,站稳了,开车了。
乙:你这车这速度表都坏了？
甲:你听这车嘎嗄乱响,那就是时速十公里,当你东摇西晃站不稳时,时速二十公里,当你屁股坐不稳坐椅时就是四十公里每小时,当你听小孩喊:妈,我怕.有的人喊上帝，有的人叫真主,有的人求菩萨保佑,有的人拜西天佛祖时,就时速六十了。
乙:都让你这破车给吓的,甭问到时速八十就得喊救命了。
甲:错,绝对的错,到时速八十公里时,车内一片寂静,有人张开了嘴,有人闭上眼睛.
乙:看着没有,全都吓傻了,那时速一百时什么样啊！
甲:
胡说,我倒是想,这破车哪有那个能力。乙:车这么破,你还跑那么快干嘛。
甲:时间就是金钱,效率就是生命,鲁迅先生说过,无故浪费别人时间就是图财害命.
乙:你还知道什么是生命?你开这样车上道,本身就是对旅客生命的不负责。
甲:怎么不负责?我不也在车上吗,出了事我不也一样吗,我也没比别人多长一个脑袋。
乙:你自己不拿性命当回事,你不能拿别人的生命也不当一回事。
甲:你这人…我告诉你要不是我今天心情好,我非好好修理你一下。
乙:怎么心情好了,方向盘又掉了。
甲:你才方向盘又掉了呢,告诉你,中央电视台CCTV采访我这车了.
乙:是嘛,什么节目啊！
甲:焦点访谈,荣誉啊！
乙:这回好了,你这车该有人管了。
甲:你说什么?他们不是表扬我.
乙:你别臭美了,还表扬你,那是披露你。
甲:哎呀,你说这记者多缺德啊,我弄这车我容易嘛,他们这不是狗拿耗子吗,这不让我开车,今后我可怎么活哟,我,我,我,我（唱）我好似冷水浇头,怀里还抱着冰……
乙:唱得还挺好.
甲:说,记者是不是你勾来的.
乙:是我又怎么样吧！
甲:好啊,即然你不让我好,我就与你拚了.
乙:你要干嘛。
甲:我把方向盘摘掉,让车自由狂奔,载着你我同归于尽.
乙:去你的吧（完）