[练功记]写给郭德纲和于谦老师的相声

练功记

郭：今天我们上台来一定要着重地夸奖一下于谦老师。

于：往常也没少夸奖啊。

郭：不一样。今天是真的夸奖。

于：一不留神把实话说出来了。我倒要看看今天我还有什么地方可夸奖的。

郭：我们大家都知道，于老师有三大爱好。

于：又来了。

郭：哎，我考考大家，于老师有哪三大爱好？

（观众：抽烟，喝酒，烫头。）

郭：是的。抽烟，喝酒，烫头。可是大家不知道，于老师还有第四大爱好。

于：我都不知道我 第四大爱好是什么。我倒要仔细听听。

郭：于老师第四大爱好就是练气功。

于：你怎么知道的。

郭：咱俩从小到大一块长起来，我什么不知道。

据说于老师练气功已经到了登峰造极的地步了。

不说别的，在我们德云社气功界无人能敌。数头一份。

于：等等，等等。什么德云社还气功界，德云社练气功的有几个人？

郭：我数数。一，————奥，就你一个。

于：那怎么还有德云社气功界。不像话。

郭：别打岔。于老师现在是气功界的漏斗。

于：什么漏斗。

郭：说差了，气功界的蝌蚪，北斗，哎，什么斗来着？人家说什么文艺界的什么什么斗，书法界的什么什么斗。

于：泰斗，这位，什么都不会。

郭：不对，太抖了你还站得住？

于：站得住，趴下了也是泰斗。

郭：高，实在是高。就凭这一点，于老师真是高人。

于：这有什么啊。小学生都会。

郭：于老师练气功那真叫一个绝，尤其是轻功，太绝了。

于：怎么绝法。

郭：比方说，踩鸡蛋，别人踩上就不敢动。

于：我有什么不同的？

郭：于老师可以在鸡蛋上面健步如飞。上一次在一百米跑道上，别人都是在跑道上放跨栏。

于：我呢。

郭：于老师，每隔一米放了一个鸡蛋。

于：那是干什么。

郭：只见于老师在百米跑道的起点，开始跑，一步一个鸡蛋，踩得那叫准啊。跑到终点，面不改色，心不跳了。

于：我死了。

郭：奥，面不改色，心不跳------------了。

于：还是死了。

郭：你怎么那么想死啊。

于：你说的可不就是我死了吗。

郭：你这个人，就好较真。面不改色心不跳，行了吧。

于：自己说不清楚，还怨我较真。

郭：跑完以后，就见，于夫人，于谦的媳妇嚎啕大哭，我的鸡蛋啊，那可是五块钱一斤买的啊。

于：哎，我表演成功了，她哭什么啊。鸡蛋又没有碎。

郭：哪里成功了。鸡蛋都碎了。而且还让操场管理员罚了五百块钱。把于谦媳妇疼的了不得。回到家就把于谦一阵臭骂。

于：赔大发了，还不找骂吗。

郭：这一次不太成功，之所以不成功，那是因为那时候于老师还没有练成。

于：现在呢。

郭：也没练成。

于：废话，没练成你说什么啊。

郭：我说的是轻功。轻功虽然没有练成，但是，于老师经过艰苦不懈的努力，最终练成了一项惊世骇俗的绝技。

于：什么绝技。

郭：泥巴掌。

于：没听说过。

郭：你都练成了，还没听说过。

于：练成啥了，我只听说过这世界上有朱砂掌，铁砂掌，没听说过这世界上还有泥巴掌。

郭：和铁砂掌练法差不多。材料不一样。一个是用铁砂，一个是用泥巴。

于：大家也听听，用泥巴怎么练功。

郭：就是找一洗脸盆，在里面装满土，然后找几个人，向里面尿尿。用手一搅和，这练功材料算成功了。

于：直接倒水多好啊。

郭：不成，不成。倒水影响练功效果。以后和人交手的时候，达不到一定的境界。

于：就这，还提什么境界。

郭：这样才好。

于：练功材料有了，怎么练啊。

郭：就是每天，每天啊用手掌向泥盆里插，什么时候泥巴干了，这一天算练完了。

于：就这个啊。

郭：就这，于老师整整练了三年。终于成功了。

于：这么简单。

郭：于老师练成功了泥巴掌以后，自称泥巴门第一代掌门人。整天寻思着要找人试试。

于：找着人了吗?

郭：最后还真让他找着了。

于：什么人？

郭：俩流氓。这一天，于老师和朋友喝酒，回家晚了。

于：奥。

郭：刚走过一个十字路口，就见俩流氓正在调戏一个姑娘，那姑娘大喊救命。于老师顿时义愤填膺，心想，有我这泥巴门第一代掌门人在此，岂容你们这些小流氓撒野。于是，大喊：臭流氓，住手。

于：对，见义勇为，人人有责。练气功，就是为了强身健体，见义勇为。

郭：没想到，那俩流氓也是个练家子。冲着于谦挥着拳头就过来了。于谦一看，自己碰见了练家子，不敢含糊，对着俩流氓用左手虚劈了一掌。

于：那俩流氓怎么样了。

郭：那俩流氓，用鼻子一闻，什么功夫，这么味，敢情这个人还带着流动厕所来着。

于：嗨，近朱者赤，近墨者黑，用尿泥巴练了三年，能不味吗。

郭：于谦虚劈了一掌，见俩流氓没有倒下，又用右手对着其中一个流氓的面门劈了过去。哎，正在这时，奇怪的事情发生了。于谦的手掌还没有接触到那个流氓的面门，那流氓竟然倒下了。

于：怎么回事。

郭：于谦一看，自己的功夫竟然这么厉害，心中大喜。自己竟然在无意之间就练到了泥巴掌的最高境界，劈空泥巴掌。于是趁热打铁，又用左手冲着另一个流氓挥了一掌。

于：怎么样。

郭：那流氓也倒下了。

于：真是大块人心。

郭：什么大块人心。麻烦了。

于：麻烦什么，俩流氓不倒下了吗？

郭：俩流氓是倒下了，可是那姑娘也倒地下了。

于:咋回事，挥掌的时候不是没对着姑娘挥吗。

郭：就是啊。难道是掌风所及，把姑娘误伤了。

于：赶紧打110120啊。

郭：于谦赶紧掏出手机，先拨打110，后拨打120。

于；警察来了吗。

郭；一会儿工夫，警察就来了。于谦简单介绍了一下情况，姑娘和那俩流氓就被送进了医院。到了医院，姑娘和那俩流氓一会儿就醒过来了。那姑娘醒过来第一句话就是，熏死我了。那俩流氓醒过来也大喊，救命啊，熏死我了。

于；敢情不是让泥巴掌打晕过去的，而是让泥巴掌熏过去的。

郭；别管怎么说，于谦终究是救了一个姑娘。

于；那倒是。

郭；过了不久，那姑娘和那俩流氓就出院了。俩流氓被送进了派出所，那姑娘买着东西来答谢于谦来了。

于；就这点事，不用谢。

郭；不行，人家姑娘过意不去，非得当面感谢。那姑娘提着东西来到于谦家门口，敲开了于谦的家门，提着东西就进去了。

于：那多不好意思。这么点事，不值一提。

郭；突然，那姑娘把东西放下，用手捂住了鼻子，对着于谦说，恩人，我走了，要不，我还得晕这儿。

于；去你的。

郭；后来啊，

于；还没完那？我以为该结束了呢。

郭；还早呢。观众花了钱，我们得让观众听全本的。后来啊，于谦就臭名远扬了。

与；可不臭名远扬吗。

郭；于谦的名声已经传播到海内外。每天来找于谦比武的人是络绎不绝。可是，凡是来找于谦比武的人没有一个能过的了三招，三招以后，都得趴下。

于；又是熏趴下的。

郭；几年下来，在中国国内，于谦已经没有对手了。已经成为中国武林界的翘楚了。

于；奥，这么厉害。

郭；这样，在中国国内已经没有人敢和于谦比武了。于是于谦的门口渐渐的冷清了下来。

郭；这一天，北京德云社门口来了一位日本友人。一打听，才知道，此人名叫挨踢一郎。

于；等等，等等。此人叫什么？

郭；挨踢一郎。

于；一听名字就是挨踢来了。

郭；此人是日本气功界的佼佼者。据说此人的练功方法和于谦有异曲同工之处，甚至比于谦更胜一筹。于谦练功时是用的尿和的泥巴。此人练功时是用的屎和的泥巴。。

于；嚯、听着怎么这么恶心啊。

郭；此人在日本也是打遍天下无敌手，号称独孤求败。心里十分的郁闷。

于；都独孤求败了，还郁闷啥？

郭；没有来比武的了。每天很孤独。这一天，偶尔听说在中国北京德云社出了一位气功大师，打遍中国无敌手。心中大喜，于是就来到中国北京来找于谦比武来了。

于；奥，原来是这么回事。

郭；德云社的人听说又来了一个找于谦比武的，心里很奇怪。心说，这么长时间都没有来找于谦比武的了，这个人是什么路数，这么大胆。

等弄清楚情况以后，好奇心又上来了。都想看看这两个人到底谁更厉害。

于；对啊，到底这两个人谁更臭。

郭；可惜啊可惜。

于；可惜什么。

郭；可惜这时于谦已经搬走了。

于；搬走了？

郭；当挨踢一郎听到于谦搬走的消息后，心里很失望。急忙问德云社的人，于谦搬到哪里去了。再远我也去找他。

于；是啊，到底我搬到哪里去了，我都好奇。

郭；于谦啊因为受不了周围小区里居民的每天抗议，搬到了北京郊区和河北省打界的一个光秃秃的小山上去了。德云社的人告诉挨踢一郎，你顺着北京向南走，到了和河北省打界的地方，一打听最光秃秃的那座山就到了。

于；我干嘛非得搬到最光秃秃的那座山去住啊。

郭；那个地方人烟最稀少啊。

于；敢情我是躲人去了。

郭；挨踢一郎听完介绍后，顺着北京就向南去了。他打听着来到北京和河北省打界的地方，一看。

于；怎么样？

郭；地方太大了。怎么找啊。

于；能不大吗。

郭；我们的这位挨踢一郎打听了一下当地的老百姓，你们这儿最光秃秃的那座山在什么地方？当地老百姓说，你是不是要找于谦于大师啊。挨踢一郎说是的是的，你的快说他在什么地方。当地老百姓指给了他大体方向。挨踢一郎说，老乡，干脆你带我去吧。我给你钱。老乡说，不，给多少钱我也不去。我还要命呢。

于；带人去找我，和要命不要命什么关系。

郭；我也不知道。挨踢一郎顺着当地老百姓指的方向就去了。来到了那座山脚下，一看，心里很奇怪。

于；奇怪什么。

郭；只见这座山并不像周围人说的那样光秃秃的，而是一片绿树成荫。环境很好啊。

于；这是怎么回事？

郭；一打听才知道，原来于谦搬到这里来之前，这座山却是是光秃秃的，可是自从于谦来了之后啊，还是每日里练功不辍。每天练完功以后就把剩下的练功材料倒在山上。日久天长，这座山就变样了。

于；郭德纲，你太损了。

郭；挨踢一郎来到山上，找到于谦，说明了来意，于谦也很高兴，好久没有人来找他比武了，手都痒痒了。于是两人约定了日子。并约定比武地方就在这座山上。

于；什么日子？

郭；就在过了冬至三九的第一天。

于；干嘛非在那一天啊，那么冷。

郭；就是因为冷吗，所以两人比武的时候不那么味。

于；我把那岔给忘了。

郭；转眼就到了三九的第一天，比武的日子到了。海内外来了很多的人。还有很多的记者。于谦和挨踢一郎站在中间。可是周围的人都不敢靠近，

于；怕熏着。

郭；方圆一百米以内的人，都带着防毒面具。

于；嚯。

郭；二百米以内的人都用手捂着鼻子。只有五百米以外的人可以从容不迫的拿着望远镜仔细的看。站的最近的是一帮记者，带着双层的防毒面具，在十米开外用摄像机在拍摄。

于；这么厉害。

郭；比赛开始以后 只见两个人并不近身搏斗，而是距离两米开外都用了一个骑马蹲裆式，你冲我挥一拳，我冲你挥一拳。

于；看看谁先把谁熏趴下。

郭；就这样，一个小时以后，周围人都等急了，怎么搞得，都一个小时了，还没分出输赢胜负。这时，记者及周围的观众都不住的往后退。终于，两个小时过去了，于谦顶不住了。隐隐的觉得头有点晕。又过了一会儿，于谦实在受不了了，身躯向后一倒，仰面朝天躺在地下。

于；失败了。

郭；看来，于谦的功力还是稍欠一筹。失败了。给我们中国人民丢了脸。

于；哪跟哪啊。

郭；比赛结束以后，挨踢一郎非得在于谦这儿住下，而且是常住。

于；为什么，赖上我了。

郭；于谦得问问啊。

于；是得问问。

郭；一问才知道，原来挨踢一郎回不去了。

于；为什么？

郭；原来挨踢一郎在日本国内的家让周围的邻居趁他出国的功夫给拆了。并且声明不让他回来了。

于；这下可惨了。为了一场比赛，家都没了。

郭；于谦一看，没有办法，先住下吧。自从挨踢一郎住下以后，这座原本光秃秃的山更加的茂密了。

于；又添了一个使粪的吗。

郭；不久，中国自然环境保护署的一位官员找到了于谦。

于；自然环境保护署的来找我干嘛。

郭；我也不知道啊。问问吧。一问，才知道，原来自从那场比赛过后，有位小报记者发表了一篇不同寻常的文章，题目是《于谦大师奋起神威，光秃大山变小江南》

于；这小报记者真能忽悠。

郭；正巧，中国自然环境保护署的官员们看到了这篇文章，他们正愁没有办法治理荒山呢，这篇文章仿佛给他们带来了一片曙光，于是就派人到这儿取经来了。

于；奥，原来是这么回事。

郭；于谦很高兴，带着挨踢一郎来到了中国自然环境保护署，在台上做即兴演说。介绍自己治理荒山的经验。

于；哪跟哪啊。

郭；环境保护署的官员听完于谦介绍完经验后，不觉皱起了眉头。

于；为什么？

郭；于谦介绍的这个经验不好推广啊。你想想，谁没事闲的无聊，会拿着屎和尿和泥巴玩啊。也太味了。

于；是啊。那怎么办？

郭；最后，自然环境保护署的官员们想了一个办法。

于；什么办法？

郭；他们和于谦以及挨踢一郎达成了一个协议。在每一座荒山上，自然环境保护署负责给于谦和挨踢一郎盖一座房子。让于谦和挨踢一郎去住。免费吃住，并给与一定的报酬。满三年后就搬到下一座荒山。

于；原来如此。

郭；到现在已经好几年了。哎，于老师，我代表现场观众问一下，你到现在为止，治理好了几座荒山？

于；去你的。

返场小段

郭；首先声明，刚才说的练功记，不是针对中国气功界的，只是为了博大家一笑。希望中国气功界的朋友不要误会。当然，中国气功界也和相声界是一样的，有真有假，有好有孬，有高有低，有主流，有非主流。

于；啊，敢情气功界也分主流非主流。

郭；是的。哎，你在中国气功界是主流还是非主流？

于；去你的，还真当真了。

郭；再说一点于谦的事。

于；没得说了。都说尽了。

郭；没有，说于谦的事是没有穷尽的。

于；看他还说什么。

郭；于谦上大学是在他的家乡上的。大学快毕业的时候，学校里开了一个大会，让于谦上台发言。于谦上台后先对着主席台上坐着的老师们鞠了一个拱。正在这时，也不知怎么那么寸，于谦突然忍不住放了一个屁，这时候，大家可想象得出，于谦的屁股正对着话筒，只听噔的一声，放屁的声音通过话筒传遍了全场。全场顿时一片笑声。连主席台上坐着的老师都忍不住哈哈大笑起来。有一个女老师竟然忍不住笑的肚子疼，离开座位在一边蹲下来揉开了肚子。哎，于老师，你在这儿再给我们表演一下当时的情况。

于；当时是这样的。去。

郭；后来啊，

郭；还没有完啊。

郭；没有，还早哪。后来啊，于谦认为丢了脸，就离开了家乡，十年没有回家。

于；至于吗。

郭；于谦要回家办点事。来到家乡的一个酒店吃饭。和酒店服务员聊了起来。酒店服务员就问他，你是哪里人。于谦说；我就是本地人。已经十年没有回来过了。酒店服务员很奇怪；就问他；怎么回事，你怎么十年没有回家呢，不想家吗。于谦说；别提了。当年我做了一件很丢人的事。不好意思回来了。

于；瞧这服务员问的这详细啊。

郭；酒店服务员就劝他，先生，不要这么想不开。人生的路很长，也很遥远，总会遇到一些不如意的事。有一句话说的很对，不如意事常八九，可与人言无二三。遇到一点挫折，有什么想不开的呢。

于；说的很好。

郭；于谦听后，心里舒畅了很多。对服务员说；你说的很对，我现在轻松了很多。谢谢你。服务员突然又问；哎，先生。我很好奇，想问一下，你丢人的事是发生在哪一年？是在于谦放屁之前呢，还是在于谦放屁之后？