您别夸我(一)
您别夸我
甲：感谢大伙还这样捧我们，实在是无以为报。
乙：谢谢大伙。
甲：滴水之恩，当涌泉相报。扶人一把，敢把皇帝拉下马。
乙：那这皇帝的身子骨也太脆弱了吧。
甲：看到这么些个观众的来信，我心里十分的…..〈哭和笑一起〉
乙：您别这样呀，写的什么呀，让您都这样了….. 〈哭和笑一起〉
甲：我给大伙读一小段，但在读之前，我得做个声明：今天所发生的一切责任与我无关。
乙：至于这么严重吗？
甲：请现场保安维护好秩序，如果发生情况，请第一个护送我出关。
乙：不用他们，我第一个护送你下关。
甲：到关键时刻还得是老朋友呀。
乙：我直接把你给推下去。
甲：我今天才发现，原来一直站在我身边的是一只挂着人皮的狼，和你一比我太善良了。
乙：这都什么呀。您还说不说了。
甲：我现在终于知道武大郎的心情了。
乙：什么心情？
甲：原来一直潜伏在我身边的不是余则成和静秋。
乙：那是谁呀？
甲：藩金莲和西门庆呀。
乙：这都什么乱七八糟的呀。您还读不读了。
甲：（拿出一封信） ju pean ba ge ya lu you xi 看来这是一个日本观众。
乙：这个日本观众用词很恰当。
甲：翻译成中文就是我 很 喜 欢 你 的 相 声。
乙：噢，是这么个意思呀。您太有才了。
甲：您别夸我，我骄傲的。
乙：那我也用日语夸你一下，八格亚路。
甲：（点头哈腰）您让我再低调一会吧。因为各国的文化差异，所以各国表达感情的方式不同。
乙：没错。
甲：就像日本它也有他独特的方式。
乙：这您给学学。
甲：得拿一把武士刀，脖子上还得系一根红绳。
乙：得，得，您别说了，这都（指了指脖子）系红绳了，还能活呀。
甲：不懂了吧。系红绳那是他本命年。
乙：那系脖子上怎么说呀。
甲：不懂了吧，谁规定的少先队就不是组织呀。再说了，我说了系脖子吗？能不能低调点，把你的素质压一压。
乙：观众能证明呀。
甲：那就算我说了，你能怎么着（卷起袖子）
乙：这是要打架呀。
甲：（做了几个姿势）
乙：行了。
甲：刚才是说到日本朋友，还得穿和服。
乙：为什么呢。
甲：宽松呗，就这样坐着。然后拿出武士刀往脖子来一刀。额。
乙：死了。
甲：绳子断了，既然脖子上不成，于是他就往胸部给了一刀，顿时，嘴里就喷血呢。（做个动作）
乙：这电视上经常看。
甲：那您一定知道他要说什么话
乙：天皇万岁
甲：来呀，枪毙了他了吧。好吧，再给你一次机会。
乙：花姑娘的哟
甲：我能理解您了，原来您不堪入目的大脑内竟然还有一颗如些脆弱的智商。
甲：写了四个字，“我要回家”。
乙：这心情可以理解。
甲：好吧，孩子，等春运过了。
乙：为什么得等春运过了呢。
甲：人太多了呗。这就是日本人表达情感的方式。
乙：那韩国人呢？
甲：韩国人就比较委婉。
乙：就是含蓄。
甲：就是长得太统一了。你今天看见个熟人，明儿个你就认不出来了。
乙：这是讲韩国的整容热。
甲：在这给奉劝大家，整容有危险，投资须谨慎。
乙：什么东西都有双面作用。
甲：我给大家编一个真实的故事。话说唐朝有一位…..
乙: 这是用编字吗?
甲：那得用什么词?
乙: 讲。讲故事。
甲：噢。话说唐朝有一位美男子，长得很美，高度也很好。这么高（比划个手势）。
乙：等一下，这算高吗？
甲：这在当地已经是一个奇迹了。
乙：那其他人得多矮呀。
甲：嗯，不许歪曲历史，刚碰上皇帝的女儿要招婿。
乙：就是选附马爷。
甲：在当时叫入赘。皇帝的女儿选附马爷那是大事。好好布置一番。
乙：这是富贵的好机会。
甲：各位壮士，我宣布公主招夫投标仪式现在开始。底价四元。
乙：等一下，那
能招标吗？甲：皇帝为了增加自己的媒体曝光，特意选了这么一种与国际接轨的方式。底价四元。有谁出价吗？
乙：这价也太低了。
甲：五元，六元，七元，十元，十二元。皇帝急了，我这女儿也太不值钱了。
乙：这价钱确实不怎么好。
甲：这时，一位壮士喊了一句一百一。全场一片哗然。好，还有人喊价吗？好，成交。恭喜这个壮士。
乙：这一百一就把当今公主给买了。
甲：这位壮士什么也不知道。说了一句，我买股票中了一百一。
乙：原来是这么个一百一呀。
甲：这个歪打正着，敢为人先。听说自己成了附马爷了，就找到了我，让我给他好好收拾一番。而这个壮士就是刚才说的美男子。
乙：是得好好收拾。
甲：美男子找到我，要求我给他整成刘德华的形象。我爽快的答应了。
乙：原来您还留这一手呢。
甲：您别夸我，我容易骄傲，开始做手术了，遇到难题了，得打麻醉呀。
乙：这是基础。
甲：我想到了，有木棍呀。
乙：木棍能有什么作用呀。
甲：我把他给打晕了。就在口袋里找一样东西呀。
乙：这是找什么呢。
甲：找到了，一本书，书名就叫〈复杂的整容生活〉。
乙：那都写了什么内容呀。
甲：写的很复杂。还是说做手术吧，我这手拿着手术刀，这手拿起菜刀。
乙：等会儿，这菜刀起什么作用呢。
甲：皮太厚了，手术刀容易夭折。我三下五除二。
乙：做完手术了。
甲：刀把断了。拿出一把斧头。
乙：这斧头是干嘛呀。
甲：这骨头太硬了。来了个翻江倒海，再来个仙人驾鹤。
乙：这都什么乱七八糟的呀。
甲：临了，再来个五岳独尊，华山论剑。
乙：得了，这全是失传已久的舞林秘诀。
甲：收工了，最后再来个蜻蜓点水，包扎一下（春季到来绿满窗，小哥哥树上画鸳鸯）
乙：这怎么还唱上了。
甲：成功。头一回做手术，做得这么漂亮。我都不知道用什么词来形容我自己呀。坏了。
乙：这又怎么了。
甲：我刀呢。越想越害怕呀。终于发生一起医疗事故了。
乙：得，给留人脑瓜里了。
甲：第二天这个美男子又找到了我。
乙：找你算账来了。
甲：害怕呀，壮士说大夫，麻烦您给再给弄一个。说着还给拿了个红包。
乙：这可是犯法呀。
甲：我也是这样劝他呀，我说坚决不行，态度十分坚定。好了，下不为例。
乙：这个也变得太快了。
甲：经常碰到这种事，收了呢，我害怕，不收呢，患者害怕呀。后来，我想到了一个应对的办法。
乙：什么办法。
甲：以后就不要再拿现金了。
乙：高风亮节呀。
甲：你怎么能用你的思维来看待我的问题。直接给打到账上吧。好吧，拿人钱财替人整容。（比划个手势）
乙：你这是要把他打晕了吧。
甲：怎么什么东西一到你嘴里就变了味，这叫麻醉。三下五除二，叭叭叭叭。
乙：手术做完了。
甲：没有，挠个痒痒，成功。再往伤口上洒点盐，顺便再把菜刀也取出来。
乙：等会，伤口上能洒盐吗？
甲：不懂了吧，这叫解除麻醉，简称解罪（xie ）
乙：这是什么大夫呀。
甲：您甭管我是什么大夫，但这手术我做得是非常成功。第三天，这位美男子又找到了我。
乙：又请你整容。
甲：来感谢我了，还给我带来了猪头猪脑。知道我好这口。
乙：那你给人整成什么样了。
甲：这个形象很好，猪八戒的耳朵，二郎神的眼睛，红孩儿的发型，吠天犬的鼻子，牛魔王的嘴。
乙：这整个就是西游记呀。
甲：瞎说，那西游记还能少了孙悟空，现在我才知道原来公主也是重口味呀。后来，公主给我发来了微信。
乙：那时有这微信吗？
甲：公主小名不叫小微吗？所以就是小微给我发来的一封信。简称微信。
乙：那都说了什么呀。
甲：说我这整容太厉害了，从此，公主家就再也没有闹过耗子了。
乙：看来这个整容起作用了。
甲：我也是这么个想法呀，但人公主说了，主要是整的惨不忍睹。后来，公主下了命令，让我为全国的男人整容。
乙：这不是你的长项吗？
甲：我也给公主发了个微信，写道：公主，再整下去猫就没法生活了。
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