押运队故事(一)

逗：台下这么多人啊。

捧：大家喜欢听相声，过来捧场来了。

逗：您是说相声的？

捧：对呀。

逗：哎呀，好，这个职业好啊。你看啊，你们说相声，听的人也开心，说的人也开心。这个真好。

捧:那您是干什么的呀？

逗：我们那职业啊，比你这个还好。

捧:什么职业啊。

逗：端枪的！

捧：军人？

逗摇头

捧：警察？

逗摇头

捧：那是什么呀？保安？那保安也不能拿枪啊？

逗：我是一名押运员！

捧：噢，押运员。就是每天早上晚上，在银行门口拿钱的那个？

逗点头

捧：噢，那你这个职业怎么就好了呢？

逗：你想啊，我们这工作，一手提钱，一手提枪。多刺激？谁见了我们不得多看一眼呢？

捧：那确实，我看见有武装人员，也挺喜欢多看看的。

逗：对吧？我们这吸引力不比你们说相声的低吧？恩？还有人敢给我拍照！？（摆一个拍照姿势）

捧：您这不对啊，您这工作有一定的私密性，有人拍照这您得制止。

逗：什么？（再来个拍照姿势）

逗：你别看你们很多当演员的，有很多大明星什么的，人家见了你们就拍照什么的跟很风光似的啊，但是我们有的你们没有。

捧：噢...比如说？

逗：你们能整天车里带着几千万到处跑吗？

捧：那不能。

逗：你们能整天拿着枪，想打谁就打谁吗？

捧：不能....那你们也不能想打谁就打谁啊..

捧：我听说，你们那枪，也是假的，要么就是枪里不放子弹...对不对？

逗：谁说的？假的？打你一枪你试试？

捧：别别别，我这不就是随口问问吗

逗：我告诉你，也就是以前的时候没我啊，要是现在，小日本再敢来你试试，我三五下就把他们打回老家去！

捧：哪有那么厉害啊，也没那么厉害。

逗：没那么厉害，打你一枪你试试？

捧：您怎么老拿我当目标啊。哎，您这工作，工资应该挺高吧。

逗：...不聊这个。

捧：怎么还不能聊这个，按理说啊，您这工作有一定的危险性。应该工资高一些。

逗：危险性..倒是确实有，但是工资就...哎？你套我话是不是？

捧：没..我跟您随便聊聊，套您话干嘛呀，你不想说就不说，这没关系。

捧：您刚才说您那工作还真有危险性？你们遇到过劫匪？

逗：没有，哪有人敢劫我们啊？

捧：那是什么危险啊？

逗：这事说来话长。

捧：那您就慢慢说。

逗：你看，这冬天来了，我们不是每天早晨都得推车吗？

捧：推车？

逗：对呀。

捧：推车干嘛呀

逗: 到了冬天，车太冷，不是发动不起来吗，就得推。

捧：你们这押运车也发动不了啊？！

逗：对呀。

捧：你们戴着大盖帽，穿着防弹衣，背着枪，车里还放着几千万，你们在后边推车？！

逗：你看你这好像还很稀奇似的。

捧：是稀奇！我都没见过！

逗：那天早晨啊，我们那辆车啊，实在是发动不了了，推车也推不起来了，本来呢，我们队长啊，就打算叫我们先休息一天算了。可是在山区那边的一个银行呢，又催得厉害，叫我们马上给送钱过去。这怎么办呢？车子发动不了，要推着去，不到那的人都给累死了。再说了，到了山脚那，上坡也推不动啊？

捧：恩，这推到半山腰再倒下来就更麻烦啦

逗：哎，后来我们队长急中生智，想到了一个办法。

捧：什么办法？

逗：骑我们队长的摩托车去！

捧：骑着摩托车去？！

逗点头

捧：这事要让记者知道了你们可就上了头条了。

逗：别开玩笑啊，我们这是很严肃的工作。我们一个老司机骑上摩托车，载着一个车长，然后带上我，我们就去了。

捧：还真敢这么干

逗：老司机骑着摩托车，车长在中间拿着装现金的袋子，我在最后面，背着枪，三个人都是全副武装啊。就上了路了，直奔目的地而去。

逗：走着走着到了城乡结合处了，车长喊：“停！”老司机问：“怎么了？”车长说：“队长交代过，路过加油站给他把油箱加满，这是队里的油卡，去，加油去。”我跟车长先下来，老司机自己加油去了。

捧：我说这队长怎么自愿贡献摩托车呢。

逗：我跟车长在加油站旁边的路牙子上一蹲，车长点根烟，一边抽

一边等。谁从我们这走都拿异样的眼神看我们。

捧：这不看才怪呢。

逗：恩？又有人给我拍照？（做一个姿势）

捧：这您就别美了，这不是好事。

逗：等老司机加完了油，我跟车长上车，老司机把摩托车发动。“突突突”又上路了。刚走出去没一百米，车长喊“停！”老司机问：“怎么了？”车长说：“钱袋子忘拿了。”老司机赶紧骑着摩托车又回到加油站，钱还在路牙子上放着呢。

捧：就您这车长也不知道怎么当上车长的

逗：别乱说啊，那是我上级领导。拿上钱，上了摩托车，继续往目的地走...走着走着，就到了山区了。这时候正值冬季，前几天刚下来雪，景色不同于其他，就说这山色啊。春天从这里走，万物复苏，生机勃发。夏天从这里走，郁郁葱葱，清爽宜人。秋天从这里走，满山红叶，分外的好看。冬天赶上下雪从这里走，银装素裹，千里冰封。那叫一个美。看到这样的美景，老司机不情不自禁的停下了摩托车，来到悬崖的边上。回过头跟我和车长说：“我先撒泡尿啊，撒完了咱们再走。”车长说：“一块的，我也来。”我在旁边端着枪，给他们俩守着，等他们撒完尿继续上路。

捧：这是催人尿下的美景。

逗：结果呢，就因为这撒尿出事了。

捧：出什么事了？

逗：车长不是负责拿着钱袋子吗，结果啊，他把那钱袋子放得太悬崖边了，又刚好下了雪，那钱袋子放那一会往下出溜下去了。

捧：啊？

逗：不过幸好我们车长眼疾手快啊，趁那袋子的把手啊，还没掉下去，他就一把给抓住了。

捧：把钱袋子拽上来了.

逗: 钱袋子把他拽下去了。

捧：我算是抓不住您的思维。

逗：我跟老司机站旁边可犯了愁了，这可怎么办呢。这车长怎么就这么大意呢？恩？你说他掉下去了倒不 要紧，关键是钱也掉下去了。我跟老司机商量：“咱们报警吧。”老司机说：“别别，这一报警，总部就知道了，那我们二百元的年终安全奖就没了。”

捧：这一大活人还没二百块钱重要啊？

逗：老司机说：“我们先喊喊，看看他有没有事。”我站悬崖边上喊：“车长！！车长！”没回音...我想起来个办法，给他打个电话，看看他接不接。我电话拿出来，拨上他的号码，结果就拨通了，而且还接了：“喂？”我说：“车长，你没事吧？”车长说：“暂时没事啊，我现在还没落地呢。”

捧：“这么深!?”

逗：我说：“那钱呢？”车长说：“钱袋子在呢，在我手里拽着呢，都没事，啊。”我说：“噢，好，那好。”车长说：“那什么，你叫老胡带着你赶紧去找个人家，借条长绳子，把我给拉上去。”我说：“好嘞。”挂了电话，我跟老司机一说，老司机骑上摩托车带上我，“突突突”下山了，下到山来找了一人家，借了条几百米的长绳子。又回到山上去。刚好车长来电话了：“喂，我已经落地了，你们赶紧拉我上去吧。”

捧：这也太不科学了这也

逗：我跟老司机把绳子给续下去，给车长打电话：“喂，车长啊，你先把钱袋子绑上，我们先把钱拉上来，再拉你啊。”车长把钱给绑上，我们把钱拉上来，然后再把绳子续下去，准备把拉车长上来。车长用绳子绑住自己的腰，然后给我们打个电话，叫我们开始往上拉，我跟老司机用了吃奶的劲拉了拉试了试，结果纹丝没动...

捧：你这车长多少斤啊？

逗：大概有个二百五六十斤吧。

捧：...

逗：我们攒攒劲再试一试，又没动。

捧：你这就是动了你俩也拉不上来。

逗: 这可怎么办呢，我这敬爱的车长。结果我急中生智，灵机一动，有了。

捧：怎么着呢？

逗：我跟老司机我们俩人把钱送过去得了，车长我就先不管你了，等回过头来有机会再救你吧！

捧：你灵机一动就想出来这么一馊主意？

逗：我跟老司机骑上摩托车，带上钱，我们俩人就奔银行送钱去了。

捧: 也不管车长死活了

逗：你还真别说啊，少了个人坐着还真是宽敞了不少，感觉舒服多了。是不是这就叫：塞翁失马

，焉知非福？

捧：你这叫自己的幸福建立在了别人的痛苦之上

逗：等我和老司机送完钱回来，回到了队里，把情况跟队长一说，队长说这可麻烦了，怎么把他弄上来呢。我说：“队长，那个没事，他又没伤着，兴许过几天自己就回来了。”队长说：“你知道个屁，队里的油卡还在他手里呢。”

捧：总之这人是死是活是没多大关系了。

逗：队长说：“那个谁，小陈啊，你去上网上去找找，看看有没有什么专业的救援人员。咱们出钱雇他们来救人，咱们出...最多出两千块钱啊，再多了咱就不如直接换卡了。”我说：“好来。”我跟队长要了十块钱的网费。跑到附近一个网吧里。找了个网站，发了个帖子，大体内容呢就是我们一同事掉悬崖了，出两千块钱救人来，留下联系电话联系地址。发完了帖子，打开英雄联盟开始玩游戏。

捧：玩游戏？

逗：对呀

捧：您玩得下去吗？

逗：我玩着玩着正玩得开心呢，结果接到队长qq发来的短消息：立刻回队。真是一刻也不能让人放松放松啊。

捧：这本来就不是该放松的时候。

逗：我到队里一看，哟，来了个美女，还有一个男的，那男的一张大圆脸，长得跟饼似的。你看别人那脸上鼻子眼睛嘴都是立体的，他那跟画上去的平面的似的。下次再见他我得提前准备一副3d眼镜。

捧：没那么夸张

逗：队长跟我说：“这就是你找来的救援人员啊，不错啊，速度还挺快。”我说：“现在的社会讲究的就是个效率。”

捧：你这是瞎猫碰上死耗子了。

逗：后来呢我才知道啊，那个男的是个日本友人，专业负责救援任务的，最近正好刚好在我们这里，那个女的是他找的个翻译。队长把情况一说，那个美女翻译给他一听。日本友人说：扫戴斯乃。队长说：哟，小日本还会用成语？

捧：这是成语吗这个？

逗：把事情商定好了以后，美女翻译说：“走，先吃饭去吧，吃完饭，再去救人。”日本友人说：“走走走，我请大家吃饭。”结果这一吆喝，全队二三十个人一块全去了，到了饭店，吃完了饭，一结账，花了几千块钱。日本友人坚持把钱给付了。

捧：早知道去那么多人就不吆喝了。

逗:结果你还别说，人家专业救援人员就是有办法。

捧：什么办法呢？

逗: 我们俩人用一条长绳不是拉不动吗？

捧：啊

逗：日本友人叫我们五个人一起拉，结果很轻松就把车长给拉上来了。

捧：就这不用专业人员也能想到

逗：本来呢，这样救上来也就算了，可以说是有惊无险。

捧：都掉悬崖里去了还有惊无险呢。

逗：关键是后来发生的事情才是真的危险

捧：后来发生什么呢

逗：要不我说怎么这日本人他主动要请大家吃饭呢，后来我才明白他那是一个巨大的阴谋。

捧：怎么了，什么阴谋啊，你给说说又怎么了。

逗：后来一直都没什么事，到了来年的夏天了，这时候呢天也热了，山也绿了，果实也成熟了。每天早晨送钱呢，我们也不用现推车了。每天开着车到了山区啊，还可以下来摘点梨啊桃啊的吃。

捧：这什么梨啊？人家让摘吗？

逗：你这人笨，别让人家看见。

捧：那你这不就是偷吗！？

逗：后来有一天啊，我们车长啊，为了竞选副队长，想请我们全队的人吃饭。

捧：噢，竞选副队长。

逗：可是队里人多呀，请全队的人吃饭，那得花不少钱啊。能不能想个办法给自己省省钱呢？想来想去，只有一个办法。

捧：什么办法。

逗：把日本友人找来。

捧：噢，让他出钱。

逗：对呀，所以你看。那日本人的阴谋就在这里呢。

捧：你别瞎琢磨。

逗：这天早晨啊，我们就像平常一样一切准备妥当了。然后老司机开着车，正往银行走呢，就刚好走到上次车长掉下去的悬崖那里，只见车长打开车门一纵身，嗖一下，自己跳下去了！！

捧：自己跳下悬崖去了？！

逗点点头

捧：为了把日本友人找来让人家请吃饭？

逗点点头

逗：我跟司机还有车上其他的人员都惊呆啦。一时半会没反应过来，老司机问我:“刚才车长是自己跳下去了吗？”我说：“好像是

。”

捧：都不敢相信。

逗：老司机说：“这怎么回事啊。”结果过了一会我就收到车长给我发的一条短信：马上把日本友人请来。我赶紧给队长打电话，把情况跟队长一汇报，让队长联系日本友人，结果队长说：“人家早就回日本去啦！”然后我把这消息告诉车长，过了十几分钟，才又收到车长另一条短信。短信内容就一个草字头“艹”。

捧：那也没关系，你们啊，再去弄条绳子，人多点把他拉上来就行了。

逗：我们赶紧把手头工作做完，去找一长绳子来。然后我给车长打电话，结果您拨打的电话已关机...再打一次，还是您拨打的电话已关机。

捧：这怎么回事啊，关键这时候关机了呢？

逗：我想起来刚才在车上的时候，我用他手机玩游戏来着...会不会是让我给玩没电了...？

捧：我说他怎么给你发了两条短信不打电话了呢。

逗：这可怎么办呢，不过也没关系啊，刚才不是还给我发短信了么，就说明还活着。而且这次队长那也好交代。

捧：怎么好交代？

逗：这次他没拿油卡呀。

捧：队长最惦记这事。

逗:哎，这人也联系不到。给他家打一电话吧

捧:哎，对，得跟人家里告诉一声，人找不着了。

逗：我是看看他是不是已经自己回家了

捧：什么呀，他这么个情况可能自己已经回家了吗

逗：拨通了他家的电话号码，电话那头是一小孩接的，应该是他儿子：“喂，你是谁呀。”我说：“我是你爸爸的同事呀，你爸爸回家了吗？”

捧：甭问，这不可能回来。

逗：小孩说：“没有。”哟，还真没回来，我说：“那你妈妈在家里吗？”小孩说：“妈妈在跟隔壁的王叔叔在里屋呢。”我一听，就犯琢磨了，孤男寡女的，在里屋，能干什么呀。说不定嫂子做了对不起车长的事情。

捧：这..有点让人怀疑。

逗：不行，我得试探试探。

捧：这你怎么试探呢？

逗：你跟你屋里的妈妈大声喊一声‘爸爸回来了’，就听电话那头，小孩子喊：“爸爸回来了。”然后过了一会就听见一个男人的声音“啊————”我赶紧问：“怎么啦，小朋友。”小孩说：“王叔叔从楼上跳下去了。”还真是，让我给猜对了，放下电话，我陷入了沉思。我们车长在外面辛辛苦苦冒着生命危险赚钱，可是他媳妇却在家里跟别的男人做这种事。

捧：太不应该了这。

逗:可是我又一想，不对

捧：怎么不对呢？

逗：我车长是去年冬天刚结婚呐，现在不可能有这么大岁数的小孩啊...我赶紧看一下通话记录...刚才号码拨错了？！

捧：您能不能看清楚了再拨呀

逗：我又拿起电话来，再拨一个，这次这肯定不会错了啊。电话那头接起来，是个女的接的，一听就是嫂子的声音。我问他：“车长回家了吗？”嫂子说：“没回来啊，怎么你们下班了吗？”我说：“没有。”马上我就把电话挂了

捧：这不神经病吗，没下班你打个电话问人家回家了没有。

逗：这车长还真没回来。等等吧，等两天看看他不回来的话再说。结果，两天过去了，车长还是音讯全无啊，队里的人开始按捺不住了。

捧：想出去找找他去。

逗：想把他在队里那些物资给瓜分了。

捧：这都些什么人呐。

逗：等第三天我再来上班，我都傻了，队长衣橱里那些东西，水杯啊，钢盔啊什么的，全没啦。都被人家给拿光了，这都是什么人啊？他可是我车长啊？要拿那东西也应该给我呀？

捧:全都是财迷心窍。

逗：就还剩下在大院里栓着的一条大狼狗。我们车长养一大狼狗，本来是想叫他看门来着，没想到那大狼狗除了吃就是睡。

捧：这到底养个狗还是猪啊这个。

逗：现在车长失踪了，这大狼狗以后也没人照看了，我问队长：“现在车长人不见了，那他养那大狼狗怎么办呢？”队长说：“你说应该怎么办呢？”我哪有主意啊，要说还是我们那老司机有办法，老司机拿了一水果刀，找到那大狼狗，噗——一刀给宰了。然后找了一大铁锅，咕嘟咕嘟...我们队长闻着香味过来一看，说：“好，这好，这也算完了车长要请大家吃饭的遗愿了。”

捧

：哪有这遗愿呐

逗：车长这点队里的物资算是瓜分完毕了，没想到我麻烦来了。嫂子见车长两天没回家，找我们队里来了，非要找我不可，我说关我什么事啊。可是嫂子说他失踪那天我打过电话，肯定跟这事有关联。非得叫我负责，还说要是他不回来了她成了寡妇我得娶她。这是哪根哪啊，我真是后悔啊，后悔打了那么一电话。当天我就被她拽到她家去了，叫我在那给她干活。

捧：那后来呢

逗：结果第四天的时候，车长回来了！全身上下破衣烂衫，一双鞋都走没底了。我见到车长我说：“哎哟，车长你可算回来了。”没想到车长一把抓住我满脸怒气：“我跟你往日无怨近日无仇你为什么要害我？”我说：“我没有啊，您那队里那东西都是别人拿走的，大狼狗那是司机杀了的，您媳妇我也替您好好照顾来着。我什么对不起您的事没做呀！”队长说：“我就问你一件事：我那手机怎么就自己没电了？！”我说：“我错了我拿你手机玩游戏来着~！”（完）