减肥(一)

相声减肥

一叶知秋寒

乙“对不住了，观众朋友们，今天这个节目本来是我跟我的搭挡给大家说个相声，可是他出了状况来不了了，只好由我给大家说个单口相声，对不住您了。这可说点什么好呢……”

甲一手遮脸，上：“借过，借过，来晚了，对不住您了。”

乙：“听说你出事儿了……”

甲：“小事儿，小事儿……”

乙：“太不像话了，你来这儿演出就得面对观众，你这像什么？”

甲：“这不是破相了吗？怕吓着小孩儿。”

乙：“今天来的都胆儿大，你转过来。”

甲转身

乙：“嚯，你这脸……”

甲：“猫挠的……”

乙：“是猫挠的吗？你家这猫可成精了啊！”

甲：“就成精了，就成精了，你管得着吗你？”

乙：“你还要咬人啊？你咋不说闪电劈的？”

甲：“还真让你猜着了，就是闪电劈的。”

乙：“咱能说点靠谱的不。”

甲：“这不是吗，我媳妇说要瘦成一道闪电，亮瞎你狗眼。结果我就挨劈了。”

乙：“你说的是我认识的那个你媳妇吗？”

甲：“你成心的是不，我可就这一个媳妇。”

乙：“她也不胖啊。”

甲：“是不胖，不胖不能减肥啊，你家规定的啊？”

乙：“我家没这规定。”

甲：“媳妇说要减肥咱得支持呀，这还没减呢她先哭上了。”

乙：“啊？”

甲：“我的烤乳猪、涮肥羊、东坡肘子、烤腊肠，糖醋排骨、红烧肉，东坡肉、东坡鱼，四喜丸子、纸包鸡，溜鱼片，焖大虾、卤鸭翅、溜肝尖、生鱼片、口水鸡，蒸鹌鹑、烩海参、正宗重庆辣子鸡还有西湖醋鲤鱼……哎哎哎呀……我可都吃不上了……”

乙：“那就不减了。”

甲：“我也这么说的，可我刚一张嘴她那又哭上了。比基尼、吊带裙、小肚兜、超短裙、牛仔裤、包臀裙，阿依莲、淑女坊，瓦伦蒂诺、普拉达，夏奈尔、歌莉娅，蓝带圣非、雷索丝我可都穿不上啊……”

乙：“这都什么乱七八糟的？”

甲：“没文化吧，这些都是服装品牌。”

乙：“哦，合着这些年你媳妇一直光着呢？”

甲：“你媳妇才光着呢。”

乙：“那这肥还减吗？”

甲：“减，我媳妇说了，哪个减肥的不纠结呀。”

乙：“那就减呗。”

甲：“说得好听，减肥光节食可不行还得运动。”

乙：“这对。”

甲：“跑步机、跳舞机、甩脂机都买齐了，你还真别说这机器刚一买回来，还真瘦了。”

乙：“这么神奇，回头我也买一个去。”

甲：“是真瘦了，一眨眼的功夫瘦了小两万。”

乙：“你等会儿，什么叫瘦了小两万。”

甲：“我钱包，就这么一开一合瘦了小两万。”

乙：“这得好好减了，对得起这小两万。”

甲：“这还不算完，每顿饭吃饭之前我得负责祈祷。”

乙：“祈祷？”

甲：“是祈祷，‘我的女神，祝福你早日瘦成一道闪电，亮瞎我的狗眼，阿门。”

乙：“这就开始减了。”

甲：“这还不算完，每做一次减肥运动还得发微博，五点起来跑步先拍照发微博，晚上十点跳舞发微博，半夜三点甩脂发微博……”

乙：“真够折腾的。”

甲：“你懂什么，生命在于折腾。”

乙：“对，可劲儿折腾。”

甲：“折腾不动了，上个星期我正在加班呢，有个陌生来电，我

拒接，再打我还拒接。嘿，它还不依不饶了。”乙：“接吧。”

甲：“您好，我们是第三人民医院，你爱人正在抢救……”

乙：“你瞅瞅，都折腾到医院去了。”

甲：“我赶紧跑到医院，媳妇低血糖、低血压、营养不良、运动过度晕马路上了。”

乙：“多危险。”

甲：“我当时就想了，这要遇上个不敢扶的，我真不敢想了。媳妇一醒过来，我立马煲汤、炖肉侍候着。这不今天刚一出院她就直奔体重秤，好嘛千辛万苦减下去的十斤又长回来了。”

乙：“咱也别当那闪电了，健健康康的挺好。”

甲：“要不提这闪电还好，这一提闪电，这不就挨闪电劈了嘛。”

乙：“那你还不赶紧跑。”

甲：“跑？我往哪儿跑呀？媳妇说了不能瘦成闪电亮瞎你的狗眼，就胖成坚果挡住你的视线。”

乙：“好嘛，还折腾呀。”