打岔
打 岔
作品类型：原创相声剧本
作品名称：打岔
作者姓名：寇戈
作品简介：本作品三千多字，以捧逗二人抬杠拌嘴为主线，利用谐音字、同音字展开，语言巧妙，幽默智慧。作品节奏紧凑，气氛活泼，适合于类似“相声新势力”这种类型的演员表演。
注释：加下划线的文字请重读
（开始）
甲：今天由我俩给大家说段相声。
乙：对。
甲：相声的内容是……
乙：且慢。（配合手部动作）
甲：怎么了？
乙：我觉得咱们应该先做一下自我介绍，让观众朋友们对咱们有所了解。
甲：大家都是老朋友了，还用吗？
乙（抢着说）：那我先来。我叫乙，是一名相声演员，可能大家对我还不太熟悉。虽然我看起来好像挺普通，但其实我一点也不普通。
甲：听见没？扑通，扑通，这会儿工夫，掉井里两蛤蟆了！
乙：虽然大家从我的言谈举止便可以轻易地看出，我是一个高尚的人，一个高素质的人，一个高智商的人，一个高风亮节的人。
甲：我看出来了，你是“四高”——高血压、高血脂、高血糖、外加发高烧，都说胡话了。有这么夸自己的吗？我看你的高度和我差不多吗！（比较身高的动作）
乙：但是，但是，这些还不是我的全部，这些只是沧海一粟，冰山一角而已。我还有许多的才华没有展示，它们即将横溢出来！
甲（做一个躲避的动作）：你不像冰山一角，你像冰棍一根，就要化了是不是？这么急于表现自己！没日子说了，是不是？还才华横溢，你唯一能溢出来的就是脑子里的那些水，而且感觉现在它们好像已经烧开了，所以你现在是一脑子大泡，胡说八道啊！
乙：尽管我经常遭到无能之辈的忌妒、诽谤与仇视，但依然改变不了我是一个有内涵、有学问、有文化的人，我相信“乌云遮不住太阳，氆氇蛾子挡不住路灯。天生我才必有用，我的光芒是任何人为以及自然因素都无法削弱的，发自己的光，让别人头晕目眩去吧！”
甲：呵！越说越来劲啊！我看你不是要发光，而是要发疯！
乙：难道你怀疑我的文化和智商？
甲：我怀疑你是文盲和智障，并且因为脑子里的水烧开了，所以现在呜呜叫！（注释：水烧开时水壶发出的声音）
乙：我今生最大的错误就是选择了和你搭档，你的存在严重地阻碍了我事业的发展和个人魅力的展现。人家都说“红花需要绿叶衬”。可是也得分是什么样的绿叶，像你这样一片已经被虫子啃得大窟窿小眼子，豁牙子露齿子，甚至上面还星星点点留有虫子代谢终产物的面目可憎的绿叶，能衬托出什么好结果！
甲：这么说太过分了！你这是在抵毁我的个人形象，贬低我的艺术水平！
乙：忠言逆耳，良药苦口。不是我无情无义，是现实冰冷残酷；不是我存心故意，只不过实话实说。
甲：你别说了。你的意思我明白了。我先问你一个问题。
乙：尽管“无耻地问”，不用客气。
甲：那叫“不耻下问”！
乙：谁下啊？我比你高，好不好！
甲：行，行，行！你就是觉得你水平高，我水平低，我影响了你；观众爱看你，不爱看我，我拖累了你，对吧？
乙：虽然这有目共睹，但心知肚明就好，不必说得这么直白。我不想突出自己，要低调。
甲：你还低调呢？你的尾巴现在翘得跟根棍似的立在后面，天花板都快被你捅破了！今天这样，我给大家说段相声，你看看我到底什么水平，让观众朋友们做评判，谁高谁低一目了然，怎么样？
乙：行啊！但不许到观众中乱认亲戚、请客吃饭、拉拢关系、套近乎！
甲：放心吧！咱凭的是真正的实力，我请大家吃的是相声盛宴、快乐大餐！
乙：那你就尽管放狗过来吧！
甲：那叫放马过来，你听好了！今天大家算是来着了，下面由我给大家说一段，先来个开胃小菜——给大家讲个小故事，据说……。
乙：“锯说”？
甲：对，“据说”。
乙：那锤子没说呀？
甲：什么锤子呀？
乙：锯要说那就是吱、吱、吱，锤子要说那就是铛、铛、铛，你是想给大家表演装修，是不是？你是几级木匠啊？
甲：我说的不是那个锯。
乙：不是普通的锯，那就是无齿锯了。虽然我是搞艺术的，但对机械也有研究，这个东西我见过，厉害得很，切金断玉，削铁如泥。
甲：也不是无齿锯，你弄颠倒了！
乙：颠倒了？那不是无齿锯，就是“巨无耻”了！你要表演一个巨无耻，本色出演啊！
甲：什么呀？你说的和我说的差着十万八千里呢！
乙：十万八千里！那一定是“西游记”了。
甲：怎么又扯到“西游记”上去了。
乙：孙悟空一个跟头十万八千里，这个大家都知道。有孙悟空那就一定是“西游记”了，四大名著之一，我对古典文学著作也是很有研究的。
甲：你看过吗？
乙：当然，而且感触颇多。你想孙悟空本领超群，本来一个跟头十万八千里，却不得不和唐僧以及其他几个小动物一起徒步，经过漫长的旅程才到达目的地——India（印度），多不容易啊！我本来可以一直飞，但我却陪你一路走，真感情啊！
甲：那是为了经历九九八十一难的考验，以体现取经的决心和意志。
乙：要不说孙悟空不容易呢！他就是平时走路都得小心翼翼。
甲：那是啊！他得保护师傅，谨防妖怪。
乙：不仅如此！他如果一不小心摔个跟头，那就是十万八千里出去了，还得再翻回来找他们。
甲：你想的可真够多的！
乙：所以说，这一路走来，其实孙悟空早就已经到达过比印度远得多的地方，因此严谨地讲，
“西游记”这个名字并不是十分准确。
甲：那你说应该叫什么？
乙：应该叫“环球历险记”，或者叫“动物园环球历险记”。
甲：还马戏团环球历险记呢？扯得太远了，跑题了。我刚才说的“差着十万八千里”的意思是你理解错了。
乙：我李姐错了？我李姐错哪了？是人性扭曲了，还是道德沦丧了！我李姐平时对我可好了，不许你诬蔑她！
甲：谁诬蔑她了？我说的理解不是人。
乙：还说没诬蔑？你才不是人呢！
甲：这还说不通了呢！那按你的意思来，请问你李姐多大岁数啊？
乙：问这干嘛？这属于个人隐私！
甲：她应该有一万多岁了吧！
乙：胡说，一万多岁的那是人吗？
甲：理解（李姐）万岁，理解（李姐）万岁嘛！那不得有一万多岁了！
乙：啊？这个？是一个理解（李姐）吗？
甲：你说呢？你这就是在玩文字游戏，利用“谐音”字而已。
乙：什么叫“鞋音”！我最讨厌你这种附庸风雅、装腔作势的人。有话不好好说，就喜欢臭拽，什么“鞋音”！直接说脚步声不就得了。
甲：咱们说的不是一个字，音同“形异”。（双手动作）
乙：恼羞成怒了，想动手是不是？还想耍“形意”拳，你先来个虎鹤双形，我看看！
甲：什么虎鹤双形？君子动口不动手。（双手背在身后）
乙：又改“铁布衫”了，要跟我耍十三太保横练的功夫，是不是？
甲：可惜我不会功夫，不然我真想打你个桃花朵朵开，省得看你在这吐沫星子满天飞。你就装“聋子”吧！
乙：我是装“龙子”，你是真“龙子”呗，你爹是皇上啊？新中国成立这么多年了，你还想搞封建复辟呀？
甲：完全是风马牛不相及，简直是对牛弹琴！
乙：今天我就是牛了，来来，你对我弹个琴，弹一曲东风破，我看看你家墙皮落不落。
甲：你这是要拆迁啊！
乙：还对牛弹琴，你知道琴长什么样吗？你干脆用高压线弹一曲电音吧，多刺激，火花四溅的！
甲：你在下面给我扶着梯子？
乙：我们一起来一曲死亡摇滚？你根本就没有那音乐细胞，别说电击，就是雷劈也没有用。
甲：你这是“歧视”我的能力啊！
乙：我怎么“骑视”你了？我什么都没骑呀？没骑马、没骑驴；自行车、摩托车也没有。难道是我不经意间来了个“骑马蹲裆视”！（骑马蹲裆式的姿势看着甲）
甲：你不是爱咬文嚼字吗？那我问你一个字，大街的“街”字，在东北方言中怎么念？
乙：你算是问对人了！大街的“街”字，在东北方言中念“该”，大街就是“大该”，而且一般把城里叫做“该里”，城外叫做“该外”。有学问吧！长见识了吧！
甲：那你是“该里”的，还是“该外”的呢？
乙：问这个干什么？刁民，是不是又想害朕！休想！就咱这智商抠出来不用放冰箱也能保鲜十年，不像你的那些想法都臭遍了街（该）了，没创意！。告诉你都不是。
甲：你不是“该里”的，也不是“该外”的，那你就只能是“该死的”了！
乙：我呀！
（完结）
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