旅游的悲催事
旅游的悲催事
捧：听说你最近去旅游了？
逗：别提了，一说就来气！（生气的样子）
捧：谁又惹你了？（疑惑的表情）
逗：一到旅游的地方，就没发生一件好事，不但白白搭进去了7000多，还被人家当做了典型，真是悲催啊！
捧：别总抠搜抠搜的，老想着省钱！出去旅游，主要是为了放松自我、调节紧张的生活工作，增长见识和阅历，看看祖国的大好河山。
逗：看看，这你就说错了吧！出去旅游最主要是想法设法省钱，尽量多拍些美美的照片，每个景点留下自己的名号，多拿回些免费的特色小吃之类的，如果还能偷着带回来景点上的东西，那就再完美不过了（狡黠的笑）
捧：你是鬼子啊，去大扫荡啊！（气愤的样子）
逗：别胡说！把我和任何人比较都行，就是不能把我和鬼子比较，我一听到鬼子这两个字，就有种想犯罪的冲动！
捧：看来你还是有点底线的！
逗：那当然，在大是大非面前，绝不含糊！（观众鼓掌喊好）
捧：这一点我相信！（竖大拇指）
逗：有点扯远了，还是给大伙好好说说这次旅游的多么悲催！
捧：那我们听听你都遇上了那些悲催事了？
逗：由于受疫情影响，只能选择自驾游，但我又没车，只能跟大伙借车，你是知道的，大伙对我有些成见，所以我借东西很费劲的，这次又是借车，所以更难了，哎，借车就借了一整天，终于有人答应借我车了！
捧：那肯定不是我们德云社的人给你借的车，德云社上下都被你骗过了，就连那扫地的阿姨你都没放过，把她仅有的电动车都给骗走了！
逗：别总是诋毁我，扫地阿姨的电动车我不是给还了吗？
捧：是还回去了，你整整骑了一个月，又在雨中泡了两天，电瓶没电了你才还给阿姨了！
逗：打住打住，又扯远了！车不是别人借我的，是师傅借我的，还把油都加满了！
捧：师傅会给你借车？（满脸诧异表情）
逗：整个德云社没人借，实在没办法，那天我就去找师傅借车，当然和我预想的一样，师傅劈头盖脸一顿骂我。无奈之下，我掏出电话拨通了曹云金的电话—云金啊，想借辆车出去旅游，德云社—，德云社三字刚出口，师傅唰的一声从我手上把电话夺过去挂了，然后给司机打了个电话—车把油加满，然后给岳云鹏。
捧：你你你！（一时间气的说不出话了）
逗：就这样，下楼后拉上早在楼底等我的媳妇，开着师傅的新款宝马直接就出发了!
捧：看来你和媳妇早商量好了，万一师傅不借车了？
逗：没有万一！（诡笑）
捧：你也不买点东西准备一下？
逗：所有的吃的用的东西媳妇早装进她拉的行李箱了！要么，师傅回过头冷静一想，肯定不借了！
捧：哈哈哈，你挺会跟师傅玩心眼！（无奈的笑）
逗：幸亏动作快，出城不一会，师傅的司机电话打过来了—你到哪了？我直接回了一句—过了石家庄！
捧：真是人才啊！那你最后去了哪个景点？
逗：千辛万苦借辆车出来，还是师傅的宝马，那不得跑远点，去了趟四川峨眉山！
捧：那2000多公里，现在限速又多，得20多个小时才能到吧！
逗：我不到17个小时就到了！
捧：17个小时，不可能吧！（不可置信的表情）
逗：反正以后师傅不可能再借给我车了，为了早点到，我和媳妇轮换着开，管他什么限速！
捧：那你把师傅坑死了，得扣多少分，罚多少款啊？再说了，17个小时，车基本没歇，你就不怕车辆发生故障！
逗：中间我们停车加了三次油啊，新款宝马连续跑17个小时怕什么？
捧：你也真够心大啊！
逗：又不是我的车，再说了师傅买那么贵的保险，坏了有保险公司管！
捧：哎，无言了！
逗：到峨眉山后都第二天早上9点多了，和媳妇买了票后就直奔金顶！
捧：开了17个小时的车，你们也不登记个酒店睡会休息会！
逗：花那钱干嘛！我开车时媳妇睡，媳妇开车时我睡。你是不知道师傅的新款宝马车，后面专门改造成了两个人能躺睡的座位，睡起来那个舒服啊（满脸享受的表情）
捧：只能说你和你媳妇身体真好啊！
逗：走了好久，估计才到金顶的一半，几个工作人员一遍又一遍提醒说金顶温度太低，最好租件厚的防寒服。我看了一眼气喘吁吁走的满头大汗的媳妇，没理他们和媳妇直接向金顶出发了。
捧：那你可要后悔了，我去过金顶，金顶最高处上温度非常低，我们上次去的时候穿的租的防寒服都差点冻死了！
逗：我以为他们又是忽悠我们花钱，再说了，为了省钱，我和媳妇缆车票都没买，都走的累死了，也热死了，谁能想到金顶会把人冻哭！
捧：你那算旅游啊，你那是去活受罪！
逗：还没到金顶，我的脚都磨破了，和媳妇两个人累瘫了。要命的是，其他人都裹着厚厚的衣服，就我和媳妇两个穿着短袖，更要命的是，短袖上汗湿透了，气温断崖式降低，直接结成冰丝沾在身上了。
捧：怨你不听劝，人家工作人员看你们俩穿的短袖，都提醒你金顶上气温太低，需要租件防寒服，你就是抠搜习惯了，这下好了，冻坏了嘛！
逗：冻坏了，差点冻死在金顶的半路了!
捧：那最后怎么样了？
逗：最后我和媳妇被冻昏迷了，游客打电话报警了，消防出动救援直升机拉到了山下的医院。
捧：这倒好，金顶的景色也没看上，直接拉回医院了，你这图了个什么啊？真不知道怎么说你！（无奈的表情）
逗：金顶景色没看上不要紧，主要是拉到医院住了两天，可恨的是住院费要我们自己掏啊！（气的大哭）
捧：自己不听劝冻坏了，消防出动救援直升机把你送医院，你自己还不想掏住院费，这你也太不要脸了吧！
逗：就这样，和媳妇医院住了两天花了3000多块钱。
捧：你就当你们俩住了两天总统套房吧！（讽刺的笑）
逗：3000多块钱，那得我和媳妇出去住多少晚快捷酒店啊！（伤心后悔的抽泣）
捧：哈哈哈，早知如此何必当初！租套衣服我记着当时也就50块钱吧，现在倒好，票买了，金顶的景色也没感受到，还在医院住了两天，交了3000多块钱的住院费，说你傻吧，你比猴都精，说你精吧，你这赔了夫人又折兵的！哎！（叹气摇头）
逗：出院了，媳妇劝我回北京，我一合计，既然花这么大功夫来了，为了上金顶，医院都住了，还搭进去3000多块钱，真不死心啊！
捧：赶紧回啊，难道又出什么馊主意吗？
逗：最后我决定，吸取教训，再上金顶，这样回去也不留遗憾了！
捧：也对，折腾了几天没到金顶，峨眉山也就算白去了！
逗：办完出院手续上午10点多了，赶紧买了两桶加量的方便面、两袋榨菜，要了点开水和媳妇吃的饱饱的！
捧：上午10点多就泡两桶加量泡面，你这算早餐还是午餐？
逗：还不是为了省钱嘛，10点多吃饱，早餐午餐一起解决了，再说到了景点里面那泡面得多贵啊！
捧：你看，抠搜样就是改不了！
逗：到了景点门口售票处，我给售票员把我这两天的遭遇详细的说了一遍，售票员说知道有这回事—有两个游客为了省钱没租衣服被冻坏在去金顶的半路上，消防救援直升机都出动了。
捧：看看，你的事迹多光荣啊！我们大伙都从抖音上都刷到你的光荣事迹的视频了！
逗：好说歹说，经过售票员请示领导，终于同意给我和媳妇两人免门票了！但前提是，这次上金顶必须租防寒衣！为了让售票员相信，我和媳妇掏出了为爬金顶准备的两套棉衣！就这样，在售票员惊奇的目光的护送下我和媳妇快步走进了景区。
捧：看你把景区给逼成啥样了！
逗：走啊走，终于到了上次租防寒衣的地方，还没等工作人员开口，我和媳妇掏出了我们自备的棉衣，在工作人员十分惊讶和不可思议的眼神中，我昂首阔步的向前方走去。
捧：奇葩啊！
逗：没走两步，突然看见路两边立着两块醒目的宣传牌，走近一看，把我差点气疯了！
捧：又怎么了？
逗：宣传牌上竟然是我冻坏瘫坐在地上和直升机救援我的照片，下面还配着一段话—各位旅客，金顶气温非常低，请大家一定要做好保暖准备，务必吸取这两位游客由于没做好保暖防护冻坏、被消防救援直升机送医救治的惨痛教训！
捧：哈哈哈，你都成为景区宣传的典型了！
逗：刹那间，我整个人像炮仗一样被点着了。正想找人理论，转身一看，一名工作人员正在给几个游客提醒着—建议你们每人租套防寒服，上前天两位游客就是不听我们劝，穿短袖上金顶，被冻坏在了半路！
捧：然后你是不是拿这名工作人员出气了！
逗：下去让我指着鼻子一顿臭骂，紧接着叫他打通了景区领导的电话—谁让你们把我的照片弄在你们景区的宣传牌上的，你这是侵犯我的肖像权，我要告你去，我要…。
捧：景区领导电话里给你怎么说的？
逗：还没等我说完，那边把电话挂了！
捧：做警示宣传也对，很有必要，但用你们的照片这个确实有点不对！他们照片上没打马赛克吗？
逗：哎，照片好像都虚化处理了，宣传牌上只能看到两个人，男女都看不清楚！
捧：那就是你不对了，那你闹什么闹啊，再闹一天又完了，金顶又上不去了！
逗：道理是这样，但当看到那两个宣传牌，当时真把我气糊涂了！
捧：赶紧给人家工作人员道个歉往上走，要么金顶又去不成了！
逗：也没道歉，冷静了一下，转身给那工作人员说了句—告诉你们领导，我的私人律师会给他打电话！
捧：你都借车旅游的人，哪来的私人律师啊？
逗：终于，和媳妇跌跌撞撞穿着棉衣到了金顶。到了金顶，看到大佛和天空，刚才郁闷的心情一下好多了。
捧：哎，这就对了，人要一直往前看往前走，不能总是纠缠小事不放，前方的风景很美，前方天地很宽。
逗：转了一会，突然发现了一个商机，感觉自己在医院花的3000多块钱能补回来了！
捧：金顶上有什么商机，哪儿可是神圣之地，可不能乱来！
逗：不是有那个拜神的香吗，最便宜的一柱99，最贵的999。
捧：是有这么回事。佛在心中，心诚则灵，你可以不买，也可以买个99的！
逗：因为买香的人多，加上那种香粗，香炉里都放不下了，许多人买完香后就磕个头，然后把香摆在香炉旁边了，不一会，香炉旁甚至整个桌子上摆满了香。
捧：这心思可动不得！那是敬神的香，你如果拿走那就算偷！
逗：为了收回我那住院的3000多块钱，我才不管那么多。等游客大多下山了，我打发媳妇过去大佛前磕头，磕完头媳妇起身时假装有些头晕，几个僧人看见后赶紧过来搀扶，我乘机拿了一捆香炉跟前的香。不过，我没敢多拿，估摸着拿的香估计刚够抵3000多元的医药费。
捧：你也太胆子大了，你就不怕报应啊！
逗：哎，第二天为了把这些香卖出去，又再次爬上了金顶。可谁料想还没卖几柱香，几个僧人就把我围了起来，其中一个长者双手合十说道—阿弥陀佛，施主，昨天你偷香我看见了，出家人慈悲为怀，已经放过你一马，今天你竟然拿敬神的香来卖，佛能答应，这次我们不能答应。
捧：活该，这都是你自作自受，没把你抓起来就不错了！
逗：转眼间，游客也围了过来，有拍照的有拍视频的。那领头的僧人给我两个选择，一是把卖香的钱放进功德箱，然后剩下的香值多少钱让我补多少钱也放进功德箱，二是他们报警。
捧：那你怎么选择的？
逗：那我肯定选择报警啊，报警最多两三天就出来了，要把剩下的香钱补齐，那最少还得补4000多块钱。
捧：不是说你拿的香价钱也就刚够3000多块钱，怎么卖出去几柱香，剩下的还要补4000多？
逗：都怪我自己，当时心里想的是只要够抵消住院的3000多就行，可手操作的时间稍微多拿了点！
捧：这都是你贪得无厌造成的，活该！
逗：就这样，警车又把我接下了山。本想着在派出所呆两天出来，可谁料想那景区的派出所所长说，派出所成立以来偷手机的见的多，偷敬神的香的还是头一次遇到。
捧：那最后怎么处理了？
逗：当天派出所又把我送上了金顶，说也不拘留不罚款，就按僧人说的：把卖香的钱放进功德箱，然后剩下的香值多少钱让我补多少钱也放进功德箱。哎，3000多住院费没回本，又出去了4000多！（满脸的泪水）
捧：你这是上上下下四趟金顶啊，一趟是救援直升机送下来的，一次是警车接下来的，就你这待遇，真拉风啊！
逗：我都这样了，还调侃我，有点良心好嘛！
捧：谁叫你一天动歪心眼、走歪门邪道，自作自受，活该！
逗：是啊，这次教训也太深刻了，以后一定要走正道，千万不能贪小便宜，投机取巧，歪门邪道，否则像我一样，最后会吃大亏！
（作者夏亮于2022年8月31日晚完成，电话13919561919）