80后相声：平民失恋后的暴富秘笈

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平民失恋后的暴富秘笈
甲：我失恋了，她做了对不起我的事。
乙：跟冠希兄拍结婚照啦？
甲：边儿待着去，跟冠希没关系。她嫌我房比不上舒马赫，车比上李嘉诚。
乙：反了。
甲：哪个你比得了？尤其是她妈，第一次进门就问我：“你父亲在哪高干啊？”
乙：你怎么说的？
甲：我爹地在，在，在，对，中国人民银行。
乙：好地方啊。
甲：刚说到这，我女朋友说话了：“他爸爸是中国人民银行驻莫桑比克支行往返于莫桑比克至埃塞俄比亚快递业务的送货司机的助理兼人力资源管理处副科长，如果您想去他爸兴许能拿出一百亿越南盾帮您办理莫桑比克偷渡业务。”
乙：够称钱的。
甲：黎明前短暂的黑暗即将过去。
乙：一百级龙卷风马上就来。
甲：自打我女朋友告诉她那一望无垠的非洲壮美山河后，我妈彻底安全，我彻底规避了偷鸡不成反失把米的风险。
乙：还这自我安慰呢？
甲：我不可一世的丈母娘立刻放下身段，退而求其次，和蔼可亲的对我说：“你母亲身体可好？”没等我说话呢，我女朋友又说了……
乙：她是想甩你又甩不掉上这诚心来的吧？
甲：当时我就想，我妈可是大英雄，还轮不着你挖苦吧？
乙：对，自己说。
甲：1966年6月6日6点6分66秒，随着一声婴儿般的嚎叫，一个6斤6两6钱6离的女娃诞生了，就在这天，一颗拖着火光的流星在这一伟大的时刻砸向了我家房檐，屋顶还散发出阵阵红光，就像新白娘子传奇里许士林出生时一样……
乙：你妈是人吗？
甲：我妈是人，只是与你们这群普通人有着天壤之别，说出来吓死你，当时我姥姥抱着我妈，我妈嫣然一笑，我家东边野狼谷的公狼全疯了，嚎叫着来到我家门前，那激光放的，把我家照得跟鸟巢版图兰朵似的……
乙：张艺谋接的生。
甲：那是，我妈必定不是凡人，全村都传遍了，我妈天生有六只眼、六只胳膊、六条腿、六……
乙：别说了，你脑袋是不让地铁1号线撵完2号线撵，2号线撵完5号线撵，5号线撵完城铁撵，城铁撵完和谐号撵。
甲：这都是村中的流言蜚语，也怪我妈身上沾6的实在太多，后来我姥姥给我妈起了个响亮的名字。
乙：什么啊？
甲：金六顺。
乙：还不如金六福呢。
甲：从此我妈就火了，从乐亭到靠山屯无人不知无人不晓。
乙：就没出唐山。
甲：谁说的？那是3岁前，自改革开放以来，我妈便在全国各地四处走穴，无论从太平歌词到京韵大鼓，还是周杰伦范晓萱，甚至红果果与绿泡泡我妈都能表演，更绝的是我妈还擅长古典乐，知道贝多芬、莫扎特、海顿、老约翰施特劳斯吗？
乙：我还知道小约翰施特劳斯呢！
甲：我妈将他们的第一、第二、第三、第四、第五、第六、第七、第八、第九、第十、第十一、第九百九十九号交响曲都能经过改编用瓢演奏出来。
乙：那叫葫芦丝。
甲：后来，我妈红遍了全国，在上海滩最时尚、最前沿、最国际化的夜总会——靠山屯，当上了台柱子，人送外号“六顺大妈”。
乙：还是苏珊大妈洋气。
甲：遗憾的是，我敬爱的母亲在生下我的第一天，由于与远在莫桑比克至埃塞俄比亚路上的爹地长期分居，加上不堪忍受演艺圈的流言蜚语与各类规则，斩断青丝到吉尔吉斯斯坦某偏僻的清真寺出家去了。
乙：你父母的留洋选择很另类。
甲：从我0.00273972602岁起我便成了孤儿，政府挽救了我，社会帮助了我，但这只能满足我活着的权利，俗话说授人以鱼不如授人以渔。
乙：豁，这你都知道。
甲：可怜啊，我感恩戴德，受人资助到大学毕业……
乙：学过“李雷韩梅梅”吗就大学毕业？
甲：必须的，他们都是我好朋友。可这又有什么用呢？我参加了五千多场招聘会，发现人都是研究生，人都英语八级，更重要的是人都有乱起八糟的裙带关系。由于在场的领导太多我就不具体说了。
乙：您又邪乎呢吧。
甲：还是说一个吧，比如发改委一部长的大舅哥包的二奶的男朋友找工作，招聘他的肯定是发改委部长女秘书的老公包的二奶的男朋友面试他，你说他能进不了好单位吗？
乙：这脑子的确能大学毕业。
甲：有一次，我去一家银行应聘。
乙：银行不错啊。
甲：应聘客户经理助理，好家伙，那队从银行门口一直排到王府井地铁站C口。
乙：这银行跟哪啊？
甲：你甭管，C口里还站着两排呢，还有戴红箍的跟那维持秩序，“乘客朋友大家好，这里是王府井地铁站，今天是国际排队日，加塞可耻，排队有责……”
乙：这都什么乱七八糟的。
甲：旁边还有“刘玄德死了”、“扑克牌透视大法”等声音此起彼伏。
乙：别说了！
甲：下面言归正传。当太阳从通州跑到香山植物园后，我终于踏进了人力资源总监的大门。
乙：面试的人太多。
甲：我抬眼一看，嘿，值了，就是太阳从莫桑比克跑到埃塞俄比亚去都值了。
乙：想起他爸爸来了。
甲：这管招聘的总监太漂亮了，浑身上下散发着一种威严的温柔，我就跟中了化骨绵掌似的。
乙：我求你放过她吧。
甲：反正是漂亮，正在我恍惚之间，姑娘用无比甜美的嗓音问我：“你丫谁啊？”
乙：还是个地道的北京姑娘。
甲：对，京味十足，让我想起了老北京炸酱面门口的伙计“两位，爷里边请嘞”，让我想起了售票员阿姨“看车看车看车看车，关门走嘞”……
乙：别老扯没边儿的。
甲：好的，说正事，我顿时也用北京大爷般的气场告诉她：“大爷行不更名，坐不改姓，简历上不是写着呢吗？你不会看啊？”
乙：够牛的你。
甲：你懂什么，对付这种自恃甚牛的北京小妞你就得比丫更牛！
乙：后来呢？
甲：这招真管用，顿时她傻了，特怂的问我“您谁介绍的？”
乙：你怎么说？
甲：智联招聘！！！
乙：后来呢？
甲：我跳并快乐着被保安按地上，跪安了。我当时就在大脑里想象着抽了她三百个耳光，然后被我潜规则，再开除。
乙：别想了，再想就成霍金了。
甲：真成霍金也好啊，咱身残志不残，长得难看赖父母，我弱智找谁说理去！
乙：还真不错，能意识到自己的缺点。
甲：难道说我是潘石屹、王石介绍来的就不弱智？弱智是对我人生的自嘲，鲁迅朱自清茅盾巴金祥林嫂都来过这手，懂什么啊你。
乙：您再套了金圈，拿个粪叉。
甲：闰土不会自嘲，文盲！
乙：得，我错了，您接着说。
甲：后来我又应聘了无数个工作，都是大国企，什么中石油、中国移动、中国联通、中国银行，都得是中打头的，倍儿有面子。
乙：都没要你吧。
甲：呸，乌鸦嘴，你只配跟私企扫厕所。
乙：我就是让你降低身价，找个工作先上着。
甲：一些所谓的教育专家也这么说，但在我眼中，专家就是变态与神经病的形容性名词。
乙：何以见得？
甲：大学毕业，难道就该到农村养猪吗？难道就该到街边修三蹦子吗？难道就该到经济适用房工地搬砖头吗？再说了，你干的过专业农民、技校科班毕业的技工以及摸爬滚打多年，为讨薪而跳楼的农民工兄弟吗？没啥好说的，大学扩招造就了一批废物。
乙：这是社会现象。
甲：再说专家，三年前开始说房子如何如何贵，政府会打压的，开发商会收敛的，经济适用房会多建的，一切都会平息，观望吧观望，你猜我看到了什么？
乙：什么？
甲：我女朋友，我女朋友的女朋友都跟宋思明好了。
乙：这都哪跟哪啊？
甲：你觉得这事少吗？
乙：唉，也是，社会现象。
甲：我爱看“百家讲坛”，前一阵是“三国热”，人人都讲三国，有一期讲诸葛亮的，我也就是看着猪哥的面子听了几句，结果那专家刚说第一句我就知道他下一句，刚说三句我就会背了。
乙：车轱辘话呗。
甲：为了验证我对他这期结局的判断，我忍受着听完了，当时就想啊，他去电视购物节目卖电视多好，接侯总的班。
乙：是，电视都得砸了从新买。
甲：那我也不要劳斯丹顿。
乙：呵，表中的劳斯莱斯。
甲：不要不要，再说我送你八心八箭。
乙：别，求您。
甲：嘿，群众演员、要饭的、装聋装瘸装哑装傻装孙子的摇身一变都成了专家，我就纳闷，这事怎么就没人管！
乙：你管也没用。
甲：那你管得着我爸我妈干嘛的吗？我是智联招聘推荐来的怎么了？大爷我就不是宋思明了难道就找不着海藻吗？
乙：这种人不要也罢。
甲：我就纳闷，我就生气，哪来这么多社会现象，究竟有没有人管！
乙：轮不到你小老百姓管，好好活着吧。
甲：后来我想通了，没好工作我不做了，自己创业。
乙：有志气！
甲：我一孤儿，我没本儿啊，白手起家能干什么呢？
乙：弄点小本买卖，卖个冰棍。
甲：白痴，你大冬天的站街上吃雪人啊，卖也得卖烤白薯啊。
乙：脑子还挺好使。
甲：大白痴，烤白薯的铁桶都是装化工原料用的知道吗？社会对不起我我不能对不起社会。
乙：一个白薯，使我改变了对你的看法。
甲：别说我不是好人，我是被社会逼的，痛定思痛思前想后，在与我家门口的三只野猫商量了三个星期零三天零三个小时后，我决定干一件说犯法也不犯法，说缺德也缺德的大事业。
乙：什么事业？
甲：二道贩子，看病的人多我倒专家号、买房的人多我领N张VIP购房卡、白菜涨价了我囤白菜，连麦当劳开心乐园餐的玩具我都倒。
乙：收入怎么样？
甲：白菜、麦当劳亏了，房子可真挣了，够买三节地铁的KITTY猫玩具你信不信？气死麦当劳！
乙：我就想知道具体多少钱？
甲：一百万。
乙：你爸用的越南盾吧。
甲：开什么玩笑？你OUT了！现在我们房贩子一月挣一百万都算少的知道吗？
乙：你们怎么挣的啊？
甲：土鳖了吧？学着点。你给建委等地的领导点好处费，让他们跟你看上的楼盘的开发商打好招呼，说给建委留几十套，你就交个办卡押金办几十张VIP购房卡，等几个月房子开二期了你再把这几十套卖掉，挣个几百万还不简单？
乙：那还得摇号呢？你就有这运气，几十张VIP卡都摇上？
甲：你以为摇号是真的啊？土鳖！
乙：您给我们讲讲。
甲：不行，我大哥不让我说。
乙：你给我们讲讲，我们保证不往外说。
甲：说也别说是我说的。
乙：您放心吧。
甲：比如我看好了某楼座15层的这几间，1502、1503、1504、1505，我就办了四张卡，编号分别是A、B、C、D，比如说10月10号开盘摇号，我9号就会定好这四间并将我的卡号输入电脑摇号系统，一一对应好。
乙：所以第二天开盘当众摇号时就没破绽，必定这四间都是你的卡号了。
甲：你太聪明了。
乙：那公证人员也是假的吗？
甲：哪有真的，你OUT啦！当然，你要真心想买，靠运气没准也能摇到，但都是我们选剩下的户型。
乙：大家都明白了吧？房价是怎么高的？
甲：你别这大惊小怪的，没见过钱是怎么的？告诉你啊，好时候过了，你别瞎得瑟，这得是我们有头脑、有关系的人才能挣的。
乙：唉，社会潜规则。
甲：后来我栽了。
乙：好哦，好，痛快！
甲：人性，看出人性了，就看不得别人好。
乙：快说说，你怎么栽了？
甲：我把挣得钱都压进了一处二环内的高档公寓，结果开发商是某国际非著名领导人的小舅子，这笨蛋搞一女明星被丫媳妇捉奸在床还不服软，女明星的经纪公司更坏，把这事捅给了香港的壹周刊，女明星本人更鸡贼，把两人的艳照都发网上了，别找了啊，屏蔽了。
乙：后来呢？
甲：你真八卦！
乙：大伙都想听。
甲：还能怎样，东窗事发。小舅子涉嫌多宗经济犯罪被判无期徒刑、小舅子的媳妇一怒之下将小舅子阉割，以故意伤害罪被判有期徒刑八年、某国际非著名领导人利用职务之便牟取暴利被双规，只有女明星火了，成了金瓶梅外传第三十七集西门大官人第三十七个女秘书的裸替。
乙：你呢？
甲：涉嫌内部非法交易个人财产全部没收，并肩负起钓大鱼的鱼饵作用。我恨死这女明星了，更恨这小舅子你没事撑的招惹女明星干嘛？明星也是假的，整之前没准还不如东北的皮条客呢！可怜我啊。
乙：争取戴罪立功，少判几年。
甲：反正女朋友也跟宋思明跑了，我也没钱再找别的女朋友了，找了也过不了丈母娘的关，我死了算了，但话说回来，监狱里是你想死就能死的地吗？我要为人民立功，抓住炒房价，坑害人民的罪魁祸首！
乙：我支持你。
甲：就在这时，我女朋友用印度洋的胸怀，奥特曼的力量、索尼克的速度以迅雷不及掩耳盗铃之势给我两大嘴巴，“谁跟宋思明跑了？别做梦了，咱老百姓还是踏踏实实活着吧。”
乙：做梦啊……

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