反腐倡廉小品“四的干部”的“五句话”(一)
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反腐倡廉小品“四的干部”的“五句话” （相声）
稷安
甲：（一人上场，笑眯眯地）今天哪，我们哥俩说段相声。（回头看，没人）得，成单口相声了！
乙：（匆匆忙忙地上，脸上包着绷带，伤口依然可见）对不起，（忙不叠地鞠躬道歉）对不起，观众同志们，我因“故”来晚了！
甲：（笑）因什么“故”？出车祸了吧？
乙：你才出车祸呢！
甲：（摸拟范伟）撞猪身上了吧？追尾了吧？
乙：去去去！我在家好好的，怎么老盼我出车祸？
甲：那你这？（恍然大悟）噢，我明白了。（笑着对观众）别小看我们这位，名人哪，不信？都上过世界“吉尼斯”大全！哪个条目？头条。想知道啊？你也能上的，还不明
白。就是那个，那个“怕老婆”条目，头条儿！
乙：说什么呢你？
甲：说你大大地好！（小声地，竖起大拇指）怕老婆，好啊。
乙：（辩解）这能叫怕老婆吗？咱往这儿一站（造型）也是纯爷门一条儿！
甲：对，放下一堆儿，拉起来一条儿！
乙：（作女人娇羞状，推甲一把）去，真讨厌！
甲：证据确凿！这脸上的伤作何解释？
乙：身上还有呢！（欲脱）
甲：（连忙制止）别，别。咱不来“三点式”的！
乙：讨厌，想“三点式”的？你还得加一百！
甲：就你？倒找我一百，都不看！
乙：（逼近）那你，谁的看？
甲：（招架着）谁的也不看！别想套我。
乙：（走向观众）观众朋友们，想知道我身上的伤怎么回事吗？想知道真实内幕吗？（伸手要）先交一百定金！
甲：（拽乙回来）演出呢，跟我说。
乙：那你交一百。
甲：你就认住“一百”了是吧？你今天演出迟到，不，应该是天天演出迟到，该罚你多少个“一百”啊？
乙：（声泪俱下）同志们哪，金钱害人哪！就为了这么几个“一百”，你们弟妹儿，就是我媳妇，把我弄成这样了！
甲：（捂嘴笑）肉搏啊？
乙：缺乏同情心！我就申请六百元，老婆就急了。
甲：（模仿女声）要六百元做啥子？
乙：还是个“辣妹子”！（可怜相）老婆，我急需！
甲：昨天给你两千呢？
乙：花没了。
甲：（怒）花给谁了？
乙：（唱《小芳》调）“村里有个姑娘叫小芳/长得温柔又大方/长得漂亮还不算/见了我呀眼放光/下乡“踩点”结束后/把她带回我的总公司/我让她做了秘书长……
甲：啊，又是那个狐狸精！姑奶奶今天跟你拼了！
乙：（招架着）这是演出，点到为止啊！想让我的伤残程度翻翻哪？
甲：我替嫂子申张正又，揍扁你这个“陈世美”！
乙：（语重心长地）兄弟，都什么年代啦？那不叫“陈世美”，那叫“四的干部”。
甲：哪“四的”？
乙：（得意地）远方一个思念的，单位一个好看的，身边一个犯贱的，家里一个……
甲：说！
乙：家里一个做饭的！
甲：好嘛，都上升到理论高度了。你那个小芳，那个女秘书就是“犯贱的”吧？
乙：（怯生生地）不是女秘书，上个月我把她提成秘书长了！
甲：（怒，唱流行歌曲调）你呀这个你/真是可气/家里的嫂子如花似玉/可是可是你/寻花问柳不知趣/哇呀呀/抬来我的狗头铡/陈州放粮我顺便铡了你！
乙：饶命啊！
甲：（余怒未消，继续唱）喊饶命的/没有骨气/碎尸万段一节一节地！
乙：我的妈呀，真的要把我“碎尸万段”了！
甲：这叫疾恶如仇！碎尸万段也难解我心头之恨！
乙：这是我的家事，你上什么劲哪？
甲：这就叫“理不顺，气死旁人！”
乙：也是。其实啊，我早就总结过了，怕老婆的人不外乎这么几种。。。。。。
甲：瞧，都升华到理论阶段了。有切身感受啊。
乙：第一种，是老婆长得太漂亮了，高中，不是，我初中谈恋爱时……
甲：（打断）你初中就谈恋爱啊？
乙：嗯哪。你不是五年级发的第一封情书吗？
甲：好嘛，把我也搭进去了。
乙：初中一直谈到高中，谈到大学，漂亮啊，一直不舍得撒手！
甲：（冷嘲热讽）买个布娃娃吧，更漂亮。
乙：瞎说什么呢？布娃娃能陪你谈天说地吗？能陪你花前月下吗？能陪你“嗯哪”（亲吻动作）吗？能给你生一大胖小子吗？
甲：（笑）不能。
乙：还是啊！所以说，漂亮，就一直不撒手！大学时出现危机了。
甲：（故意打岔）次贷危机呀？
乙：比这严重多了！次贷危机时，中国不是没咋地吗？我的恋爱出现了危机，全国都动事儿啦！
甲：嚯，这么严重！你出现了什么危机？
乙：不是说了吗？爱情危机，我俩之间又伸进来“一条腿”，“活腿”！
甲：活腿啊，吓我一跳。
乙：你不是西瓜，不是东瓜，不是南瓜。
甲：我是个北瓜啊？
乙：你是个傻瓜！伸进来一个“活腿”，活生生的，活着的腿！
甲：还是“活腿”呀。
乙：长着这条“活腿”的小伙子啊，长得比我帅，学业比我强。
甲：什么都比你强。你可真危机啦。
乙：就是能力比我弱点儿。
甲：怎么个弱法？
乙：我把他伸进来的那条“腿”，剁拨剁拨……
甲：（吃惊地）啊？下死手啦？
乙：送到肉朕厂，做了真“活腿”了。
甲：杀人偿命，能枪毙你！
乙：不管这么着吧，反正把这条“腿”清理掉了。
甲：危机解除了，捍卫了“爱情”的领土完整。
乙：你想啊，这样“到手”的娇妻……
甲：（以手制止，更正）这样得来的“爱情”。
乙：对，这样得来的老婆你能不怕吗？你可能不怕吗？你舍得不怕吗？你真的不怕吗？
甲：也是。
乙：你看下面，场下不鼓掌的都是听进去了，都是老婆漂亮的，跟我一样怕老婆！
甲：（笑）都鼓掌了。
乙：鼓掌的，更怕！
甲：躲不开了还！这是第一种，第二种呢？
乙：第二种怕老婆更甚，病入膏肓，不可救药。
甲：这么严重？说说看。
乙：（小声的）就是像你这样的。
甲：去！我才不怕老婆呢！
乙：不怕，是吧？你办了一家大公司。
甲：谁办公司了？我是相声演员。
乙：哪？那是相声公司，创业板，刚上市。
甲：粘上就是一溜皮呀！
乙：一夜间你身价几十个亿……
甲：（得意地）嚯，腰缠“亿”贯哪！
乙：几十亿美分！
甲：（“愣”转笑）那也不少啊！
乙：你一夜暴富，小人得志，得意忘形，公羊搂母羊。
甲：怎么讲？
乙：洋洋得意！
甲：嚯！说的是你自己吧。
乙：你的头也大了。上嘴唇擎天，下嘴唇撑地。
甲：没脸啊我？
乙：没脸不要紧。脸上的肉都攻到头上去了，头上肉多了！
甲：你头上才肉多呢！
乙：这么不禁逗啊你！反正你的钱多了，但那时肉还不太多。（躲过乙的攻击）你开始变质了，整天下大酒店。专找漂亮的陪你。今天张三，明天李四，后天王五，大后天麻
六！
甲：好嘛，我眼“瘸”呀，连性别都分不清？
乙：你去了，我没去，所以不知道是谁。
甲：胡编乱造，栽赃扣帽！
乙：怎么会呢？我有的是证据！
甲：拿出来看看。
乙：证据是……比如说，你的工作作风变了。
甲：还是胡编乱造！
乙：作风变了之后，每天上班之后，官态十足，高高在上，每天只说五句话。
甲：五句话？那还不憋死！
乙：憋不死，滋润着呢！
甲：就这还滋润啊？剧本网
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乙：你一上班，找你办事的来了，他们怎么说你也不答应。
甲：我那么不尽人情啊？
乙：这个人情不能“尽”！
甲：什么事啊？
乙：关于从美国批发、向台湾零售军火的事儿。
甲：这我不能参与，也不能批，要不卖国贼了我！
乙：所以你就掷地有声地说了第一句话，“哥儿们，这事违反原则，坚决不能办！”
甲：对，不能办！
乙：这是第一句话，叫“官话”，官腔嘛。
甲：第二句呢？
乙：第二句话是十二点以后在饭店说的。
甲：知道得挺清，联邦调查局呀你？
乙：你的那几个“黑社会”哥儿们没办成事儿……
甲：你才是黑社会呢！我声明，这事儿跟我不沾边啊！
乙：怕什么？好汉做事好汉当嘛！
甲：（辩解）我是好汉，可我没做。“当”你个头哇！
乙：你的几个哥儿们死缠活拽，把你“弄”到了酒店。
甲：绑票哪？
乙：差不多吧。三下五除二，把你……把你……，把你灌蒙了。
甲：吓我一跳，我以为把我杀了！
乙：留着你还有用呢。你喝醉了，顶天立地，说出了第二句话：咱哥儿们什么……关系？这事儿还不是小菜儿？木匠锯……锯……
甲：锯枣核！
乙：这可是你说的啊！
甲：还清醒啊你？这回抓住罪证了！
乙：对，木匠锯枣核，一句（锯）儿！这是第二句话，叫“醉话”。
甲：半天了，才憋出第二句来。你快点儿，观众等不及了，快散场啦！
乙：那好，快点儿就快点。你的哥儿们还不放心，心里不踏实，又拉你去舞厅。
甲：好嘛，真醉了，一直在酒店转悠啊？
乙：是跟小姐边跳边转悠。你一高兴，对小姐说出了第三句话，叫“普通话”。
甲：什么普通话？
乙：（模仿奥语）小姐好好漂亮啊！
甲：（大笑）这叫什么普通话！第四句呢？
乙：你正兴致勃勃、蒙拉叭叽地跳着舞呢。
甲：这都什么词儿？
乙：这时候，你老婆打来电话了。
甲：不早不晚。
乙：烦了吧，呼你不回呼死你！你赶紧推开小姐，关了音响……
甲：做贼心虚。
乙：这叫“做贼心细”。要不谈恋爱的七字秘诀是“胆大、心细、不要脸”吗？
甲：是够不要脸的！还是超级的。
乙：你接通了电话。（通话姿势）喂，谁呀？不是打错了吧？
甲：（通话姿势，恶狠狠地）没错，是我，母老虎！
乙：有点像！不过，你老婆是这样说的。（嗲声嗲气地）喂，达玲，亲爱的老公啊，你在哪儿呢？半日不见，想“死”我了吔！
甲：（不屑地）就这种人，确实应该想“死”。（咬牙切齿地）斯拉斯拉地！
乙：（笑）你小子，到底算哪头的？说的是你！
甲：（笑）我都不知道算哪头好了，全让你这个“流氓分子”加“腐败分子”给搅混了，整乱了。
乙：接着来。你在电话里急了，“老婆，以后不要在我工作时间打电话好不好？这样影响不好懂不懂？我都忙死了！你又把我气死了！”
甲：噢，我明白了。这第四句话叫“假话”，糊弄老婆的嘛！
乙：（惊喜地与甲握手）哎呀呀，恭喜你兄弟，你都能抢答啦！
甲：“抢答”你个头！我与你“同流”但不“合污”！快点儿吧，第五句话呢？
乙：看看，着急了吧？慢慢来，吃奶，也得我解开扣儿啊，稳住，啊！
甲：（指指乙，笑着）你呀你，真是“哥嘴里吐不出象牙来”！
乙：（笑）你嘴里吐出来也中！别闹了，话说你，已经答应那几个哥儿们做那笔军火生意了。
甲：好嘛，还真成了卖国贼了。
乙：晚饭时，哥儿们又灌了你一通酒。
甲：老鼠洞啊我？非灌死不可！
乙：你不省人事，哥儿们把你连同输液瓶子一块儿送回了家！可把你老婆心疼坏了，眼泪“唰”地下来了，像决了堤的河水，“哗”地一下，淹了大半个城市！
甲：够壮观的！这么好老婆，咱怕点儿也值啊！
乙：一会儿你就不值了。
甲：还得一会儿呢？你还有完没完啦？
乙：半夜里你说了第五句话，你老婆马上不哭了，还伸出簸箕般的小手……
甲：我老婆母夜叉啊？
乙：使出你，刚才吃我奶的力气……
甲：（急）你吃我奶！不对，我也没有奶。
乙：不是，你媳妇儿使出你吃她奶的力气……
甲：（更急）不对！我没吃过！
乙：偶尔“喃”两口也算吃过，要不，你怎么外号叫“老喃子”呢？
甲：（气急败坏地）你才叫“老喃子”！别给我栽赃陷害，弄这个“嗡格里格”！别想！
乙：你急什么？你吼什么？你现在还“不省人事”呢！
甲：你一胡编乱造，急得我，把这茬儿忘了。说到哪儿了？
乙：你老婆使出吃奶的力气，两耳光打得你晕死过去。
甲：我说什么了，气得老婆下此毒手？
乙：你在梦中，终于说出了第五句话，也是一句真话，一句“梦话”，一句诗一般地抒情的话！
甲：快说呀，急死人了！
乙：你说，“小姐呀，可真不孬啊！”
甲：胡说！我怎么不知道？
乙：你，还不省人事呢！
甲：嗨！
（二人准备谢幕，乙拽住甲）
甲：（不耐烦地）你还有完没完啦？！
乙：你不能走，你一直“不省人事”，还没有“活过来”呢！
甲：也是。还有故事？
乙：有。第二天天不亮，你醒了。
甲：（笑）我终于，活过来了。
乙：你懵懵懂懂的……
甲：（笑）还没有“活”利索。
乙：你发现身边躺了一个女的，全慌了，也没看清是谁！
甲：管他是谁，赶紧撵走！老婆见了还不翻了天！
乙：我说也是。你一边晃那个女的，一边说……
甲：都第六句了。
乙：这第二天了，不算！
甲：哦，记着数呢！
乙：你边晃边说：“小姐呀，咋天不是给你钱了吗？怎么现在还不走哇！”
甲：嗨！
乙：结果你晃的这女的，不是别人。
甲：谁呀？
乙：正是你老婆！
甲：嗨，在我家里呀？
乙：你老婆怒睁美丽的丹凤眼，倒竖温柔的卧蚕眉……
甲：这时候还“温柔”“美丽”呀？
乙：伸出簸箕般的小手，使出你吃她奶的力气……
甲：你就别提这把壶啦？
乙：护短啊，“老喃子”？
甲：你才“老喃子”！快说！
乙：（极度夸张的耳光动作）啪！啪！！啪！！！直打得，地动山摇电雷鸣，山河破碎风飘絮，整个世界闹了一次里氏八级地震！
甲：那我呢？
乙：你，就不要问了。
甲：为什么呢？
乙：（哭着拭泪）兄弟，可怜哪，骨灰都没地儿找去！（鞠躬，下）
甲：我点儿咋这么背啊，又死一回呀！（鞠躬，环顾四周找乙，追上去，又把乙提溜着弄回来）
乙：（不满地嘟哝着）我告诉你，这次耽误观众时间，你可要负全责啊！
甲：（气愤地）好好的一个我，说了段相声，生让你给整“没”了。想跑哇，没那好事！
乙：那是你怕老婆“怕”没了，别污赖好人啊！
甲：就你！还自称“好人”？说，你头上的伤是怎么回事？
乙：（可怜巴巴地）说真话啊？
甲：说真话！你以为我不知道啊？
乙：是我老婆，还有那个“女秘书长”小芳，两个人珠联璧合，左右开弓，铺天盖地，没头没脸，地，（恸哭）打成这样的！
甲：打得好！你这叫“双料怕老婆”的双料下场！你有过什么样的“怕老婆”心得体会，给在场的弟兄们交代交代！剧本网
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乙：（腼腆地一笑，欲言又止，把手指伸进嘴里）不好意思的啦！
甲：说！老实交代！
乙：我就一点是经验之谈！
甲：是经验教训吧？
乙：（横下决心）西瓜皮端水，裂就裂吧！竹筒倒豆子，全说了吧！弟兄们哪，怕老婆有饭吃，这可是至理名言！千万不要跟老婆打架，咱们爷们打她是有目标的，胳膊是胳膊腿是腿，老娘们打架可不论这个，她没有目标啊，屁股不是屁股脸不是脸，逮哪儿挖哪儿，逮哪儿挠哪儿，逮哪儿咬哪儿啊！弄你个满脸开花，半月都出不了门哪！这不，我脸上的就是，记住这血的教训吧！
甲：场下没有鼓掌的，正在考虑“拜你为师”。看看，鼓掌了吧？
乙：鼓掌的，就是说，“已经是”我的学生了！
甲：这就是：十个老婆，七个男的怕，还有三个，都跪着说话。
乙：这就是：十个老公，你可别张扬，怕老婆的，正茁壮成长！
（谢幕）
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