三人小品：吃西餐(一)

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三人小品：吃西餐

地点：出站口、西餐厅

人物：赵笨三（55岁）、小狗子（25岁）、侍应生（男24岁）

赵笨三：昨天下午接电话，有个老乡来我家。这个时候到车站，我现在就得去接他。

（小狗子出场）

小狗子：城市里边花花绿，我不知道我该往哪去。说好有人来接我，还不知道他人到底在哪里。先在门口等会儿，万一要是走丢了，就没人能找的着我了。（放下行李）

赵笨三：（一眼认出来）二狗子！哎呀，你说你咋还越活越年轻了呢？（使劲拍了拍他肩膀）

小狗子：啥二狗子呀，我是二狗子他爹。

赵笨三：那你就更年轻了，不但年轻而且还饭返老还童了！

小狗子：不是，二狗子他是我爹！我是他儿子“小狗子”。

赵笨三：原来是二狗子他儿子啊！你﹑你叫什么？

小狗子：小狗子。

赵笨三：我地妈呀！你们一家成狗窝了，怎么起的名字都带狗啊？

小狗子：我弟弟的名字不带狗了。

赵笨三：你弟弟叫啥名？

小狗子：牧羊犬。

赵笨三：还是狗！

赵笨三：你说你爹非得把好好的孩子起狗名儿干啥？

小狗子：他说好养。

赵笨三：是挺好养，扔块馒头就会吃，多好养啊。

小狗子：最好还是弄俩菜。

赵笨三：他还越养越挑剔了。

赵笨三：算起来，我跟你爹有二十几年没见过面了。没想到他这个翻版产品还被我一眼认出来了，你爹跟你长的那是一个样。

小狗子：不对，是我跟我爹长的一样。

赵笨三：对对！你跟你爹长的一样。还没吃饭吧？

小狗子：还没有。

赵笨三：我先带你去吃饭吧？

小狗子：好啊，吃啥饭？

赵笨三：吃“西餐”。行吗？

小狗子：吃“西餐”啊？

赵笨三：对，是“西餐”，没吃过吧？没吃过就跟我走吧？（小狗子拿上行李，跟着赵笨三走）

小狗子：（边走边说）什么稀餐，不就是一碗稀饭吗，都说他在城里发财了，没想到他还是这么小气。

第二幕（到餐厅）

赵笨三：咱就坐这儿。

（侍应生过来）

侍应生：请问两位要点什么？

赵笨三：先来两份“肯德基”，再来两份“牛排”。

侍应生：好！马上就来。您稍等！

（侍应生刚走，小狗子追过去。）

小狗子：同志，同志！能不能给我换一份没啃的鸡？

侍应生：这里没有“没肯德基”。

小狗子：怎么？全都被你啃过了？

侍应生：这“肯德基”呀！也不是我啃的。

小狗子：那肯定你老板啃的！

侍应生：也不是老板啃的。

小狗子：这一回我算是明白了。

侍应生：你明白啥呀？你明白。

小狗子：你老板有点怕媳妇，先让你老板娘啃，啃完以后他再拿出来卖，对不对？对不对！

侍应生：你你……

小狗子：咋样！让我说准了吧！就你们这种做法都属于是欺骗消费者。把鸡肉给啃了，剩把骨头拿来卖，还说是什么“啃的鸡”。

侍应生：你--你不懂，你也不要侮辱人呀？

小狗子：我侮辱谁了？我侮辱谁了？你说你一个大男人，我就是想侮辱你，侮辱的了吗？

赵笨三：怎么了？怎么了？怎么还吵起来了呢？

小狗子：他非说我侮辱他。

侍应生：这乡下人太老土。

小狗子：乡下人又怎么啦？恩！没有乡下人种粮食你们城里人吃啥？没有乡下人种菜你们又吃啥？没有乡下人养鸡你能吃的了“啃的鸡”吗？我告诉你！你们啃的那只鸡都是我们乡下人养的！

赵笨三：你先给我坐回去！哪有你这样的？吃个饭吵什么。

（小狗子坐回去，赵笨三去给侍应生道歉）

赵笨三：先生！实在对不起啊，我这个侄子他没进过城，什么都不懂，请多包含，请多包含。

侍应生：没吃过猪肉还没见过猪走路吗？（侍应生走了）

（小狗子又过来）

小狗子：他还敢说我没吃过猪肉。

赵笨三：你给我回去！我让你来吃西餐你来给我惹麻烦！

小狗子：好，我回去。我可不吃他啃过的鸡啊。

赵笨三：你吃别的行不行？

小狗子：行！

（侍应生把饭端过来。）

侍应生：请问还要其它的吗？

赵笨三：要不咱就再点几个？

小狗子：算了算了，够吃了。

赵笨三：（对侍应生）好吧，那就不用了。

（侍应生走了）

赵笨三：快点吃吧，吃完饭好回家。

小狗子：他还没咱端稀饭呢？

赵笨三：我是让你吃“西餐”不是让你来吃稀饭。

小狗子：西餐不就是稀饭吗？

赵笨三：西餐是西餐，稀饭是稀饭，它俩不能相提并论。

小狗子：餐就是饭，饭就是餐，这俩字我从一年级就明白它是啥意思了。

赵笨三：这个“西餐”并不是我们国家老百姓天天吃的稀饭。

小狗子：它是哪个国家的稀饭？

赵笨三：它是西方国家的稀饭。

小狗子：西方国家的稀饭它不还是稀饭吗。

赵笨三：我都被你给弄糊涂了。

小狗子：就你这种症状，应该还算不上糊涂。具体的讲你这应该是“更年期综合征”。

赵笨三：你、你懂的倒是不少！

小狗子：我以前学过兽医。

赵本山：你----（瞪了他一眼）

小狗子：你别瞪我，我真的学过兽医，我告诉你，咱们村的那些猪啊、羊啊、病的全都让我给治好了，死的也都让我给治活了。

赵本山：我看是活的全让都给气死了！

小狗子：那倒没有。只是一开始治死了几个，不过你放心，就你这个病我绝对治不死。

赵笨三：你--你--你给我吃饭行不行？

小狗子：行，他还没给咱拿筷子。

赵笨三：你那不是有刀叉吗？

小狗子：咱们爷俩吃顿饭还没有必要去动刀子吧？你要想吃你多吃点，我就算不吃也行。我爹说，出门在外不要跟人打架。

赵笨三：（生气）给你刀子是让你切牛排的，不是让你捅我的！叉就是用来吃饭的，懂了吗？

小狗子：懂了。

赵笨三：人家都说一代更比一代强，你说你咋能长的比你爹还笨哪？

小狗子：那是您刚才没跟我说清楚。

赵笨三：算了，快吃饭吧！

（小狗子吃完一块牛排。）

小狗子：嗯！这猪肉弄的真好吃。

赵笨三：那不是猪肉，那是牛排。

小狗子：哦！牛排猪肉。

赵笨三：牛排是牛排，猪肉是猪肉，拿来的牛排猪肉！

小狗子：那它是啥猪肉？剧本网

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赵笨三：它是牛身上的猪肉。

小狗子：牛身上也长猪肉啊？

赵笨三：不对，是猪身上的牛肉。

小狗子：怎么？猪身上还长牛肉？我看你身上是长猪肉了吧。

赵笨三：我身上除了骨头全都是肌肉！

小狗子：您最好还是小声点，别让老板听见了，要是让他听见的话，肯定要把你拉去给老板娘啃。

赵笨三：我跟她沾的上边吗？

小狗子：谁让你身上长鸡肉了。

赵笨三：我真是要被你给你气糊涂了。

小狗子：我刚才说你是“更年期综合征”，看来是我说错了。

赵笨三：你的确是说错了！

小狗子：我现在不得不告诉你！你这就是正式的“提前性老年痴呆”！

赵笨三：我还越来越严重了。

小狗子：是严重了。

赵笨三：你--你不说话了行不？（气坏了）

小狗子：行！咱俩都不说话。

（继续吃饭）

赵笨三：哎呀，哎呀……

小狗子：你又说话了。

赵笨三：不是，我、我、我的牙没了。

小狗子：你把嘴张开？

赵笨三：啊……

小狗子：你的牙不是在你嘴里长着吗？长在脚指头上的那就是脚指甲了。

赵笨三：不是，我后边镶了颗假牙没了。

小狗子：那咱赶快找找。

赵笨三：那快找吧。

（两个人桌上桌下找一遍。）

赵笨三：找着了吗？

小狗子：没找到。我说你这个牙肯定很贵吧？

赵笨三：可不是吗，两千多块就镶了一颗。

小狗子：就算再贵，谁也不可能跑你嘴里去偷颗牙吧？

赵笨三：那倒不会。

小狗子：你啥时候牙不见的？

赵笨三：我就刚才吃了块小骨头，吃完以后牙就没了。

小狗子：这一回可完了，你肯定是把牙给咽肚里了。

赵笨三：那咋办？

小狗子：人家说，打掉门牙往肚里咽，我又没打你，你咋就把牙给咽肚里了捏？

赵笨三：大侄子，你快想法把它弄出来吧？

小狗子：这咋弄啊？你两千多块镶上去，现在是两千多块没人敢拔啊。

赵笨三：那咋整？你还是快想个法子吧？

小狗子：还能想啥法子，现在只能去医院，给你开膛破肚去拔牙了。

赵笨三：那咱就快走吧？我肚子都开始疼了。

小狗子：咱还没给人家钱呢？

赵笨三：我都放到桌上了。

小狗子：那咱走吧。（背上行李扶着赵笨三，边走边说）都像你这样国家得省多少钱啊，公共厕所都不用盖了，吃完饭就去医院直接取。

完
三人小品：吃西餐

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