非诚勿搞（可分期）

人物：主 持 人：就是主持人

男嘉宾A：屌丝

男嘉宾B：富二代

男嘉宾C：文艺青年

女嘉宾A：27，农村女屌， 择偶标准：你没钱，手别牵

女嘉宾B：23，白富美， 择偶标准：长得像郭富城，其他随便

女嘉宾C：28，女博士， 择偶标准：不求门当户对，只求感情到位

女嘉宾D：30，女强人， 择偶标准：你敢娶，我就敢嫁

（主持人出场报幕，音乐，旁白：雷滴声AND观众们，请闭上你们的双眼，下面有请《非诚勿搞》主持人XXX闪亮登场！）

主持：观众朋友们大家好！我是主持人XXX，您现在收看的是由“三带二”食品集团和“对对胡”床上用品联合赞助播出的《非诚勿搞》。我们只提供相见，不保证相恋。单身不是问题，问题是你还单身。赶快拿起手机，趁着国庆大促销，疯狂报名吧，如果你们牵手成功，本节目将会为你们提供“三带二”两荦两素再加俩荷包蛋情侣套餐一份，另外还有小情趣国庆大礼包，节目组包邮哦，亲。 好的，各位，现在请用你的手指撑大别人的眼睛，让我们一起见证今天的4位绝版佳丽。

（女嘉宾出场，音乐起，4位美女上场，走秀，大屏幕显示每个女嘉宾的姓名、年龄、职业及择偶标准）

主持：欢迎各位，欢迎你们再次回到这个舞台，几天不见美女们依旧风骚···风韵袭人！几位都是本栏目的VIP马拉松会员，对于规则应该都很熟悉。（众女回应）好的，那么我们就直奔主题，各位都准备好了吗？（再次回应）接下来，让我们有请今天的第一位男嘉宾。

（男嘉宾A上场，音乐，男A个子较矮，风衣，头发向后定型，戴大空镜框，半截牛仔裤加皮鞋加长袜）

男A：大家好，主持人好，我本名小强，曾用名盲流，尊称城市建设者，绰号无业游名，书名无产阶级同盟军，临时名社会不稳定因素，宪法名公民，国家给的封号主人。别看我个儿高，但我不是高富帅，也别问我来自哪里，我不会告诉你我家在喜马拉雅山。传说就是我，我就是传说中的——小屌丝。

主持：哎呀，小伙子这特色贼带劲儿啊！

男A： 必须的，我昨晚做这造型花了五小时，为了保持，一晚上都没敢睡。

主持：有活力，看来这次势在必得。我们还是先看看全场的女嘉宾，选一位你心仪的女生吧！

男A： 甭看了，我今天特意戴了大眼镜框子，刚开电梯就从缝里边瞄见了。（写下女嘉宾D）

主持：（树起大拇指）这屌得很销魂啊！

男A：必须的，NO ZUO NO DIE。

主持：那好，下面我们进入正式环节，女神可以自由提问！

女C：男嘉宾，我有个小小的问题可以问你吗？

男A：OF COURSE。（摊手）卡盟，PLEASE！

女C：你戴这么这么这么大的眼镜框子，学历是不是很高啊？

男A：必须的，我是本科，机械专业本科。我初中毕业就出去做机械修理，从来没换过，一直做

的都是本科。（女C惊讶，沉默，灭灯吹蜡烛）

男A： 女嘉宾你也太冲动了把，因为你只被我的外表所迷惑，没有走进我的内心，我想如果老天再给你重来一次的机会，你会为我手下留情。

女C：主持人，恳请栏目组封杀我，我感觉自己在屌丝面前真的是弱爆了。

女D： 其实男嘉宾很有个性，大家看那眼镜框子（男A用右手中指抬一下框），应该是用奥迪那圈焊的，够猛，够炫。

男A：谢谢，别看我外表很猛，其实我内心也有一个小苹果。

女C：好吧，灯先给你留着吧，或许你是我的菜！

男A：那也不一定哦，或许你要的是红烧排骨，而我却是油炸丸子。

（女B无语，迅速灭灯）

主持：XX你怎么灭灯了，来说两句。

女B： 我只是觉得男嘉宾长得跟火灾现场似的，比我家郭富城还差一小点儿，只能给男嘉宾32个赞了。

男A：谢谢，其实消防员是很安全的。

女A：（灭灯）俺再给你加32个赞。（悲凉音乐起）

主持： 看来你们的菜单真的是没有对上，我们看一下男A的心仪女生是，女D，男嘉宾，要不要选择表白？

.。。。未完待续

需要请联系QQ：491432079 有偿