嘻游记之取经归来（保险公司年会小品）(一)

嘻游记之取经归来（保险公司年会小品）
（旁白）话说，天下大势，合久必分，分久必合，唐僧师徒自然也不例外，去年取经回来之后，师徒四人没听佛祖的话，都去自谋职业了，唐三藏贪图女色去了女儿国，在女儿国当上了女儿国国夫兼女儿国保险公司的董事长兼总经理，猪八戒回到了高老庄，通过高翠莲的表侄子安倍晋一介绍去了倭奴国，当了倭奴国保险公司的总经理，沙和尚没有回到流沙河，而是去了鸭绿江，在鸭绿江分公司当上了华高国际贸易集团总经理，听说和一个叫三胖的人关系搞得很好，最近晋升了，当上了“前轱辘不转后轱辘转棒子”保险公司的总经理。唯有悟空经历了这几百年风风雨雨，看穿了世道，踏踏实实的留在大唐，据说在直隶分公司当上了部门负责人，今年是师徒四人分别一周年纪念日，说好的，四人要在翠兰饭店再吃一回二两二的罩饼，小聚一下，诉说一下离别之情……
悟空登场（西装革履，披风衣，手提公文包，戴墨镜，步履庄重的进场，绕场半周）：自白：去年取经回来，俺老孙就拔了毛成了真正的人，这一年直隶分公司顺风顺水，俺老孙在跟着水涨船高，总算混的不错，现在直隶分公司成了部门负责人了。
（说完在准备好的饭桌前就坐，一张简单桌子，四把小凳子，非常简陋）
猪八戒上场（穿了肥大的背心，大裤衩，双手紧抱前胸，冷得发抖，狼狈至极，一上场就是一串抱怨，我的个娘哎，你说俺老猪怎么这么命苦呢，
（师兄弟见面，悟空站起来，看了看八戒，手搭凉棚，瞪了瞪火眼金睛，绕八戒转了一圈，才拉着八戒的手热情摇了摇)说：哎呀，你怎么瘦成这样了？
（八戒亮了亮肥胖的身板，配合悟空摆几个POSE，上前和悟空拥抱，把悟空搂的喘不上起来。悟空在八戒的怀里挣扎了半天，）大喊：死猪死猪，放开手，憋死我了。
八戒这才说，师兄，你是不知道，一言难尽呀，我这不是跑得快，说不定都见不到你们了。
悟空：怎么回事？
八戒：猴哥，你是不知道呀，去年取经回来，老婆高翠兰非让我去找她表侄子安倍晋一，这老小子还自称是我表侄子，呸！（吐口水），纯粹一孙子（咬牙切齿），给我安排的什么鬼地方，破差事，一年收100亿日元的保费。
悟空：不少呀？
八戒：得他妈的赔1000亿！今天地震，明天台风，好不容易没风没地震了，倒霉催的，又核泄漏了，瞧瞧我辛苦了一年，钱没赚到，都赔得干干净净，瘦的我细了三圈，连鼻子耳朵都瘦没了，（摸摸大耳朵）要不是我会腾云驾雾，连我这裤衩背心都得丢在那！光剩下我这骨瘦如柴的身板了。
八戒：猴儿哥，你这怎么样，现在都是什么险种，赚钱不？
悟空：我们这当然好，这一年我们开拓了烧烤涮锅冷饮热食水饺汤圆面包咖啡餐饮责任险，鸡鸭鹅鸽子大雁仙鹤孔雀禽流感保障险，汽车火车轮船飞机火箭货运险，公司个人坐车出门挨撞洗澡摔跤生老病死团体意外险，……
八戒：少废话，赚钱不？
悟空：你看看我这身打扮还看不出来？（站起来，走两步）
八戒：果然，人靠衣裳马靠鞍，狗戴嚼子猴儿靠穿。
两人坐定，服务员上前点菜：二位先生，吃点什么？
悟空拿过菜单（大声）：一盘花生米，一盘红烧猪头肉，给我师弟补补。
服务员问：二位需要什么酒水呢，
悟空从公文包里拿出直隶百里香（酒），我自带了，直隶特产。
八戒问，猴哥儿，你也太抠了，就点俩菜？
悟空：你不知道么，中央三令五申，不准大吃大喝。对了，要快点上。
服务员就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了！
服务员下
悟空叹息，然后问八戒，对了，师傅呢，你们俩离得近，师傅怎么没有和你一起来？
八戒：别提了，猴哥，你还不知道吧，师傅因为贪污腐化和生活作风问题，被女王关到女子监狱了。这都没啥，真正犯事是前几天过马路，有个老太太过马路摔倒了，他扶了一把……
八戒：对了我这还有一封他写给你的信，结

果地址写错了，发到我那去了，我给你念念：（读信）
悟空徒儿：那天没有接你电话，是因为正在开会，现在会场都有监控，所以要注意的。有些话电话说不清楚，就给你写了这封信。你是一个很有本事的人，没有你为师早被妖怪吃掉变成肥料了。但是你要好好反省一下，虽然取经路上做出了许多贡献，但那些都属于过去，现在关键要和领导搞好关系，消除大闹天宫的不良影响，你当什么保险公司临时负责人快两年了，为什么没有转正，原因还用说吗，知道你脾气直，送礼脸红，红就红呗，还能红过你屁股啊。你是从石头缝里蹦出来的，没爹没娘，没有背景，所以一切都要靠自己，用时下流行的话说，你是寡妇命，上面没人。时代变化太快了，八戒的孩子猪小能都成大小伙子了，沙僧已经和一个叫琵琶精的同居了，不过琵琶精前些天被扫黄了，就你还是独身一人，昨天女儿国国王催我结婚的事情，我想尽快把婚事办了，好好考虑一下为师的意见。
悟空说道，可惜了师傅的童子身了！“对了，师弟，你为什么没留在大唐，自己跑到倭奴国去了？”
八戒：“还不是因为大唐猪肉价格太贵，人们买不起猪肉，总有人打我的主意。”
悟空：那嫦娥呢？你怎么没去找人家，反而回高老庄找高翠兰去了？
八戒：“猴哥，你是不知道呀，嫦娥和我在一起住了一段时间，后来我就问她，我说，亲爱的，怎么你总是对我不温不火的呢？嫦娥说了实话，说天庭是因为吃肉吃不起了，让我回去改良用的，哥呀，改良用的！
八戒：猴哥，你和那个白骨精联系一下呗，
悟空：联系个屁呀？你也不想想，白天看上去如花似玉，三更半夜白骨现形，我还不得天天失眠？
八戒：猴哥儿，我和你说个乐子吧，来的时候我坐飞机，没想到旁边坐着周杰伦，我就看了他一眼，他马上对我说(模仿周董的腔调），hi，我是周杰伦，需要给你签名吗？我一听，立马说，我是猪八戒，需要我为你签名么？
悟空：八戒，你这些年在倭奴那边，日语学的不错了吧？
八戒：没有，我在日本，也不说日语，说英语！一次在团体旅游出车祸了，一车人翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道： “How are you？”我马上答：“I‘m fine，thank you！”然后我腾云驾雾自己上来了，交警走了，其他人都饿死了。有一回我下面的一个经理和我申请出国考察，我立马在签报上写上：Go a head。”那小子回去就收拾行李准备出门，我拦住他问，我说你干嘛去，他说我出国考察，朱总你不是答应了么？看，你签的“Go a head ”我说你个傻×，我那是说“去个头”
悟空：都说21世纪人才最重要，取经的时候没看出师弟还是个复合型的人才，对了，我这找个人事行政的都不好找，师弟，你那怎样？
八戒笑喷了：我这找别的岗位不好找，人事行政系列的有的是，尤其文秘系列，都是美女，我找第一个女秘书的时候，来了三个人复试，第一个说，我是东京大学学士毕业，专业文秘，第二个更厉害，我是早稻田大学硕士毕业，攻读的文秘兼公关。第三个说我胸大，没上过学。我非常生气，胸大有什么了不起，就你了！
悟空：现在我这里风气也很开放呀，有一回，我加班到凌晨5点，困死了。结果8点钟有来应聘的，我一摆手，“先让我睡一觉。”妹子一愣，立马就说，好的，是去你家还是去我家？我晕。
八戒：我那现在业绩总提不上去，猴哥儿你那有什么好办法么？
悟空：这简单，以前我们工资奖金一卡通，业绩总是上不去，后来有人出主意，工资打到建行卡，绩效提成打到工行卡，现在业绩蹭蹭的往上窜。
八戒：为什么呢？
悟空：这还用问，公司的业务员们怕老婆，以前工资奖金老婆一起没收，现在有自己的小金库了，当然干劲十足了。
八

戒：猴哥儿，问你个八卦点问题？如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝么？
悟空：（蹦起来）你才是谢霆锋，你们全家都是谢霆锋。
悟空：听说你儿子猪小能聪明伶俐呀？
八戒：别提了，这熊孩子！前天，猪小能回到家：“爸，今天考试只得了60分”。我很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 昨天儿子回来了，一进门就喊：“对不起，哥，我这回考了59!”他小时候和我们一起住宾馆，早上起来我们刷完牙发现他很乖巧地拿牙刷刷 牙，还给我们的牙缸都装满水，问题是宾馆的洗手池比他人还高，我们就问他怎么装到水，他带我们走进厕所，指着马桶~! 这里这里……
悟空：你家孩子喜欢上网不？
八戒：不但上网还会网友，有一回我开车带儿子去见一个女网友，快到的时候，儿子指着不远处一个奇丑无比的女孩对我说：“看到那个女的了吗？”看到了，在那儿停？”“不，撞死她！！！
悟空：语文成绩不错吧？
八戒：语文，别提了，一次语文考试，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，儿子填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，儿子写：左冷禅。又一次考试填诗词，写出：“天生我才必有用”的下句。我儿子答：“八戒儿子会打洞”。上句是：“洛阳亲友如相问”；儿子填：“就说我在石家庄”；
悟空：英语呢？
八戒，更别提了，他的英语都是我交给他的，有一道试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？儿子写的是：one car come one car go，two car peng peng，one car dead。
正说话间，沙僧赶到了，身穿80年代绿军装，很干净，但是不知道补了多少补丁，一进门就喊：石家庄这天气，导弹都找不到坐标，卫星都没法定位。大白天伸手不见五指，天黑了看不着眼镜……
八戒和悟空起身相迎，三人见面相拥，入座：沙僧不说话，先把八戒和悟空吃剩的猪头肉扒拉干净，顺便用舌头把盘子舔干净，大声感慨：还是祖国好呀，我终于又吃到肉了，我在高丽棒子那，别说吃肉了，连活猪都没见到过呀。
八戒瞪眼掐腰。沙僧赶紧摆手说，二师兄我不是说你。
沙僧坐下，开始说，两位师兄你们是不知道呀，我从一个月前就来开始往这赶了。
八戒：那为什么现在才来？
沙僧：我是从海里游回来的？
悟空：怎么不做飞机，火车也行呀？
沙僧：还飞机，火车，整个高丽棒子国连炒菜的油都没有了，那些坦克大炮都趴窝了，快成废铁了都。
八戒：不对吧，不是说你在那混的挺好的，和那个姓金的三胖子关系倍儿好么？
沙僧：别提了，我是他姑父介绍给他的。
八戒、悟空：哦，怪不得，遭清算了。
沙僧：幸亏我水性好，要不现在也被机枪突突了。略一停顿，抓着悟空的手，大师兄，别的我不说了，就凭咱们师兄弟一场，你帮帮师弟我吧，我想去你们公司，能给我个看大门的活儿也行呀。
八戒：猴哥儿，我也是这意思，你现在位高权重的，收留了我们俩吧！
悟空：这事我做不了主呀，我得问问董事长去，这样吧，我带你们俩给董事长敬杯酒去，介绍你们认识一下，看看董事长能不能大发慈悲，收了你们俩？悟空在台上冲着台下问：董事长，我这俩师弟咱们能收么？……董事长：收！
八戒、沙僧：谢谢，猴儿哥。
一起下场。