《屌丝男士》电影版(一)

1 沿海公路 早晨
清晨 ，温柔的阳光 ，白云朵朵，一辆奔驰车缓缓走在优美的沿海公路上。
特写:奔驰司机嘴里哼着曲子，一副悠然自得的样子。
东方便（30岁的农民工）穿着一身破旧衣服，骑着一辆破旧三轮车，后面冒着浓浓的黑烟，摇摇晃晃地从奔驰车旁边呼啸而过， 旧 远地将奔驰抛在后面。
奔驰司机一怔，惊讶地说道——
奔驰司机:难道它装的是悍马的机器！

2 旧街区
街道上坑坑洼洼的都是积水，两边都是破烂的楼房，墙上到处写的都是“拆”字。
东方便开着破旧三轮摩托车，慢吞吞地走在路中间，正好挡住奔驰车去路，奔驰车司机不停地按着喇叭，东方便好像没听见一样，依然我行我素。
奔驰司机满脸的不耐烦，打开窗户，沙拉布莱曼的《召唤海洋之心》传了过来，司机一怔，向三轮摩托车厢一看，车厢里放着一个大音箱，声音开的非常大，奔驰司机大声喊道——
奔驰司机:王八蛋，快让路！
东方便正陶醉在音乐之中，根本听不见其他声音。
奔驰司机无可奈何， 只有慢慢地跟在后面 ，怒气冲冲地关上玻璃，不屑地说——
奔驰司机:听“沙拉布袋面”的歌（其实是沙拉布莱曼），真是没品味！
打开声音开关，唱的是河南豫剧，奔驰司机兴奋地摇头晃脑，随着音乐唱了起来——
奔驰司机:亲家母，你坐下，咱俩说说心里话...
3 三轮车在一座破旧的二层小楼前停下，东方便从车上下来。
奔驰司机看见东方便旁边有一个小水沟，坏坏地一笑，猛踩油门向小水坑冲去。
突然从破楼里冲出来一个披头散发的胖女人，杀气腾腾地跑向东方便，一把抓住东方便的胳膊，用力猛甩，两人正好调换了位置，大声吼道——
胖女人:文化死哪里了？
话音刚落，奔驰车从水坑里呼啸而过，溅了胖女人背后全是泥水。
胖女人一愣，登时火冒三丈。
东方便大吃一惊，胖女人刚才还是披肩发，此时已经是爆炸头。
胖女人放开东方便，指着奔驰车破口大骂——
胖女人:开这么快去捉奸呀！别以为开个破车就了不起，有本事你给我站住！
奔驰司机得意洋洋开着车，突然一愣，急忙刹车——
司机:刚才那是我家呀！
车子向后倒退，胖女人看见车子倒退，吃了一惊——
胖女人:来真的！（急忙跑回家里，锁上门）
东方便（急忙喊道）:别关门，我还没进去呢！（冲到门前，但门已关上）
奔驰车退到三轮车旁边停下，司机吹着口哨下车，抚摸着自己的爱车，眼睛鄙视地看了一眼三轮车。
东方便（气氛）:太狂妄了吧！
司机轻蔑地望着东方便，缓步走到跟前，上下打量一下东方便，讽刺地说道——
司机:打扮的这么讲究，你以为你是王宝强呀！
东方便（气愤）:溅了人家一身泥水，还这么狂妄，真有本事，你就打开这个门。
司机从腰上取下钥匙，得

意地望着东方便说道——
司机:没有能挡住我的墙，没有我开不了的锁！
钥匙插进去，打开门进去，东方便满脸惊讶，佩服地说道——
东方便: 这都能办的到，还是开好车的人有本事！
东方便跟着走进门里。
4 文化的房间里
特写:书桌子上的学习用品摆放的非常整齐，笔筒里插着几只笔，有圆珠笔、钢笔和毛笔，一只手伸了过来，挑出一只上档次的钢笔，轻轻地抚摸一下笔身，拔下笔帽，放在笔筒旁边，拿出纸巾轻轻地试去笔尖上的墨水，然后缓缓地摊开一张白纸，做出要写字的样子。
5 文化房间门外
东方便偷偷摸摸地溜上楼来，走到一扇破门前，谨慎观察周围是否有人，然后轻轻地敲门。
同4
敲门声响...
特写:一双专注地眼神突然露出恐惧之色。
全景:屋里乱七八糟，梅文化（30岁的农民工）上身赤裸，下面穿了一件大裤衩，头发乱蓬蓬的，翘着二郎腿，坐在书桌前，桌上白纸上放满了田螺壳，文化左手拿着一个小田螺，右手拿着钢笔，笔尖还有田螺肉，正要往嘴里送，文化张着嘴，怔怔地看着房门。
同5
东方便（低声说道）:文化，是我呀，我是东方便！
过了一会儿，还没有动静，东方便正准备离开，文化在里面低声说道——
文化（画外音）:窗前明月光。
东方便（趴在门缝处，低声说道）:粒粒皆辛苦！
话音刚落，房门开了，东方便急忙进去，文化探出头来，上看（上面其实天花板）、下看、左看、右看（左右其实是墙），然后松了一口气，放心地关上门。
同4
东方便:文化，你又没交房租？
文化:你太小瞧我了吧，区区二百块，我文化还不放在眼里。
东方便:那为什么你总是一如既往地神龙见首不见尾？
文化:我还有二十块钱电费没交。
东方便看见桌子上的田螺壳说道——
东方便:没钱你还吃海鲜，太奢侈了吧，小心别人骂你炫富！
文化:所以我才闭门喝酒，卧薪尝螺。
东方便走到桌子前，拿起一个吃剩下的壳，放在嘴里，津津有味地品味。
东方便:入口嫩滑鲜美、清爽而不腻，唯一美中不足的就是肉太少了，还微微有一股口臭昧，他们到底选用的是什么食材？真是百思不得其解！
文化（一愣）:这...这...我知道你爱吃臭豆腐，所以我专门买的臭豆腐口味的！
东方便（喜悦）:原来如此，文化兄真是够意思，你这么盛情邀请，我却之不恭了！
东方便美滋滋地吸着田螺壳。
文化:你不是和西门春去公园拉皮条了么？怎么来我这了？
东方便正在吸田螺，突然被呛了一下——
东方便:那叫拉背！你吓我一身冷汗，这被别人听见了，连女朋友也找不到！
文化:拉贝？一天到晚总写日记的那个秃顶老头？
东方便:这和拉贝日记没关系。
文化:怎么拉？
东方便:仪器上有一条条皮带，你用力拉...
文化:所以简称拉皮条！
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bsp;东方便（一愣）:那不一样，拉背是一种健身项目，让人健康的运动，而拉皮条则是让不该运动的人拼命地运动，所以他们有本质的区别。
文化:哦，原来拉皮条有这么高的学问，真是令人肃然起敬！
东方便:你整天不出来，什么都不知道，迟早会变成疯子。
文化（不耐烦）:行了行了，知道拉皮条不是特别露脸！
东方便:总比你强，你爷爷等着你带女朋友回家呢，你倒好，整天呆在屋里，拿着破钢笔，划来划去的，有什么意思！
文化:这叫创作，你懂不懂？
东方便:我懂，我个人觉得你现在已经成功一半了。
文化（喜悦）:真的？
东方便:那当然，你现在只能坐着，但创不出来！
文化（一愣，立刻醒悟）:你拐弯损我！真是交友不慎。
东方便:咱还是在工地上老老实实地干吧，别胡思乱想的，初中没毕业，你还想创作，真是天方吐痰！
文化:夜谭！
东方便:都一样，谁规定白天不能吐痰，就是城管来了，我也不会咽到肚子里面。
文化:说的什么话，像我这种有文化内涵的人绝不会随地吐痰。
东方便:那只能说明你有便秘。
文化:便秘的全称是东方便的秘密。
东方便（气愤）:你这是对我极大地侮辱知道么，咱俩十来年的朋友了，你还不了解我么？我这个人向来干脆利索、痛快豪爽，便秘的事情我绝做不出来。
文化（一愣）:我错了还不行吗？
东方便:你没错，我错了！我不该人不停蹄地跑这么远来告诉你发钱的事。
文化（双眼放光、急切地问道）:什么钱？
东方便（一扭头）:哼！
文化（立刻满脸堆笑，卑躬屈膝地道歉）:我错了还不行么！你是便，没有秘。
东方便（高兴）:这还差不多！
文化（满脸猴急）:钱是怎么回事？
东方便:包工头的小老婆给他生了一个儿子，非常高兴，所以决定大赦天下，将上一个月的工资给结了。
文化（喜悦道）:这真是举国同庆的好日子呀！
东方便: 趁他高兴的时候，我们要赶快去，老板属于寒温带海洋性气候，变化无常，万一有个阴天下雨，又要推迟几天。
文化:好，我们现在就去。
忽然楼下传来摔东西的声音，两人正在争吵。
6 豪华房间里
里面装修的非常豪华，奔驰司机满脸怒气地坐在沙发上，胖女人穿着满身泥水的衣服站在旁边，一脸的谦疚，地上散落着摔碎的杯子碎片。
奔驰司机（怒道）:我故意溅你一身水，我就知道这件衣服是别的男人给你买的，看你知道丢人不知道。吃里扒外的东西，什么事我没有想过你，我不舍得吃，不舍得穿，还不是都是为了你，你不仅不感激，还背着我和别人偷情！
胖女人:我以后不敢了！
奔驰男:（大怒道）还有以后，爽不爽，爽不爽，你说呀！（突然哭泣地说道）我从来没有享受过这个待遇，你知道开一晚上空调要多少钱麽？你败家娘们儿，你们开风扇忍一晚上怎么了！我告诉你们，这件事不能就这样算了！你告诉他，如果是个男人就垫上十块钱电费，不然的话，我将悬赏人民币三十万元，请道上的朋友做了他。
胖女人（哀求）:你不要生气了，我保证下次我们不浪费电了...
同4
东方便:我们去劝劝架吧！
文化:碍你啥事了？
东方便:他们吵

架，和我可能有一定的关系，我们总不能隔岸观火吧！
文化（低声说道）:此时正是施展金蝉脱壳的好时机， 我们赶快溜才对！
两人蹑手蹑脚地走到门口，轻轻地打开门，正要迈步出门，突然吓了一跳，怔怔望着门外，文化一脸的紧张和尴尬。
同5 文化门口
奔驰司机和胖老板娘站在门口，得意地望着文化。
奔驰司机:老婆，你的声东击西之计果然奏效，真不枉费你苦练打麻将。
胖女人（白了奔驰司机一眼）:不懂就别瞎说，还不是为了应对你的捉奸之计，我迫不得已读了三十五计！
文化:是三十六计！
胖女人（怒道）:臭小子，难道我不知道么！还用你在这多嘴，老娘不喜欢吃鱼，所以我决定将浑水摸鱼去掉。
奔驰司机:对！以后在我老婆的兵法里就没有“浑水吃鱼”这条计策。
文化（义正言辞）:劳动人民的心血和汗水怎能容你说改就改！
胖女人:少废话，快交电费！
文化（立刻满脸堆笑）:其实改一改也挺有创意的，起码可以改善过度捕鱼所造成的环境问题。
胖女人:这个世界性难题联合国都管不了，你就别操心了，还是考虑一下二十快钱的问题吧。
文化:我正要去领工资，我刚才还和方便说呢，老板娘人不错，心胸宽广，从来没有催过房租，所以我们一定不能亏了她，领到工资第一个要将电费交了。
胖女人（得意）:算你懂事，死鬼！
文化、奔驰司机和东方便都是一愣。
东方便:你们怎么如此暧昧？
文化:方便，请注意你的措辞！
奔驰司机（生气）:说，你们到底是怎么回事？我不在的这段时间到底发生了什么？
文化（问道）:老板娘，这位是？
胖女人:哦，这位是我老公。
文化:大哥该怎么称呼？
东方便（抢着说道）:原来是老板爹了！
文化:老板爹好！
两人亲切地握手。
胖女人:我和文化没什么，他只不过欠我们二十块钱电费。
奔驰司机（微微思索，随即明白）:哦，原来你们有两次，几次没关系，只要给钱就行，快去领工资吧，快点！
文化一脸迷茫，走出门来。
7 热闹的路上
两人坐在车上，东方便发动摩托车，立刻黑烟弥漫。
东方便:黑风、黑风，双煞已就位，是否可以横扫江湖！
文化站在车上，大手向前一挥，慷慨激昂地说道——
文化:黑风双煞、无所畏惧，让暴风雨来的更猛烈些吧！
三轮车加大油门向前飞奔而去。
文化坐在车上望着路边熙熙攘攘人群，他们有说有笑，一对对亲密的情侣、白发苍苍的老奶奶，手里牵着活泼可爱的小孙子、路边的商贩，每个人脸上都洋溢着幸福的微笑。
三轮车路过一个小饭馆，招牌上写着“西子捧心”，文化期待地望着饭馆里面，收银台一个（西施）长发女孩子正好向外面看，文化喜悦地向她挥手，女孩微微一笑，向他点了点头，文化顿时整个人都醉了。
8 工地
三轮车停在工地里，东方便一回头，文化躺在后面车厢里，眯着眼睛，正美滋滋地傻笑。
东方便:文化，你干嘛

？
文化（满脸幸福）:你不懂。
从车上下来，哼着曲子，得意地走向工地。
东方便（叹了口气）:可怜的孩子呀，想工资都想疯了。
两人走在工地里，二层楼上一个身穿厚迷彩服的工人（独孤儿）向他们打招呼——
独孤儿:文化、方便你们来了！
文化:孤儿，这么热的天，你穿这么厚干嘛？
独孤儿（摇头晃脑）:正所谓“高处不胜寒呀！”
文化:你上个月上了几天班？
独孤儿:一天。
文化:那快点下来领工资了。
独孤儿（大吃一惊）:真的么？
文化:骗你老板是人！
独孤儿（兴奋地手舞足蹈）:哦，有钱了！
直接从楼上跳了下来，掉进下面水池里。
文化（一惊）:一百块钱不至于吧！
东方便（叹了口气）:可怜的孩子呀！
两个人走进一个房间里（活动板房），门牌上写着“董事局会议室”。
9 懂事局会议室
里面只有一个马扎，五六个废弃的油漆桶（当凳子用），一个带着安全帽的年轻人（西门春）坐在桶上正在嗑瓜子， 地上到处都是瓜子皮，看见文化和方便进来，喜道——
西门春:你们终于来了！
文化:老板呢？
西门春:回家上厕所了，马上就回来。
东方便:这没有厕所么？
西门春:这太脏，老板晕屎，盯着里面，解不出来。
文化:有钱人就是讲究，不服不行！
东方便:你的工资发了吗？
西门春:别人都发了，就剩我们四个了。
文化:那你怎么没领到钱？
西门春:人没有到齐，不发！
文化（一愣）:那别人怎么发了？
西门春（叹了口气）:哎，也怪我说错了一句话。
东方便:西门春呀，我该怎么说你好呢！你是不是又要他老婆的手机号码了？
西门春（满脸委屈）:什么叫又！上次我要的是QQ号，老板差点少给我五十块钱，吓死我了，我才不会在同一个地方跌倒。
文化:“在哪里跌倒就在哪里趴下”不是你的人生格言么？
西门春:哎！不行了，我才发现在挨打面前，我是那么的弱不经风。
东方便:知道就好，以后别乱说话。
西门春:这次可真是冤枉我了，我看见他手上有黄色粘稠状的东西，随口问了一句“你是不是上厕所忘带纸了？”旁边的人哄堂大笑，于是乎老板就生气了。
文化:你真是哪壶没开水提哪壶，谁不知道老板爱面子，当着那么多人的面，你竟然说他忘带纸，这不是明显讽刺他没记性么，换了谁都会生气！
西门春和东方便都是一愣。
外面汽车喇叭声响。
西门春喜悦地说道——
西门春:老板来了，待会儿别乱说话！
几人坐的整整齐齐，等待老板的到来，突然听到救护车的鸣笛声。
外面一人喊道:救命呀，有人落水了！
文化（一愣，急忙说道）:是独孤儿！
三人焦急地冲出门外。
10 水池旁边
独孤儿躺在地上，头发上还缠着几条小鱼，正在跳来跳去。
脑满肠肥的老板站在旁边，吓得满头大汗，几个护士正拿着仪器跑向独孤儿。
文化（满脸堆笑）:老板，你来了！
文化、西

门春和东方便恭敬地和老板握了握手，都是满面春风。
老板（微笑）:刚才肚子饿了，回家吃了一顿饭。
老板掏出烟，一人发了一根，然后分别点着。
老板:来来来，大家看一下。
文化（客气）:一起看、一起看。
丑护士扒开独孤儿的眼睛一看，情绪非常低落，叹了口气。
东方便（伤心地说道）:可怜的孩子！
丑护士（怒道）:你们的老板呢？
文化、西门春、东方便三人回头一看，老板开着宝马车，加足油门，飞奔逃离，三人都一呆。
文化（望着独孤儿，伤心欲绝）:好不容易等到发钱...
独孤儿（突然做了起来）:钱！快点发钱！
西门春、东方便和西门春大吃一惊。
文化（惊喜）:你没事了！（对护士说）医生，他没死！
丑护士（满不在乎）:谁说他死了？
文化:刚才为何你向天长叹一声，如此失落！
丑护士:哎，不能进行人工呼吸，当然令人失望了。
文化等四人都是一怔。
老板开着车，飞奔而来，下车后满脸笑容地说——
老板:没事就行，刚才把我担心死了，一听说你不行了，我急忙去机场，准备到北京请最好的医生来为你做手术，刚出门，就听到你久违的声音了，真是太开心了！
文化等四个人瞪了老板一眼，转过头来，谁也不理他。
丑护士:老板，我们这么多人急忙赶来，总不能白跑一趟，最起码给三十块钱油钱吧！
文化等人回头一看，老板开着宝马，加足油门，飞奔逃离，众人都是一怔。
丑护士:什么东西！太不负责任了吧！
独孤儿:这也不能全怪老板，牛大爷负主要责任。
文化:哪个牛大爷？
丑护士:可能是看大门的牛大爷吧！
孤独儿:不是，是牛顿牛大爷，要不是他发现“万有引力”我也不会掉下来。
文化一愣。
丑护士（崇拜地望着孤独儿）:哇，既懂是非又有学问，真是我心中的白驴王子！
同9
文化、西门春、东方便和独孤儿四人呆呆地坐在董事局会议室，独孤儿头上的几条小鱼仍然在挣扎着。
老板风风火火地走了进来，问道——
老板:救护车怎么走了？刚才我没有零钱，怕人家不要整的，急忙去银行换，路上一刻也不敢耽误，五十公里只用了半个小时，谁知道我的一番苦心都白费了，哎！
文化（气呼呼）:我们几个把钱出了。
老板（急忙掏钱包，非常慷慨地说道）:真是的，钱怎么能让你们出，太不像话了，传了出去，你让我的脸往哪放，公是公、私是私，公私要分明，所以这钱应该（顿了顿）让独孤儿自己出！
独孤儿一愣，头上的鱼一挺，死了。
老板拿出一百块钱递给独孤儿——
老板:这是你上个月的工资，记住，做人要厚道，赶快把三十块钱还给别人。
独孤儿双手颤抖地接过钱，激动地跪倒在地——
老板（急忙去扶孤独儿）:你这是做什么？快起来！男儿膝下有黄金呀！
独孤儿:不错，这正是我人生中的第一桶金！
老板:你就这么点出息么？
独孤儿:不，它的意义很重大，预示着距离梦想又近了一步。
老板:你的梦想是什么？
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p;独孤儿（不好意思地说道）:做一个农民亿万富翁。
老板（拍拍独孤儿的肩膀）:孩子，别不好意思，做亿万富翁不丢人。
独孤儿（磕了一个头）:都是拜老板所赐！
老板（急忙跪下）:我向来恩怨分明，从来不亏欠别人，人敬我一尺，我敬人一丈。（磕了两个头）
独孤儿连着磕了两个头，老板连着磕四个头。
独孤儿向文化使眼色，文化、东方便和西门春拿着油漆桶缓缓移到独孤儿身后坐下，望着老板磕头，都非常得意。
老板和独孤儿晕晕乎乎地磕着头，文化等三个在后面打哈欠。
老板（突然说道）:不行，我要吐。（急忙冲出门外）
独孤儿（回头得意地说）:记住我们的约定，下班每人给我买一盒烟...哇...（冲出门外去吐）
紧接着
西门春、东方便拿着几千块钱非常得意，独孤儿拿着一百块钱非常兴奋，翻来覆去地看着。
老板正在为文化发钱，每给一张，都唉声叹气，万分地舍不得。
文化:老板，还差一张！
老板拿着一百块钱，递给文化，文化伸手去接，老板马上缩回来，就这样一伸一缩。
文化急的满头大汗，生气地说道——
文化:老板，士可杀不可辱，你再这样，我只有给你跪下了！
老板（眉开眼笑）:文化，别这么冲动，哥有事和你商量。（把一百块钱放在口袋里）
文化（一愣，站了起来）:不会是你老婆又过生日吧！
西门春（一惊）:这个月已经过了十六次了，你该不会是骗我们吧！
老板:说的什么话！我的为人你们还不了解？
东方便:你以为我们真傻呀，别人的老板娘一个月才过十五次生日，你老婆却过十六次，这不是明显吭了我们一百块么，还好我们聪明，发现的早，想再骗我们一百块，门儿都没有！
老板:聪明人我喜欢，但比我聪明就不喜欢了，所以这一百块钱先不给你！
文化（叹了口气）:哎，我现在真正体会到了“智商高有时候并不是一件幸福的事”的深刻含义！
老板（满脸堆笑）:老弟，哥哥有事求你呀！
文化:有屁快说，有话快放！
老板:你看天这么热，走，咱哥儿俩到车上说！
独孤儿（欣喜若狂）:我也要去，求求你们给一次机会，让我见识一下空调的厉害吧！
西门春（不屑地说道）:没见识，比空调厉害的多了，孙悟空、苍井空都是“空”字辈儿的，哪一个不比空调牛！
老板:别光吹不练，孙悟空连天上的联合国秘书长都降不了，你更别提！至于苍井空么，看你的小身板儿也够呛，就别丢人现眼了！（望着文化说道）文化弟弟，咱哥俩儿走！
文化满脸得意地看了看三人，吹着口哨出门！
门外艳阳高照，老板急忙向车跑去——
老板:快点快点！再停一会儿，我就变成烤乳猪了！
两人满头大汗地钻进车中。
11 车中
老板指着空调开关，焦急地对司机说道——
老板:快快快，快点打开，我们快热死了。
文化低头正在解衣服的扣子，突然一把扇子递到眼前，文化一愣，急忙向前看去，只见空调开关下面的储物箱开着，里面还有几把扇子，文化扭头一看，老板正在不停地摇着扇子，表情非常享受。
老板:还是好车舒服呀！
司机（热的满头大汗，拼命地摇着扇子）:进口车就是比国产的配置高，非常人性化。
老板（得意洋洋）:那当然！（指着司

机给文化介绍）这位是米咪咪米秘书，毕业于英国牛板筋大学，曾经是哥伦比亚历山大大学博士生导师小儿子的幼儿园门前扫地大姐保姆的丈夫，精通英法日俄德五国的英语，现在是我的翻译官。
文化（客气）:米师傅好！
米咪咪满脸的不屑，“哼”地一声，扭过了高傲的头。
文化非常尴尬，老板急忙打圆场——
老板:别介意，有才华的人一般尿的都高，迟早会引水上身。
文化（板着脸说道）:你叫我到底有什么事？
老板:再享受一会么！（对司机说道）米秘书，劳驾您把music打开！
米秘书（一愣）:什么music？不好意思老板，请你用英语和我说话，我听不懂河北方言！
老板和文化都是一愣。
老板（生气）:我说英语老考不及格，原来老师故意教我的河北话，害我没考上高中，哎！都怪老爹的红包太小。
司机:老板，请你放一百个屁...
老板（吃惊）:什么？
司机:请你放一百个心！
老板松了一口气。
司机（接着说道）以后在英语方面我会全全负责，解决您的后顾之忧。
老板:那我就放心了，米咪咪秘书，麻烦你去给我买瓶绿tea。
司机（眉头一皱）:什么驴屁？
文化和老板都是一愕。
司机（不可思议）:真想不到国内的发展如此地日新月异，吸氧气已不足以满足日常需要，竟然要吸驴屁（突然恍然大悟）哦，我知道了，这是纯天然无污染...
老板（急忙打断司机的话）:米秘书！不用再说了，你的能耐我已经充分了解，除了“佩服”我找不到任何一个词来表达我此刻的心情！
司机:多谢老板夸奖！
文化（实在受不了他们了，怒道）:你再不让我下车，我死给你看！
老板（急忙拉住文化，笑咪咪）:别急别急，哥哥有难言之隐。
文化:不会吧，秘书都这么厉害！还有什么能难的倒你？
老板:尿不湿！
文化（一惊）:你还用这个，都说你懒，没想到你这么懒！
老板:不是，是老婆让我给儿子买尿不湿。
文化:你又想让我跑腿？上次一块五毛钱的跑路费你还没给呢！
老板:老弟，你误会了，跑腿这种低三下四的活能让你干么！我虽然无经世之才，但知人善任的眼光还是有的。
文化:这还像个老板的样子！
老板（一脸忧愁）:我昨天看了一个公益广告，说我们每天消耗的卫生筷子等于一个森林，一个森林呀！简直太可怕了！
文化（叹了口气）:对，这确实令人担忧！
老板（伤心）:真的，看了这个广告，我感触特别大，你想一想，如果森林是我的，把它卖了，能赚多少钱？真是不敢想！
司机:对，越想越恨！
文化:你们俩配合的天衣无缝，简直就是一对亲生的畜生！
司机（得意）:不敢当，我怎么能高攀的起老板呢！
老板:自行节约、从我做起，我决定冒着被杀头的危险，违背一次老婆的命令，希望你们支持我！
文化:原来你家是母系社会。
老板:谈不上，充其量是垂帘听政！
司机（举着拳头，喊道）:老板万岁、老板万岁，生的伟大、死的光荣，在老板鞍前马后，虽死犹荣！
老板:我觉得尿不湿设计的不合理，又大又厚，太浪费，经过一个月的研究、预算，终于让我找到了解决的方案。
文化:什么方案？
老板:尿不湿使用过后，用97.6％的水，配合2.4％的洗衣粉搅拌均匀，将

黄色粘稠状残留物冲洗干净，还可以再次利用，小孩儿当尿不湿、女人当卫生巾、男人当口罩，简直是既省钱又使用。
文化（讽刺）:真是太妙了！
老板:怎么妙？
司机（摇头晃脑）:这种妙叫妙不可言！
老板嘿嘿一笑，提出来一兜用过的尿不湿，文化和司机急忙捂鼻子。
老板:更妙的是我们可以现场做实验！
文化:臭死了，快拿开！
老板（脸一板）:这是我儿子用过的，怎么会臭？
司机（急忙把手放开，伸着鼻子闻了闻，满脸销魂地说道）:香！ 真是国色天香， 又好像是鸟语花香， 清香中微微含有老马桶的古色古香，一闻之下令人拍案叫绝！
老板:文化老弟，现在请你以公益大使的身份为我们演示一遍如何“去屎存真、节能减排！”
司机（伤心）:文化老弟，麻烦你慢慢洗，我真的好害怕，如果以后闻不到这种香味，我还怎么活！
文化（满脸怒气）好，我洗！
文化双手从袋子里拿出两个尿不湿，一把按在两人脸上，从老板口袋里掏出一百块钱，气愤地说道——
文化:王八蛋，这是我应得的！
下车摔门而去。
12 街边 报亭
报亭里，一位花甲老人正躺在摇椅上闭目养神，文化匆忙跑来，兴奋地喊道——
文化:大爷，我发工资了！（举着三千多钱）
老大爷吓了一跳，急忙站起来，抓住拐杖，惶恐不安地说道——
卖报大爷:你要干嘛？
文化:我发工资了！我有钱了！
卖报大爷:你发工资和我有什么关系！咱...咱俩认识么？
文化:同是天涯沦落人，相逢何必曾相识！
卖报大爷:不...不...我没有精神病。
文化（一愣）:大爷，你误会了，我没有把你当病人看！
卖报大爷:是你误会了，我把你当病人看了。
文化（高傲）:试问，您见过这么有钱的神经病么？
从手里的百元大钞中间抽出一块五毛钱，摔在桌子上——
文化:给我拿两份一样的报纸！
卖报大爷:一样的？
文化:看一份，撕一份，（晃晃手里的钱，得意地说）有钱！
卖报大爷:两份一块，这五毛钱你拿走。
文化:大爷，你也太小看我了吧！这是我给你的小费，这么大年纪了，不容易！
大爷一愣，文化晃晃手里的钱，得意地说道——
文化:有钱！
大爷无奈地笑了笑，坐在椅子上。
文化:大爷，我打个电话。
拨通电话，得意地喊道——
文化:爷爷，我发工资了，好多钱！（拿起钱，晃来晃去）
文化爷爷:……
文化:我知道，我不会乱花的，爷爷，你身体怎么样？腿还疼吗？
文化爷爷:……
文化:行，等你养好了，我带你到海边，我往家给你打点钱吧！
文化爷爷:……
文化:别不舍得吃，不舍得穿，爷爷，我告诉你一个好消息，我开始写小说了！
文化爷爷:……
文化:现在已经写一千多字了，还有十万字就截稿了！
文化爷爷……
文化:我知道了，我一定不负您的期望，爷爷你想吃什么好吃的，我回家的时候买给你，我真的很有钱，我有好多...
文化准备拿起钱晃一下，卖报大爷突然从下面拿出厚厚的两万块钱往桌子上一拍，文化一愣

，尴尬地将手缩了回去。
文化:行行，先这样吧爷爷，我一定会照顾好自己的。
挂了电话，文化满脸尴尬地走开。
13 西子捧心菜馆
文化兴奋地走进菜馆，找了一个座位坐下，微笑地向收银台的西施招了招手。
西施朝他微微一笑，低头算账。
文化旁边的桌子，一个老态龙钟的老头拿着一个完整的茶叶蛋，正在端详，文化说道——
文化:大爷，先把鸡蛋壳敲破，然后就好剥了。
大爷（缓缓回过头来）:你是在和我说话麽？
文化（点头）:嗯。
大爷:哦，你说的什么呀？
文化（连说带比划）:把鸡蛋壳敲碎，然后再剥。
老头（若有所悟）:原来如此。
把鸡蛋放在桌子上，拿着一根筷子，轻轻地往鸡蛋上敲了一下，急忙扶了一下老花镜，凝视着鸡蛋，鸡蛋仍然完好无损，老头扭头怒视着文化——
老头:你欺骗我！
饭店里的客人都怒视着文化，厨师手持一把大菜刀杀气腾腾地盯着文化，在空中虚劈两下，从牙缝里挤出几个字——
厨师:是可忍孰不可忍，尊老爱幼是中华民族的传统美德， 有助于促进家庭和睦，社会和谐，也是现代中国人的基本修养。
顾客们都是肯定地点了点头，厨师继续说道——
厨师（狠狠）: 每个人都有自己的儿童时代，每个人也都有 老的一天。一代代人由小孩到老人，不管 是处于盛唐还是当今社会，有一点却是共 同的，那就是弘扬尊老爱幼的优良传统！
顾客们有点不耐烦，但还是肯定地点了点头。
厨师: 尊老爱幼起始于原始社会，当时生产力低下...
顾客们都是一愣，缓缓转过头来，不耐烦瞪视着厨师，厨师继续说道—
厨师:在氏族公社的内部为了人类的繁 衍和文明的延续，对丧失劳动能力的老人 和尚无劳动与生活能力的小孩都一样分配...
文化突然举起一块钱， 厨师立刻闭住了嘴，双眼放光，咽着口水。顾客们都盯着钱，两个妖艳的女生激动地泪眼汪汪。一个穿着西服的成功男士不停地流着口水。
女服务员满脸堆笑地端过来两个包子，放在文化面前，温柔地说道——
女服务员:这位爷请慢用！
文化拿起一个包子，在手里掂了掂，猛地向外面扔去，厨师、顾客们疯狂地冲了出来，厨师挥舞着菜刀——
厨师:那是我的！
西施整个人都呆住了，饭店里空荡荡地只剩下文化和老头，文化朝着西施呲牙一笑。
厨师拿着沾满泥土的半个包子，嘴里哼着歌曲，美滋滋地从外面跑了进来，身上的衣服被撕的破破烂烂，菜刀已经破损，刃上满是缺口。
丑陋的老板娘拉着脸从里面走了出来，恶狠狠地盯着厨师——
老板娘:真没出息！丢人！
厨师（急忙解释）:我...我是拿来喂猪的。
老板娘将包子拿过来，望着上面脏兮兮的泥土，怒道——
老板娘:这么脏的东西，猪会吃么？真是浪费东西！太可恶了！
愤怒地将半个包子抓做一团，猛地摔到地上，用脚狠狠地踹，然后弯腰拿起稀巴烂的包子说道——
老板娘（温柔）:对我刚才的失态感到抱歉，我是一个文明人，不

应该将脏东西扔到地上。
文化:原来老板娘是同道中人，失敬失敬。
老板娘（突然脸色一变）:错！少他妈的和我套近乎！
几人都是一愣。
老板娘（接着说道）:你们这些俗人怎么能和我相比呢，麻雀焉知乌鸦之志哉，你们一定认为我会把这块踩的像卫生巾一样的包子扔到垃圾桶里，我只能抱歉地说道——You are wrong！
然后，老板娘得意地将包子放进自己的嘴里，津津有味地吃了起来。
众人都是一呆。
文化突然站了起来，称赞道——
文化:老板娘做的好， 以身作则，不浪费每一粒粮食，简直太令人感动了，此时此刻我只想做一首诗来表达我对劳动人民的敬仰。
老板娘（冷冷一笑）:非常期待！
文化:都说曹植厉害，我则不以为然，他有七步诗，我有五步诗，我才是真正的才高八斗、学富五车。
文化迈着步子凝神思索，旁边几人都期待地望着文化，文化走到第五步时停下，望着窗外缓缓吟道——
文化:锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。
话音刚落，老头一愣，桌子上的鸡蛋蛋皮自动裂开。
老板娘（竖着大拇指夸赞道）:果然是好诗！
文化（得意）:那是当然！不知老板娘觉得此诗好在哪里？
老板娘:我觉得此诗的最大亮点就是这个“日”字，给人无限遐想，令人如痴如醉。
话音刚落，鸡蛋自动分成两半。
文化（一怔）:老板娘见解独到，果然另类，佩服！
老板娘:你也不赖，没想到你长的像头猪一样，却如此猴精，佩服佩服。
文化（客气）:虚名而已、虚名而已。
老板娘向外面一看，大吃一惊，怒道——
老板娘:饭钱还没有结呢！不要跑。（疯狂地向外面追去）
厨师（举着刀向外面追去）:要命的都给我站住！
文化微笑地走到收银台边，向西施打招呼——
文化:嗨！
西施微微一笑，低下头继续算账，一手拨弄着算盘，一手拿笔写。
文化（羡慕）:哇，你好棒呀！
西施（略带讽刺地说道）:哪有你厉害，还会吟诗！
文化（低声说道）:其实那不是我写的。
西施（抬起头来，微微一笑）:我知道！
文化（微感惊讶）:这你也看出来了，太厉害了。
西施:你以为全世界只你自己会背么？
文化（疑惑）:这是我机缘巧合，半夜出来解手，听见邻居李大爷作的，你怎么会知道？
西施:呵呵...你这人太逗了。
文化（笑道）:其实我挺喜欢文学的，读诗就是一种享受。
西施（诧异）:还真没看出来。
文化（若有所思，过了一会儿说道）:以前上学的时候我也没有看出来。
西施微微一笑，继续算账，文化看见西施字体美观、笔势潇洒，脸上显出佩服的表情，突然说道——
文化:你能教教我么？
西施（一愣，抬起头）:什么？
文化（诚恳）:我没有上过几天学，但我很想学习，如果以后有不解的地方，能请教你么？
西施（凝视着他诚恳的脸，微微一笑，点了点头，说道）:行。
&

nbsp;文化（喜悦地说道）:谢谢！
西施:其实我不比你多识几个字，如果真想学的话，应该向那些真有学问的人请教。
文化:嗯，我也是这么认为的。
西施:要不要我给你介绍一个？
文化（有些自豪）:其实我待会儿要见一位高人，我仰慕已久了，我相信一定会受益匪浅！
西施:那祝你好运了。
文化:你真好。（脸一红，转身就跑）
西施一愣，文化忽地又跑了过来，羞涩说道——
文化:我能请你喝咖啡么？
西施（迟疑了一下，羞涩地点了点头）:好呀。
文化（满脸欢喜）:明天可以么？
西施:好呀。
文化脸上洋溢着幸福的微笑。
14 偏僻的胡同
文化走在一个偏僻的胡同里，走到一户人家门口，文化抬头看着又矮又破的门头，感叹道——
文化:好有气派！
门头上用铁丝、麻绳歪歪扭扭绑着一块破木板，上面写着“书香世冢”。
落款:康熙签。（字体像小孩写的一样）
文化:书—香—世—家，笔势纵横、气象雄伟，真是好字！
文化向下看去，看到门头上的横批:“千古绝对” 精神一震，凝神去看上联。
文化（边看边读）:一 二 三 四 五 六 七 （满脸的惭愧）这里面含义如此之深，环环相扣、结构严谨、引人入胜，我是如何也对不出了。（去看下联）
文化:七 六 五 四 三 二 一（惊讶、佩服）高，实在是高，能对出如此绝妙的下联，此人不是天才就是傻子。
推开门进去，大门破的已经不像样了，风一吹左右摇晃，立刻就有可能倒在地上。
15 王专家家里
文化站在门旁，呆呆地望着前面，被眼前的情景镇住了。
特写:1.一堆厚厚的书，非常整齐。
2.王专家，头发很稀疏，戴着一副金丝眼睛，眼神非常坚定，正在聚精会神地看着什么书，边看边点头，表示肯定。
王专家（自言自语）:哎！老天待我不薄，终于让我找到了可以用生命捍卫的书籍。
3.王专家翘些二郎腿，穿着破拖鞋，脚上满是渍泥，苍蝇飞来飞去，左手摸着脚 。
王专家（感叹）:真是“满纸荒唐言，一把辛酸泪”（左手粘一下唾沫，翻页）
4.王专家慢慢地合上书，意犹未尽。
文化凝视一看，书的封面（封面的下半页，上半页教授的手挡住了，）上写着“红楼梦”。
文化（激动地自言自语）:没错，这么有品味，就是他了！
特写:王专家合上书后，双手放在桌子上，书的封面:“艳情版红楼梦”
一阵风吹来，文化的衣服向后飘动，衣服正好挂住门上的

铁钉， 文化激动地向前跨出一步，大声叫道:
文化:专家...
衣角向前一拽，门立刻倒下，将文化砸压在下面。
专家的全景:下身穿着一件破烂大裤衩，坐在堆那厚厚的书上，四处瞧瞧，没有看见人。
专家（喃喃自语）:好像谁在喊救命（看见门倒了）诶，门怎么倒了？
正在纳闷，回过头来，文化却趴在桌子上，专家正好和文化来了个对脸，专家“啊”的一声叫了起来，文化也跟着叫了起来，两人都向后退了两步。
专家急忙从地上拿起一棍，以打枪的姿势朝向着文化。
文化跪倒在地，双手投降。
文化:大师，救命！
专家（把棍往地上一摔，非常严肃地看着文化，似乎有怒意）:你刚才说什么？
文化（一愣，怯怯地说）:救...救命！
专家:不是这个！
文化:额...大...师...
专家扑通跪倒在地，放声大哭，朝着文化“咚咚”磕头！
文化非常惊愕。
蒙太奇:温馨的音乐响起，一双脚稳重地走向镜头，脚上的的皮鞋又黑又
亮。
背景镜头:身穿黑色西服，头发整洁靓丽，显的非常成熟稳健，一看就是成功人士。他慢慢地走向专家，蹲下来，一只手拍了拍专家的肩膀，专家抬起头来，崇拜的目光看着西装男，西装男安慰道
西装男（声音非常沉稳）:人生不如意事十之八九，你又何必执着一时的成败！（将专家楼在怀里）金融危机那年，我损失几百亿，觉得活着没有一点意义，最后我的朋友劝我，说车站旁边又开了两家洗头房，服务好，质量高，于是我就放弃了自杀的念头，重新做人。
专家揉揉眼，一惊，眼前却是文化，手里拿着一张画着西服的纸放在胸前，诚恳的眼神望着专家，专家急忙从他的怀里挣脱出来，站起身来——
专家:你是谁？
文化:我叫文化！
专家:小小年纪，这么狂妄，在我面前也敢叫文化！真是孔夫子面前耍大刀！
文化:大师！小的姓梅！
专家登时非常享受，非常开心——
专家:没听清楚，再说一遍。
文化:我姓梅！
专家:前一句？
文化:大师！大师！
专家高兴的像小孩子一样，眉飞色舞，乱蹦乱跳。
专家拍了拍梅的肩膀，然后楼着，两人并肩而行。
专家:好！好！名字起的好！非常含蓄！有前途！请问您贵姓？
文化（一怔）:我姓梅。
专家（却说）:哦！ 小雷呀！是什么风把你吹到我家了？
文化准备说话，专家打了个手势，示意文化不要说话！
专家仔细打量一下文化，抓住他的手，为他把脉，然后右手掐指一算，表情非常严肃。
专家:如果我没有算错的话，你找我有事！
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bsp; 文化一下子被镇住了，扑通跪倒在地，说道
文化（哽咽）:我活着好没有安全感呀！
专家（叹了口气）:所谓救人一命胜造七级浮屠，老天有好生之德，你我有缘，今日我就破例点化你，希望你早日脱离苦海，往生极乐。
缓步走到文化身边，从口袋里掏出一个东西递到文化面前。
专家:现在是你们年轻人的天下，我把它托付于你，希望你好好用它，为国争光。
文化一看，惊讶，原来是一个避孕套，而且是拆开的。
文化（一愣，手指捏着避孕套）:请问这个...是不是用过...
专家（笑着说道）:你就放一百个心吧！我是非常讲究的。
文化松了一口气
专家（接着说）每次用过都洗两遍。
文化手一颤，套掉了下来。
文化伸手摸摸专家的额头，专家猛地回过头来。
专家:干嘛？
文化:我看看您老人家是不是太累了？
专家:这几天通宵达旦研究红楼梦，体力透支的太厉害！里面的招式太妙了，令人欲罢不能。
文化:原来你我都是同道中人，失敬失敬。
一个超短裙辣妹从门口经过，两人直勾勾盯着美女的大腿。
专家:还穿着内裤，真不要脸！
文化:您的眼力不减当年！真是厉害！
专家:作为一个学者，看问题就要一针见血，对了，你是研究什么的？
文化:我平时喜欢看点武侠小说，漫画书什么的！
专家（一脸的不屑）: 你太不上档次了！情节重复，文字啰嗦，永远都是见了面就打，一句话能说清楚的偏不说清楚，而且谁也干不掉谁，（突然发怒）为什么不干掉他，（手比作拿刀的姿势）我砍！我砍！（手又比作拿枪的姿势）啾啾揪...
突然看见地上的蚂蚁，非常兴奋，贼头贼脑的向文化摆手。
专家:快来，快来，好戏上演了。
两人蹲在地上看蚂蚁，一边看一边傻笑，突然专家非常严肃地说道
专家:好一招夜战八方藏刀式！
文化也是凝神观战
专家:他们招招凶险，攻人要害，姿势却如此潇洒，就像跳芭蕾舞一样。
文化（惊疑）:请问大师，您平时除了研究红楼之外，还看什么书？
专家:我还精通西游！500年前，孙悟空在花果山竖起“替天行道”大旗，与天庭作对，何等威风，何等潇洒，最后被奸臣高球算计，满盘皆输，每当读到“孙教头风雪山神庙”这一段，都为压在山神庙下面的孙悟空感到惋惜！（神情非常失落）
&

nbsp; 文化（安慰道）:原来大师也是性情中人！昔日钟子期于伯牙，千古传知音 ，今日你我观蚂蚁指点江山群豪戏，500年后也会成为一段佳话。
专家:李兄弟说得好！你我一见如故，撮土为香，结为金兰兄弟如何？
文化:小弟求之不得！
专家（扑通跪倒在地）:大哥，请受小弟一拜！
文化（急忙扶住专家）:大哥，你搞错了，您岁数大，你是大哥，我才是小弟！
专家（摇摇头）:你于世俗之见沾染甚深，境界反而低了我一筹。
有道是“赵钱孙李，周武郑王”你排第四，我排第八，我王八是不是该称你李四一声兄长呢？
文化（一愣）:听老弟一席话，获益良多。
专家:好！今日你我兄弟二人高兴，不如吟一首诗来助助幸，如何？
文化:其实小弟对大哥仰慕已久，这次前来，就是要向大哥讨教讨教。
专家:客气客气，你我是一家人，何必说两家话，老弟请！
文化（边走边思考）:今天天气真是好。
专家（望着天空思考，突然灵机一动）:天空飞过一只鸟。
文化（叹了口气）:人生在世不容易。
专家:所以要好好度过一分一秒！
文化（赞叹）:好诗！立论高远，构思奇特，格调激扬豪迈，特别是最后一句，简直是神来之笔，把这首诗给点活了。
专家:不全是我的功劳，主要是老弟题材选的好，在不久之后，这首边塞诗将永留史册，老弟扬明天下，指日可待了。
文化（眉开眼笑）:不不不，不敢当！我只不过是抛砖引玉，如何能和大哥相比。
专家正在微笑的脸突然僵住了，脸上又是诧异又是震惊，慢慢回过头，冷电似的目光凝望着文化。
专家:你...你学过兵法？
文化:什么兵法？
专家:天下最厉害的兵法，学会了它就可以成为武林至尊，号令天下，莫敢不从！
文化:我从来没有学过什么兵法呀。
专家:没学过兵法，怎么会知道“抛砖引玉”？
文化:这...上学的时候学的。
专家（冷笑道）:不可能，据我所知，抛砖引玉已经失传了300年（突然怒道）你到底是谁？找我有何居心？
文化（笑道）:没这么严重吧！它只不过是一个成语而已，搞的像真的一样。
专家（惊异）:你真的不知道？
文化（笑道）:你看我这身行头，像武林至尊么！
专家（仔细一看）:说的也是！
文化:大哥，这个，真的有那么厉害么？
专家（望着天空喃喃自语）:抛砖引玉是36计中的第17计，属于攻战计，乱军之中，取敌将首级，如探囊取物。
文化（一惊）:这么厉害！
专家:但由于它杀伤力太大，一旦落入歹人之手，后果不堪设想，所以300年前，天下英雄都签了“兵法不扩散条约”，原以为这个世界上除了我，不会有第二个人知道，今日却从义弟口中听到，难道仅仅

是巧合麽？
文化:大哥，这不仅我知道，一般中学生都知道。
专家（大吃一惊）:什么！事情竟如果严重，看来第三次世界大战迫在眉睫了。
文化:啊！那大哥快想想办法，救人民于水火之中呀！
专家（脸色非常难过，点了根烟，深深地吸了一口，叹了口气）:每想起天下苍生，都久久不能入眠，想来想去，最后只有八个字“鞠躬尽瘁死而后已”
文化:大哥高义，愚弟空有一膀子力气，不能为大哥分忧解难，真是枉为男子汉大丈夫。
专家:兄弟不必难过，我代表政府把这个拯救全人类的任务交给你。
文化:小弟一定不负众望。
专家:兄弟，你跟我来吧！
两人走到墙角，专家蹲在一堆干草旁边，望着干草堆犹豫了一会，
最后终于下定决心，伸手扒开干草，下面是一块破木板做的盖子，盖子两端绑着两根铁丝，盖子中间有一块手掌大小的液晶屏，专家轻轻地将屏上的尘土擦掉，屏登时亮了起来，出现九个数字，语音提示——
语音:请输入密码？
文化惊呆了，专家得意地望着文化说道——
专家:美国安全局研制，用了他，让你的一切固若金汤，刀枪不入，美国总统林肯、肯尼迪对此有很高的评价，它一度还成为世贸大厦的专用产品。
文化（惊奇）:这东西太有档次了！
专家（自豪）:我还设置了一个九位的超级密码。
专家输入密码。
语音:1.2.3.4.5.6.7.8.9 密码完全正确。
专家（得意）:你服了呢？
文化:服的五体投地。
语音:请输入指纹！
手掌特写:专家伸开的手掌，放在眼前看了看，然后慢慢地向下按去，镜头跟随手掌向下，下面却是一只小狗，手掌抚摸两下小狗后背，然后抓住小狗的爪子向液晶屏按了一下。
语音:请输入视网膜。
专家一只眼贴近液晶屏。
语音:指纹和视网膜确定是一个人，剪断铁丝后就可以进入。
专家拿着剪刀小心地将铁丝剪断，然后将木板掀开，尘土飞扬，露出一个坑。
文化:大哥，我有一事不明...
专家:哦，我知道了！这东西太高科技了，你搞不懂？是不是，没事儿你问吧！
文化:如果不输入密码和指纹，直接剪断铁丝，会发生什么事？
专家（冷笑）:如果你觉得我浪得虚名，那你就大错特错了。
专家从装液晶屏的地方拿出一节5号干电池，递到文化眼前——
专家:看，这是什么？
文化:电池！
专家（自豪）:最高明的就是，在这个木板中间有暗线，电池和铁丝连在一起，换句话说就是铁丝上有电，如果不关掉机关的话，后果不堪设想！
文化（一愣）:果然是进口货，技术含量就是不一样！
&

nbsp;专家突然跪在坑边磕了三个头，脸色凝重，喃喃自语——

专家:宝贝宝贝，封印了你这么多年，委屈你了，今日终于可以重见天日了。
慢慢伸手入坑，拿出一个黄色包袱，缓缓打开。
文化屏住呼吸，凝望着包袱，包袱打开，里面却是一块破砖，文化一怔，说道——
文化:这......
专家（拿起砖头）:老弟，今日我就将我的毕生绝学全部传授给你，希望你以天下苍生为己任，为国为民，侠之大者。
文化（一个英国式的敬礼）:Yes！madem.
专家:抛砖引玉之所以能“乱军之中，取敌将首级”主要在于迷惑统帅，使其产生假象，认为这块抛上天空的砖是一块肥肉，出于本能反应，他会奋不顾身地跳出来去咬，这时头部完全暴露，（双手合什，缓缓说道）主的惩罚迅速降临。
文化:好厉害招数！
专家:这一招杀伤力太大，而且极耗内力，我只能用一次，你要看清楚了！
专家向后跳了两步，站到墙边，仰望天空，右手持砖，大义凛然地说道——
专家:当年于伯牙摔琴谢知音，今日我抛砖引玉报知己！
话音一落，将砖向上一抛，同时喊道——
专家:抛—砖—引...
“玉”字还没有喊出口，墙外一声惨叫“啊！”
文化（惊喜）:啊，中了！一招制敌，果然厉害，恭喜恭喜，大哥宝刀不老呀！
专家:我告诉你，厉害的还在后面呢，这一招里面还暗藏一招“声东击西，”我故意让西边遭到袭击，以实现给东边警局制造麻烦的个人野心。 文化（一怔）:又是声东击西！
话音刚落，警笛声响，越来越近。
专家（得意）:你看，他们麻烦来了吧！
文化:呵呵呵，你别说，还真是！
一辆警车破墙而入，下来一个警察。
警察:我怀疑你和一桩故意伤人案有关，请和我们回去协助调查。（拿手扣扣住专家双手）
专家看见汽车非常兴奋，东瞧一下，西摸一下，头伸进里面，说道——
专家:警笛开关在哪？
警察:在后面，来吧！（打开后门）
专家欣喜地跑进去，警车开动。
文化（喊道）:大哥！
专家（喜悦）:不好意思兄弟，我先走一步，盛情难却。
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p;16 外景 监狱门口
近景:梅文化和王专家走在街上，专家穿的非常干净、讲究，头型整得很时尚，肩上挎着包，像是出远门。
专家:兄弟，你放心吧，我到那之后会第一时间给你打电话的。
文化:嫂子什么时候搬过去？
专家:等我的生意上了轨道之后再说吧！
文化:大哥，听我一句劝，你别去那边了，咱哥儿俩在一起多爽呀，何必要寄人篱下，看别人的脸色。
专家:哎！我何尝不想笑傲江湖，但经过人民警察一翻开导，我终于明白了，人活一世不容易，要活出精彩、活出价值，那边虽然人生地不熟，条件非常苦，但却是一个施展才华，实现抱负的好时机。
文化:大哥说的是。
专家:送君千里终有一别，文化你回去吧！
文化:今日一别之后，你我天各一方，不知何时才能相见，就让我再送送你吧！
警察a突然走进镜头，怒道——
警察:你已经从看守所送到监狱了，已经够给你面子了，不要敬酒不吃吃罚酒！
全景:监狱门口，专家手上带着手扣和梅文化站在一起，后面跟着两个警察。
狱警（对警察a）:什么罪过？
警察a:误杀！
狱警:哦，是拿砖砸死人那个呀！
狱警开门，专家进去，“当”的一声，大门紧关。
文化抬头望着监狱的“狱”喃喃道——
文化:真是高呀！抛砖引“狱”。
17 内景 西子捧心菜馆
菜馆里只有西施一人，她正在将椅子一个个地倒放在桌子上，椅子有点重，西施有点吃力，文化从外面走了进来——
文化:我来帮你。
从西施手里接过椅子，放在桌子上——
文化:你歇会吧！让我来。
西施（微笑）:怎么好意思麻烦你。
文化（做了一个强壮的姿势）:这是男人该做的，你就好好地坐那看着就行了。
西施（微笑）:我给你倒杯水吧！（转身去倒水）
文化满脸尽是幸福。
西施（边倒水边说）:你不是去见高人了么？怎么回来这么早？
文化:我告诉你，那高人太逗了...
远景:透过玻璃墙看见文化和西施边干活边聊天，西施乐的眉开眼笑...
同上 西子捧心菜馆
椅子已经全部放在桌子上了，西施递给文化毛巾，文化擦汗，西施——
西施:累坏了吧！
文化（幸福）:不累！
西施看见文化痴痴地看着自己，羞涩地低下了头。
文化（感觉有点失态，急忙说道）:今天怎么让你干这活儿？
西施:有请假的，人手不够。
文化:真希望每天人手都不够。
西施（一愣）:你说什么？
文化:没什么，我是说，什么时候人手不够，我可以来帮你。
&nb

sp;西施（突然站起来，表情紧张）:哎呀！
文化（急忙问道）:怎么了？
西施:我差点把正事儿给忘了！老板让我找账本，待会儿要急用！
文化（高兴）:我帮你找！
西施（娇嗔道）:人家都急死了，你还高兴，哼！（转头向账房走去）
文化跟着进去。
18 内景 账房里
两人惊讶地望着眼前两大堆一米多厚的账本。
西施（焦急）:这下完了，这么多账本，怎么找呀？
文化:别怕，有我呢!
西施:说的好听，你又不知道要找哪个？总不能每一个都打开看一下吧！
文化（微微一笑，独白）:多亏我上学的时候偷看了武侠小说，每当上课闲暇之余，我就闭关修炼，我的老恩师以80岁的衰老身躯为我拆招喂剑，他老人家宝刀不老，功力不减当年，常常以“林波微步”神不知鬼不觉来到我身后，只见他手持齐眉棍一招“闯少林”向我击来。
切化:
19 内景 教室
课堂上，坐在最后一排的文化，正趴在桌子上偷看武侠小说，把小说放在课本下面，慢慢地一点点的抽出来看，看到兴奋处，手舞足蹈，笑出声来，立刻觉得失态，急忙用手捂住了嘴，用眼瞄了一下周围，发现没人注意自己，又伏在书上。
老态龙钟的老先生坐在讲台上，手中拿着一本西游记，一副老花镜架在鼻尖上，似乎马上要掉下来的样子。老先生边看书边偷瞄着下面的学生。身后的黑板上写着“要点:做事切记眼观六路，耳听八方。”
老先生见下面的学生都在聚精会神地看书，大拇指插入书中一翻，书中露出一个小镜子，老先生偷偷照着镜子，轻轻地抚摸着几根稀疏的白发，脸上充满了得意和自信，突然镜子中出现了一个很丑的老奶奶（老先生的想象）痴情地望着老先生说道——
老奶奶:哇，御弟哥哥...
切化
20 外景 桃花园
伴随着西游记里的音乐“鸳鸯织就宿双飞，满园春色惹人醉...”
老先生身穿唐僧的行头，手拿禅杖，和一个国王打扮的丑老太太携手走在桃花丛中。
老先生用手臂轻轻地搂着老太太，老太太害羞地挣脱开来，向前跑去，停在一棵桃树边，轻轻地握住长有一颗小青桃的树枝，侧脸凑近，轻轻闻一下，眼睛却偷偷地瞄向老先生，老先生右手禅杖拄地，摆了一个很酷的姿势，老太太登时神魂颠倒。老先生得意洋洋。突然一个阴阳怪气的笑声传来。人影一晃，一个太监打扮的人（文化）已经来到花园，哈哈大笑——
文化:让你尝尝我的弹指神通！
手指一弹，一枚粉笔向先生飞来，先生满脸的不屑，手挥禅杖，当的一声，粉笔粉碎，白灰弥漫。
慢镜头:突然另一个粉笔穿过弥漫的灰尘，飞了过来。先生满脸得意，还没回过神，“当”地一声，粉笔击中先生的眼镜，先生全身一颤，向后退了几步，粉笔向上飞去。
切至
同19 教室
特写: 老师眼睛片上沾满了白粉。
全景:老师站在讲台上，身披破旧毯子，右手持了一把大扫帚，左手拿着一本西游记，威风凛凛。
 

; 老先生突然回过神，看见学生都睁大了眼睛、张大了嘴巴瞧着自己，只有文化看着武侠小说，一边哈哈大笑，一边手舞足蹈的练功，文化和老师的眼镜之间画了一道抛物线，很显然粉笔是文化弹的。
老先生羞的满脸通红，尴尬地笑了笑，摇着手中的扫把向同学们打招呼——
老先生:嗨。
顿时带眼镜的同学，眼镜都掉到了地上，嘴里叼着笔的笔掉落在地，西门春和四眼女并肩而立，西门春的手突然一颤抖，拍了一下四眼女的屁股。
四眼女怒吼一声，一招上钩拳打中了西门春下巴。
慢镜头:西门春头向后仰倒，张大了嘴巴，这时飞向上面的粉笔正在下落，正好落入西门春嘴中，西门春顿时喘不过气，急忙用手指往嘴里掏，其他同学都围了上来，只有文化依然聚精会神地看着书。
学生们焦急地寻找老先生。
特写:讲台上已空无一人。
教室走道旁边，公孙子四处张望，看不到老先生的影子，大怒道——
公孙子:老师呢？老师哪里去了？西门春快不行了！（头上突然满起烟来，向天狂吼）
镜头顺着他的身子向下摇。
公孙子的脚跟旁、走道上，老先生穿着一身劳保迷彩服，趴在地上，正在匍匐前进（其实在蠕动），眼睛直勾勾地盯着后排的文化，累的满头大汗，手持一本“海军鹿战队的自白”书的左上方写着小字“官方出品、支持挣版”。
老先生前面一爬，用力过猛，突然咔嚓一声，骨头断裂之声，脸上显出痛苦之色，老先生伸出颤抖的手去抚摸腰部，手一碰，顿时疼痛地咬紧牙，老先生慢慢地将手伸过来，翻开书，眼睛贴近书本，却依然看不清字，手慢慢伸到口袋里，掏出一把放大镜，边看书边点头，然后合住书本，将放大镜放进口袋，顺手拿出几根针灸用的银针，老先生看着银针，面露得意之色，将银针扎在背上，然后伸出手指在身上穴道上点，边点边喊——
老先生:阳泉、天门，凤府。
点完之后登时舒服多了，松了一口气，继续向前爬。
学生们乱成一团，几名学生从老先生身上跨过，却没有看见老先生，脸上尽是慌张、焦急。
公孙子（喊道）:小心不要踩到人，你们跑来跑去干什么？快去找老师！
独孤儿（喊道）:他老人家静若处子，动若矫兔，神龙见首不见尾，唯今之际只有靠我们自己将粉笔拿出来。
突然左手拿出一把凿子，右手拿出一把普通锤子，将锤子和凿子砰了两下。
公孙子（非常赞许地点了点头）:古人有头悬梁、锥刺骨所以流芳百世，今日咱们开肠破肚救西门也将会永载史册。
独孤儿:我知道公孙兄您飽读诗书，才高八斗，但这两件事除了政治意义比较深远以外，好像没有其他联系吧！
公孙子:独孤兄，此言差矣，请做，容小弟慢慢道来。
两人坐下，独孤儿对大家说道——
独孤儿:大伙儿都来呀，公孙兄开讲了，来听一听。
随手将锤子凿子向后一扔，正好落在老先生的腰上。
老先生一动不动，脸上充满了痛苦之色，嘴角有血流出。
刚才还脸色凝重的学生，这时候都眉开眼笑地围过来，正在扶着西门春的几个人，撒手走开，西门春
摔倒在地，鲜血狂喷。
公孙子在黑板上画了两道平行线说道——
公孙子

:英语老师跟我们讲过，两条平行线永远不可能相交。 那么两条不平行的线就一定相交。
学生甲举起手来。
公孙子:这位同学有何疑问，请讲！
学生甲说:这句话好像是数学老师说的吧！
学生都聚精会神地听着。
公孙子（在黑板上列数学式）:数学老师教数学，英语老师教英语，因为数学老师和英语老师是同一个人，根据数学等式原理可以推算出来，英语老师教数学。
下面的学生们非常佩服地点了点头，都急忙低下头做笔记。
西门春躺在地上用手抠喉咙，终于将粉笔抠出来了，看着手中的粉笔，松了口气，露出笑容。
公孙子（继续说道）:锥刺骨需要锥子，开肠破肚，咱们用是凿子，锥子和凿子还是有共同点的，所以他们是有联系的！
话音一落，公孙子将手中的粉笔向空中一弹，正好落进西门春的喉咙，西门春随即又躺在地上抠喉咙。
独孤儿（佩服）:听君一席话胜读十年书，小弟真是甘拜下风。
东方便（叹了口气，望着窗外幽幽说道）:在知识面前，我们永远是渺小的！
同学们都佩服地点了点头，然后掌声响起。
抒情的音乐响起...
慢镜头:同时有两个女生手持鲜花向公孙子跑来，一个长发飘飘非常漂亮，一个非常地丑，嘴里同时喊着
两女生:公孙子我爱你！
公孙子又惊又喜，抬起双手，举起一把巨大的锤子，一锤子将丑女打飞。
老先生用手抚摸一下腰部，再用手轻轻地锤一下，脸上露出舒服的笑容，然后准备向前爬。
公孙子将大锤向后扔，正好落到老师的腰上。
老先生“啊”地一声大叫，双目圆睁，两只眼镜片顿时破碎。脸趴在了地上，帽子一歪，老先生伸手将帽子扶正，然后一动不动。
美女害羞地将花递给公孙子，学生们都起哄“在一起、在一起”。
丑女趴在地上，被两个人拉着腿拖走，嘴里喊着——
丑女:他是我的，放开那个男孩！
东方便（叹了口气，望着窗外幽幽说道）:有文化，真伟大！
公孙子和女生依偎在一起，学生们欢呼，更有人洒起了花瓣，一个牧师打扮的外国人（数学老师）手持道德经，穿过人群，来到两人面前。
学生们:数学老师来了，太好了！
数学老师（双手托着道德经）:阿弥勒佛，请两位新人将手放在经书上（两人将手放在书上，老师继续说道）你们在上帝面前起誓，将来不论刮风下雨、打雷下雪都会不离不弃么？
公孙子和美女:Yes,I do!
数学老师将书夹在腋下，双手合什说道——
数学老师:真神会保佑你们的！
学生们欢呼地将两人举起来向上抛。
西门春脸色发白，奄奄一息，趴在地上，一只手死死抓住数学老师的裤腿，嘴

里喊着
西门春:救救...我...
突然“叉”的一声响，裤子被撕裂，数学老师大怒，双目圆睁，满脸狰狞，大喝一声——
数学老师:泼皮！气死洒家也！哇哇哇！（举起道德经向下砸去，又举起一把西瓜刀向下砍去）
东方便（叹了口气，望着窗外幽幽说道）:用凿子虽然是个办法，却不高明。
正在欢呼的学生突然停了下来，公孙子和美女摔在地上，周围一片安静，学生们都聚精会神地望着东方便，只有数学老师扔在挥舞着砍刀。
公孙子从地上爬起来，脸上充满了不可思议，望着东方便说道——
公孙子:你说什么？
东方便依然望着窗外，幽幽说道——
东方便:用凿子太血腥，而且不科学，据我所知，想取出粉笔，又不动一刀一枪，纵观全球，只有我能解决。
学生们（急切的问道）:怎么解决？
切换
东方便（已经身穿白大褂，手拿听诊器）:看到我西装革屢，相信你们已经猜到了。
这时，两个护士装扮的性感美女走到东方便两侧，伸手搭在他的肩膀上，摆出诱惑的姿势。
东方便（接着说道）不错，我的办法就是中医。
男同学们看到美女尽皆吞口水。
左边的美女递给东方便一个专门喝葡萄酒的杯子，右边的美女拿着一瓶矿泉水倒了半杯，东方便像品红酒一样，拿着杯子看一看，摇一摇，然后喝了一点，旁边的美女递来一个大饼加生葱，东方便吃了一口，随手将杯子往旁边一扔，却将水全部倒在护士的胸部上。
东方便:我绝非浪得虚名，首先我给大家普及一下科学知识，所谓中医就是中...
旁边被泼水的护士美女，一把抓住了东方便的头发，一嘴河南话骂道——
河南护士:中，中你个龟孙！你看你把俺身上弄成啥了！
东方便（满脸堆笑，小声说道）姑奶奶，我陪你衣服还不行么？
河南护士:龟孙儿，你咋正赖呀，你把俺的硅胶弄坏了却赔俺衣服，（对另外一个护士说道）小花儿，咱俩不能和他拉倒！
小花（闽南普通话）:奶奶的，一个小时到了，拿钱来。
东方便（吃惊）:才二十分钟，你们太黑了吧！
两人抓住东方便的头发往地上摔，小花边摔边说——
小花:路上四十分钟不算时间麽！不拿钱，我们就告你欺负良家妇女。
东方便被摔的鼻青脸肿，求救道——
东方便:好好，我拿钱！
小花:算你小子识相！我们的工钱，加上苍井空专用胸器“十步一杀”。你自己看着办吧！
东方便跪在地上，满头蓬松，从怀里摸出钱包，低下头翻来翻去，满脸沮丧，慢慢抬起头说道——
东方便:兄弟们，你们谁能借我...
话还没有说完，屋里满是灰尘，已空无一人，只有几根鸡毛在空中飘。
东方便张大了嘴巴呆住了，慢慢地转过身，手里拿着一张十元钱双手递给两女。
小花（一把拽了过来）:十块钱！你打发要饭的！
&

nbsp;河南护士:俺俩啥钱没见过。（从腰里拔出尖刀）快拿钱，否则我告你抢劫！
小花:我告诉你，这点儿钱掉在地上我都不会去捡。（将钱放进口袋里）
东方便又拿出一元钱，非常舍不得地递给两女。
河南护士（把钱捏过来，望着小花）:花儿，这龟孙儿在侮辱咱俩的智商呀，（把外套一脱，往地上一摔，怒道）老包不铡陈世美，吓里老包呃棒槌！呀呀呀...（举拳欲打）
东方便（急忙拿着一张五毛钱，双手高举过顶，喊道）:包大人饶命！
两人看到五毛钱，满脸得意，河南护士拿过钱。
河南护士:这还差不多，走！
两人转身离开。
同学们从后门拥来，手中拿着锄头、铁锹、板凳、扫把，大喊大叫地跑来——
公孙子（喊道）:不要放他们走！
其他同学跟着喊:不要放他们走！
独孤儿（喊道）:你不是一个人！
其他同学跟着喊:你不是一个人！
公孙子:真理永远在我们这边！
其他同学跟着喊:真理永远在我们这边！
独孤儿:我爱美女，我更爱真理！
同学们跟着喊:我爱美女，我更爱真理！
独孤儿紧紧地握住东方便的手说道——
独孤儿:东方兄，我得知您被袭击的讯息，立刻搬救兵，三天三夜不吃不睡星夜赶回，途中连毙九匹好马，我也累的身受重伤，口吐鲜血，（吐了一口血）不料天妒英才，我们还是救驾来迟，（掉眼泪）我恨不得早生三十年，得以追随兄长共赴义举。
东方便（冷笑）:听老弟一番话，感触良多，我应该好好谢谢你们才是。
独孤儿:兄长太客气了，这是我侠义之辈的分内之事，不用谢，摆个十桌八桌意思意思就行。
东方便:你还真不要脸！
独孤儿（玩弄着指甲，一副不屑的样子）:哎，东方兄，你境界太低了吧，也难怪，你们这些里巷小民没见过世面。脸面只会伤害人，从来不会帮助人，要他何用！
说过之后，独孤儿望向后面的同学，同学们热烈鼓掌，不住地点头赞许。
独孤儿回过头来得意地望着东方便，后面的学生马上拿着萝卜、白菜、鸡蛋朝独孤儿投去，将独孤儿砸倒在地。
东方便踏在独孤儿的身上。
东方便:好了，废话少说，书接上文，在很久很久以前，中国人发明了一种独特的医术，可以使人明善恶懂是非，晓阴阳知八卦，上知天文，下知地里，运筹帷幄决胜五千里之外（下面有人打哈欠）他绝不是偶然所得，他是经过千锤百炼而得，他是中国劳动人民智慧的结晶，于是我给他起了一个名字就叫中医。
东方便脚下的独孤儿举起手来说道——
独孤儿:那么在哪里才能学到中医呢？
东方便:中医不是随随便便就能学的，招收门槛是很好的喔！
轻轻一跳，从独孤儿身上跳下来，手背在后面，一副老气横秋的样子，边走边说。
东方便:中医顾名思

义就是中国的医术。（下面的人露出佩服的表情）
所以英语必须过十级。
下面的人窃窃私语:“哇，好深奥，快记下来”
东方便:中医讲究“望”
镜头切至沙滩上，三个身穿比基尼的长发美女缓缓走来，东方便睁大了眼睛望着她们。
东方便（接着说道）:闻！
镜头切至沙滩上，三美女从东方便身边走过，一阵风吹来，美女的长发从东方便脸上掠过，东方便闭着眼睛，深深地吸了一口美女的香气，表情非常销魂。
东方便（接着说）:问！
镜头切至沙滩上，三美女正在玩球，东方便（近景）身穿西装，戴着墨镜，右手拿着一支玫瑰花，潇洒地走到一美女身边走，绅士地说道——
东方便:嗨，美女，一个人么？
美女回头一看，哈哈大笑，
全景:东方便下面穿着一个花短裤，一双烂拖鞋
东方便（色迷迷地说道）:切！
镜头切至沙滩上，东方便的手拍在美女臀部上，闭着眼正在享受。
切至教室
东方便眯着眼，手却摸着一男生的臀部，突然发现有些不对劲，睁开眼一看，吓了一跳，同学们都睁大了眼睛看呆了，那位男学生含情脉脉的看了东方便一眼，满脸羞涩地低下了头，东方便登时呆住了。
东方便:最重要的就是要有秘诀，有了秘诀再加上高人指点，不出十年你就会成为绝世高手。（望着屋外的天空，幽幽说道）想当年，我的祖先，为了治愈身中瘟疫的无数百姓，广发愿心，远赴海外学习针灸疗法，最后生了一场大病，落下了常人难以忍受的残疾，他想一死了之，但想到祖宗遗愿，要以发扬针灸疗法为己任，又想到“人固有一死，或轻于鸿毛，或重于泰山，”于是为了练成天下第一的针灸、发扬中华医疗文化，我的祖先忍受着肉体和精神上的残酷折磨，闭关修炼数十年，终于创出来“ 究天人之际 ，通古今之变，成一家之言 ”的葵花宝典！
独孤儿（从地上爬起来，头上还有青菜）:哦，我知道了，后来你祖先创建了一个医院，叫日月神院，对不对。
东方便:独孤兄果然是博古通今，有见地。（拱手）
东方便（接着说）:中医讲究辩证疗法，医治头部的穴位往往在脚上，治疗左边的穴位有时在右边。
独孤儿:以此类推，要想拿出喉咙里的粉笔头，关键就在下面。
东方便（向前一跳，抓住了独孤儿的手）:造物者的鬼斧神工真是令人佩服，长的像一坨屎却如此聪明伶俐。
独孤儿满脸得意。
突然下面一位同学喊道:西门春死了！
东方便急忙扶起西门春，用手一探鼻息，大声叫道——
东方便:含香，快拿氧气瓶！
慢镜头:房屋震动，一个医生打扮的又胖又丑的女人，手持氧气瓶冲开人群，向东方便跑来，距离东方便五六步的距离，将氧气瓶扔了过去，东方便叫道——
东方便:大家小

心了！
含香冲过去，一抬脚，鞋掉在地上，一个踢球的姿势，踢向西门春的头部.
这时，东方便接住了氧气瓶，却把呼吸罩戴在自己的嘴上，看见含香将脚停留在西门春的鼻子旁边，顿时松了一口气。
西门春马上醒了过来，双眼圆睁，看见含香的脚，满脸恐惧，一翻白眼，又昏过去了。
周围的同学都在呕吐。
东方便拿起鞋，给含香穿上，拍了拍她的腿，示意她放下脚，然后将氧气罩去下，看看周围的同学说道——
东方便:叫你们小心点，偏不听。
独孤儿（惊讶）:西门兄又死了。
东方便:药力过猛，昏过去而已，正好方便我们施救。
独孤儿:战略是有了，具体战术还要听东方兄弟高见呀！
东方便:用一股强大的力量击打西门兄弟的裆部，使裆部发热，根据热胀冷缩的原理，腹内就会有气体产生，当压力足够大的时候，粉笔就会像子弹一样激射出来。
东方便说话的同时附有图画:东方便穿着一身古代刽子手的装束，一脸的凶狠，双手挥着大锤，
击打着地上的稻草人，稻草人上贴着一张写有“我是西门春”的纸条。
随着锤子的击打，稻草人的肚子越来越大，突然从嘴里射出一个子弹，正中旁边靶子的靶心。
学生热烈鼓掌，独孤儿说道——
独孤儿:高，实在是高，东方兄不愧为研究内燃机的高手，竟对人体器官如此的了解。（忽然举起了锤子）咱们开始吧！
东方便:且慢（抓住独孤儿的手，语重心长的说）独孤兄太过鲁莽了，用锤子不紧对身体不好，而且非常痛，你这是属于出殡的不怕殡大，看热闹不怕死的人多呀，你想过他的家人没有，你想过他的朋友没有，他上有八十岁的老母，下有呱呱待哺的孩子……
独孤儿（插嘴道）:是嗷嗷待哺！
东方便:对，下有嗷嗷待哺的孩子，还有如花似玉的老婆，是，我承认，为了国家的稳定和谐、繁荣昌盛，作为他的好哥们儿，只有效仿当年的摄政王多尔滚，勉为其难，忍着巨大的压力帮他照料嫂嫂。但是，十年？二十年？总有东窗事发的一天，我是一个要脸面的人，仁义道德是我的代名词，我走到哪，哪就有掌声。再说了，你以为嫂子出了什么事，我还能独自活在这个世上么？
独孤儿:东方兄高义惊天地泣鬼神，小弟恨不得投入东方兄门下
，上刀山，下火海，在所不辞。
东方便:其实我也没那么优秀，只不过没有缺点而已。
老先生趴在地上，满脸得意地合上手中的一本书，书名:“少林正宗金钟罩”
镜头向封面下方推进，两行小字，第一行:适合六岁以上儿童玩耍；第二行:少儿出版社
老先生凝神吸气，一个起手式准备练功。
独孤儿将手中的铁锤向后一扔说道
独孤儿:请东方兄赐教！
铁锤正好落在老先生的腰部，老先生双目圆睁，假牙吐出了一半，还好咬的快，才不至于掉在地上。
东方便突然从下面拿出一个炸药包说道——
东方便:苏制AA7，恐怖分子专用，2001年9月11日前

任基地领导人本拉登成功炸毁世贸大厦，一战成名。
东方便（接着说道）含香，麻烦您将西门春扶起来。
含香（做了一个萌的动作，发嗲说道）:东方哥哥讨厌啦啦，对人家还这么客气，你忘了昨天晚上对人家做过什么了麽？哼！
独孤儿:兄台果然是人中龙凤，连审美取向都这么超凡脱俗。（低头便吐）
东方便仰着头，眯着眼睛，拿着牙签剔牙，非常自豪，轻蔑地看了独孤一眼，说道 ——
东方便:没见过世面！
一只手点燃炸药包的引线，东方便大声喊道
东方便:火力凶猛，注意隐蔽！
学生们向旁边散开，将书桌放倒，伏卧在桌子后面，只露出一双眼睛，凝神盯着燃烧的引线。
“咚”地一声巨响，教室里烟雾弥漫。
老先生被炸的向前平飞，他手中的齐眉棍向前一指，朝着文化击去。
西门春张大了嘴巴向天惨叫，粉笔头从嘴中激射而出，穿透屋顶。
画面定格:老先生的齐眉棍距离文化只有尺许，文化满头汗珠，满脸惊恐，右手掌按在一本合着的书上， 可以看清楚，书的封面写着“吸星大法”。
话外音（文化）:此时此刻，修炼正在紧要关头，可以说是如火如“茶”，稍有差迟，轻者走火入魔，重者筋脉尽断。在这千钧一发的一瞬间，我想了很多很多，鞑子尚未逐出，河山未得光复，匈奴未灭，何以为家？中国足球何时能实现质的飞跃，我感觉到人的一生不应该这样度过去，我回思前尘，因为虚度年华而悔恨，因为碌碌无为而羞耻，我心中有一个声音正在呐喊:我要向天再借500年，我要将整个生命和全部精力都献给世界上最壮丽的事业——为中华崛起而读书。但人生往往充满了不可思议，就好像打麻将一样，你永远不知道下一张会是什么？你想要一饼，他却来二条，你想要二条，他一定是三万，永远这么有喜剧性，研究了二十多年赌局，我终于总结出了规律，不是我的运气不好，而是我不认识牌。
齐眉棍击在文化背上，文化面露痛苦之色，身上热气腾腾，突然向天狂吼一声，手掌用力，掌下的书顿时焚烧起来。文化缓缓站了起来，抓住燃烧的书挥手一撒，动作潇洒之极。
镜头切换
秋风落叶中，侠客文化披裘佩剑，双手抱在胸前， 右手中拿着一本书， 低眉垂首，双眼微闭，独立山颠，一副桀骜不驯神情，忽然一挥手，将书撒下万丈深渊，片片书纸在秋风中飞舞，一张纸飞过来，遮住了镜头。
切换镜头
西子捧心菜馆的账房里
西施拿开遮在脸上的纸，目瞪口呆地望着前面。
文化带着一顶破草帽，围裙系在脖子上像披风一样，一根擀面杖悬在腰里像佩剑一样，站在凳子上，一只手拿着一叠书纸，递到风扇前面，书纸吹的满屋都是。
文化:上天总是垂青有准备的人，恩师那一招“木兰绣花”和我的纯阳内力水乳交融，阴阳相济，终于让我悟出了天下最厉害的武功——吸星大法。
话

音一落，向前跨出一步，踏了个空，“啊”地一声，栽到地上，只见草帽、擀面杖、围裙都飞上了天。
西施急忙将文化扶起来，说道——
西施:你没事吧！站这么高干嘛？
文化（右边鼻孔里流着血）:这样才有高度！
西施（着急）:你鼻子流血了，拿纸擦一下吧！
文化（冷笑一声）:你也太小看我了！我多年的苦练终究没有白费，今日终于派上用场了（坐马拉弓）吸—星—大—法。
鼻子上的血自动回到鼻子里。
西施:真的没有了，好神奇呀！
文化:不要这么羡慕我，我并不是天才，我只不过比平常人更努力罢了！
西施去把围裙捡起来，文化左边鼻孔却流下了鲜血。
西施捡起东西，回头一看。
文化严肃地坐在破沙发上，戴着一副只有一个镜片的墨镜。
文化: 要不要来杯咖啡？
西施:我这没有咖啡。
文化嘴角露出轻蔑的微笑，好像是在说“这就不是个问题”
文化:有红糖没有？
西施:红糖有。
文化:麻烦你倒一杯开水。
西施倒了杯水，文化依然严肃地说道——
文化:往开水里多倒些红糖。
西施（依言做了之后）:就这样麽？
文化（冷笑）:如果说仅仅这样的话，那么每个人就会做了！关键是画—龙—点—睛。
响起紧张的音乐，气氛非常凝重， 文化慢慢站起来， 缓缓地摘下眼睛，坚定的眼神望向红糖水，握紧拳头，走到桌子旁边，伸手在杯子里撒上面粉。
西施看呆了眼。
文化:看，这下子颜色比较正点了吧！不仅价格低廉，又补血气，可以说是老百姓的最佳补品。我给他起名为“基层咖啡”下一步准备申请专利，将来一定能震撼整个咖啡市场，改变国际垄断的格局。
文化见西施一脸的迷茫，接着说道
文化:是不是觉得不可思议？其实每个人都有改变世界的权利，只不过好多人迷失了方向。
西施（想了想）:听起来好有哲理！
文化（微微一笑）:那当然，你信不信？这句话不是我说的！
西施（连忙点头）:我信！
文化:我将几个伟人的名言名句，吸取精华部分，根据我对人生看法，再重新组合，就形成一个新的句子。
西施:这不是抄袭么？
文化:不是，这就是我喜欢吸星大法的原因（顿了顿）凡夫俗子

只会吸取别人的内力，哼，暴殄天物，犹如掷千金于地而不知自用，
可笑！可笑！
话音一落，“啪”的一声，两手掌拍在了两堆书上，尘土飞扬。
文化的衣服无风自动，手掌上有白蒸气冒出，黑色汉字从书中跑出来，被吸到手掌里。
汉字越来越少，吸完收工，文化松了一口气，转过身来，西施大吃一惊。
文化头上冒着白烟，嘴中、鼻中，眼中都有墨水流出。
文化（打了一嗝）:营养过剩，有点撑。（用袖子一擦，脸上干干净净）吸取精华，去其糟粕，为我所用，这才是正道。
西施（感到不可思议）:哇！好棒呀！
文化:我只不过是站在巨人头上而已，只要用心，你也可以的！
西施（突然）:你有没有钱？
文化:你问这个干什么？
西施:没钱你怎么请人家喝咖啡？我可不愿意喝像面汤一样的基层咖啡！
文化（喜悦）:你真的答应了？
西施:在我没有反悔之前，请你把这打扫干净！
说完转过身来，偷偷一笑，离开房间。
文化（高兴地喊道）:只要你高兴，别说房子，就是厕所我也愿意打扫。
西施:那你慢慢享受吧！
文化:你不找账本？
西施（头也不回，举起手中的账本摇了摇）:在你用“弹指神通”的时候，我已经找到了。
文化:Oh！shit！
西施（猛地回过头来）:你说什么？
文化（急忙拿起扫把）:我说的是“使他”！
21 外景 咖啡厅前的路上 白天
文化上身穿着白色西服 ，下身一条廉价的牛仔裤，脚上穿着一双破旧的劳保鞋。
独孤儿上身破牛仔衣，下身黑色西裤，脚上烂拖鞋。
西门春上身花布衫，扣子全部扣错，第一个扣子扣到第二个孔内，第二个扣子扣到第三个孔内， 背上扛了个布袋，里面是塑料瓶， 下身皮裤，脚上胶鞋。
东方便上身汗衫，下身大裤衩，脚上棉拖鞋。
四人站在一块挂在二楼的大招牌下面，牌子上写着:飘香咖啡。
西门春:这里面除了书店就是咖啡厅，是全城最上档次的地方，我经常来。
特写:一辆红色宝马车缓缓开来，由于阳光反射，从前面看不清车里的人。
特写:一个长发飘飘的美女坐在车里，戴着安全带，像是在开车，面带微笑，非常有气质，非常高贵。
特写:文化等四人睁大了眼睛，直勾勾地望着前方，孤独儿张大了嘴巴，口水流了出来。
特写:长发美女嫣然一笑，羞答答地低下了头，又忍不住抬头瞄了一眼。
过肩镜头:四人张大了嘴巴，像雕塑一样呆呆地望着前方，前方一辆红色奔马车，冒着黑烟，朝这边开来，奔马车旁边是宝马车。
近景:宝马车停下。
特写:红色车门缓缓打开，一只小狗从车上跳下来，然后一个穿着高跟鞋的美腿迈了下来。
全景:宝马车已停在四人前方六七米处，门开着，旁边有一只小狗正在撒尿，那个长

发美女正在下车，车太高，一脚踩空，一个“大”字趴在地上，下身刚好趴在泥水中，超短裙满是污泥。
西门春一愣，手中的布袋掉在地上， 一条水流从东方便的大腿根流下（尿了）。
停在四人旁边的红色宝马，门打开，却扔出来一袋垃圾，扔到四人跟前，垃圾撒的满地都是，车里的四眼男蔑视地看了一眼四人，说道
四眼男:没素质，有病！
关上车门，扬长而去。
美女站起来，满脸怒气，看见四人盯着她，骂道——
长发美女:神经病！（怒气冲冲地向咖啡厅走去）
四人你看看我，我看看你，懵了。
独孤儿低着头直勾勾地盯着地上的垃圾（烂苹果、吃剩下的虾头...），不停地咽口水，慢慢地蹲下，
文化:孤儿，你干嘛呀你，别人说你神经病，你真是神经病！
向垃圾里看了一眼，一楞
文化（接着说）:耶！不错呀！（急忙蹲下，示意两个人蹲下）来来来。
西门春、东方便两人非常高兴地蹲下。
文化从地上拿起一根小棍儿，折成四根，分给四人，说道——
文化:来来来，都是自己人，别客气！
四人用小棍子扒来扒去，一边扒，一边摇头叹气——
文化:真是太浪费了，这有钱人真不响应国家的号召，你看这大虾，吃了一半就扔了，真是不要脸！非洲国家好多人都吃不上饭，这么外焦里嫩、鲜美多汁的大虾都敢扔，他们还有什么事不敢做，（其余三人，点头称是）如果这样纵容他们下去，将来他们还不拐卖妇女、 抢银行、杀人放火！
独孤儿:文化分析的对，眼光非常锐利，有先见之明，上过小学就是不一样。
文化:不敢当！只不过平时爱写论文，总结了一些经验。
路人看见四人围着垃圾蹲着，都指指点点、议论纷纷。
东方便不屑地望着其余三人，一边扒垃圾，一边说道
东方便:哎！我真受不了你们，堂堂七尺男儿，竟如此地不自重，来扒这些破...（一句话没有说完，眼睛直勾勾地盯住了垃圾）。
其余三人也低下头一看，垃圾中有半只鸡腿。
三人同时指着东方便，说道——
三人:做人要有原则，这块鸡腿没你的份。
东方便脸色惨淡，绝望地摊在地上。
东方便（独白）:我终于知道了什么叫言多必失（看看鸡腿，再看看三人正在石头剪子布，更加难过）我所付出的代价是惨痛的、是痛不欲生的，我为什么不好好学习，我现在终于明白了，国家为什么要大力发展九年义务教育，我终身将陷入深深地自责之中而无法自拔，我想再也不会有笑脸了。
长发美女的狮子狗跑过来，看见鸡腿，张嘴去衔，东方便急忙举起棍棒准备去打，但突然想起什么，慢慢放下棍棒，看着小狗跑走，捧腹大笑，三人听见声音，回头一看，鸡腿没有了，孤独儿登时昏了过去，文化和西门春看着小狗叼着鸡腿，非常愤怒。
小狗跑到长发美女

身边，（下半身镜头）美女正在用袖子擦
裙子上的泥，嘴里不停地说——
长发美女:脏死了！脏死了！
裙子上的泥终于干净了。
特写镜头:美女舒了一口气，脸上
露出笑容。
美女全身镜头:裙子雪白，两袖子、上身却满是泥土污垢。
美女得意地欣赏着自己的白裙子，说道——
美女:平时干净习惯了，还是这样美。
小狗卧在美女旁边吃鸡腿，美女看见之后，大惊失色。
美女:公公！你从哪衔的鸡腿呀？
你真是太让我费心了，妈妈给你说过多少次了，不要随便乱吃东西，太脏太不卫生了。
伸手把鸡腿从狗嘴里夺来，用卫生纸将一端包住，递到小狗眼前。
美女:这样手才不会脏。
随即将鸡腿递到自己的嘴里，津津有味地啃着鸡腿。
文化、东方、西门三人眼巴巴地看着美女啃着鸡腿，垂涎欲滴。
美女啃着鸡腿，得意地看了看三人，扭头离开。
文化:脑残，连垃圾都吃，真是有病！
东方便:哼！就是！有什么好得意呀！我们这还有大虾呢！
三人哈哈大笑。
文化用手拍了拍独孤儿——
文化:唉！孤儿醒醒，我们要走了！
独孤儿躺着一动不动。
文化:这家伙不会装死吧！
东方便:让我来！
嘴巴靠近孤独儿的鼻子，深深地吸了一口气，然后呼出。
独孤儿依然一动不动，只不过脸色发黑，七窍流血。
文化:不会死了吧！
东方便（大怒）:你想呃我呀！
伸腿向独孤儿身上踹，从西门春手上夺过布袋往独孤儿身上摔。
西门春（发怒）:轻一点，你有没有人性，我的布袋破了怎么办？，用蛮力是解决不了问题滴！
东方便:你说那怎么办！他摆明不给我面子！我这仙气一吹，死人都能站起来蹦三下的呀！
西门春:那活人呢！
东方便:...活人还没有试过。
文化:我有一个好主意，不是说死人都能吹活么，反正他已经死了，再吹一口气，他不就活过来了么？
西门春:胡说！他还没有死，只不过魂魄被吓跑了，只有将魂魄叫回来才行。
文化:那还要麻烦西门兄救命呀！
西门春头向上一仰“哼”地一声，不理不睬，神情非常高傲。
文化（向东方便使了个眼色）:还不叫春爷？
东方便（一愣）:什么“叫春”...爷！
文化:不...不是叫春，是叫春爷！
西门春:不是叫春！是叫魂儿！
&nb

sp; 东方便更加迷糊了。
文化:态度！（英语）态度！
东方便立即醒悟，突然看见地上的烟头，急忙捡起来，恭敬地送入西门春嘴中，然后点着。
东方便:来来来，春爷抽烟！
西门春抽着烟，眯着眼，十分得意。
东方便（急忙蹲下为西门春捶腿）:西门大官人您老人家就小人不记大人过，饶了我这一次吧！我保证待会儿给你捡两个塑料瓶！
西门春（怒道）:什么？两个？你在侮辱我的智商，最少三个，少一个都不干！你发誓！
东方便:好！我对着垃圾发誓，如果不为春哥捡三个塑料瓶，让这香蕉皮砸到我头...
“头”字还没有说完，一块香蕉皮落在自己头上，东方便往头上一摸，将香蕉皮拿起来一看，大怒。
东方便:谁这么不长眼！没看见这边有人谈生意麽！（看见香蕉还没有吃完，一口吃掉，将香蕉皮扔到路边，低头哈腰地站在西门春身边）
西门春:我就帮你一次吧！
东方便（兴奋）:春哥万岁！春哥万劫不复！
西门春:千万要保持安静，叫魂魄是非常神圣、非常庄严的！不能有任何的玩世不恭，菩萨是吃素的，万万不能在菩萨面前提荤腥的东西。
西门春站起来，坐马拉弓，然后练了几式，走到孤独身边，坐在地上，双手合十，轻轻地念道
西门春:鸡腿鸡腿...
独孤儿忽然睁开眼睛，猛地做了起来，大声喊道——
独孤儿:鸡腿在哪？谁偷了我的鸡腿。
这时候从旁边扔过来一块啃的非常干净的鸡腿骨，落在独孤儿跟前，独孤儿看见，立即晕倒。
文化:啊！什么情况？
西门春（神情自若）:他现在只不过是伤心过度，没有大碍。
东方便和文化都松了一口气
一个老头，右手拉着一个三四岁的小孩儿，匆匆地向香蕉皮走去，边走边训斥小孩——
老头:我给你说过多少次了，狗吃剩下的香蕉不许往楼下扔，楼下这么多人，万一砸到人，香蕉不就摔烂了麽！哎！太浪费了！
弯腰捡起香蕉皮，一看，惊讶——
老头:原来香蕉已经被狗吃完了（看着小孩）对不起，我错怪你了。（随手将香蕉皮扔掉）
西门春、文化同时望向东方便，东方便脸色尴尬，眼望其他地方，装作没看见。
文化（突然叫道）:2b来了！
一辆公交车停在了路对面的站牌边，公交车上写着:2b
三人精神振奋，西门和东方二人急忙跑到文化身边问道——
两人:哪一个是西施？
文化（看见只有西施一人站在车上，准备下车）:等着看！第一个出来的就是我女朋友！（得意）
站牌旁边
西施穿着一条连衣裙，从车里下来，后面跟着一个矮丑女人，

两人并肩正在往车尾走，西施看见鞋带开了，弯腰去系鞋带。
三人急切地望着车尾。
文化（激动）:她是我见过的最美的女人！
突然矮丑女从车尾走出，往三人这边走来。
文化一惊，西门春、东方便同时吐了一口血。
慢镜头:西施这时才从车尾走出来，向文化微微一笑，走了过来。
文化欣喜若狂，西门春、东方便惊讶的张大了嘴巴，嘴边的鲜血自动流回嘴巴，再从鼻子里流出，突然独孤儿喊道——
独孤儿（话外音）:哇！好漂亮呀！
三人吓了一跳，回头一看，独孤儿站在身后，眼睛直勾勾地望着前面。
文化:你不是昏过去了麽？
独孤儿（望着前面，喃喃道）:面对你们三个，睁眼太浪费！（慢慢向前走）我的西施正骑着白马缓缓向我走来。（向西施走去）
文化（着急）:你...那是我女朋友...

特写镜头:独孤儿握住一双嫩白的手。
西门春、东方便（擦干净鼻血，怒道）:朋友妻不可欺呀！她是我的！
独孤儿（柔和）:宝贝！你终于来了，没有你，世界一片黑暗。
文化咬牙切齿，满脸怒气，一脚将垃圾踢的满地都是。
特写:一只洁白的手抓住了文化的手臂，说道——
西施（话外音）:谁惹你生这么大的气？
文化回头一看，是西施，微微有点儿惊讶，急忙看独孤儿。
独孤儿却握住矮丑女孩儿的手，含情脉脉地望她，矮丑女孩大怒骂道——
矮臭女孩:丑八怪！（扭头就走）
文化望着西施不知道该说什么，一直傻笑。西施被看的有点不好意思。
西施:傻样儿！
西门春（一把将文化推开，含情脉脉）:西施你好！我是范蠡。
西施（假装没听懂）:什么饭里？咱不是要喝咖啡麽？
西门春（一愣，急忙说道）:是是是，容我自我介绍一下，我叫西门春，你可以叫春！（知道自己说错了话，急忙捂嘴）
西施发怒，打了西门一耳光，说道
西施:下流！
文化（指着西门春）:这种亏你吃了多少！还不知悔改！
东方便、独孤儿两人立即将西门春按倒，拳打脚踢。
西门春趴在地上，泪汪汪的眼睛望向西施——
西门春:妹妹救我，我是你表哥呀！
西施（一怔，激动地说道）:你真是我失散多年的表哥！
西门春（喜悦）:你想起来了麽？
西施脸色突然大变，从淑女立刻变成了泼妇，向西门春拳打脚踢，骂道——
西施:狼心狗肺的东西，你偷了我八块钱离家出走，今天终于被我逮到了。
东方便

、独孤儿站在旁边，张大了嘴巴看着西施。
西门春（大叫）:搞错了！全搞错了！
西施（骑在西门春身上，双手抓着他的头发往地上摔）:没搞错！就是八块钱！
突然西门春拿着十块钱，递到西施面前，西施立即停手，面露微笑，拿过钱，站起来整整衣服，温柔地说道——
西施:不好意思！你是我哪个表哥呀！我怎么不认得你呀！
文化、东方便和独孤儿三人一惊，同时摔倒在地。
西门春站了起来，头发蓬松，鼻青脸肿。
西门春:妹子！你真的搞错了，我解释一下，你姓西，我也姓西，我们五百年前还是一家人呢！
西施（温柔地笑道）:什么呀？真没文化，你叫西门春，姓西，这不错，可我叫西施就一定姓“西”麽？
东方便:那美女贵姓？
西施:什么贵姓不贵姓的！这么客气！我贵姓朱。
东方便（小声嘟囔）:猪稀屎！
西施:你叫什么名字？
东方便准备回答，文化抢道——
文化:他叫东方便。
西门春:你可以叫他小便或便便。
东方便不高兴，文化也很生气。
文化:像什么话！你这不是骂人麽，道德经都白读了，小学都白上了，（顿了顿说道）大户人家非常注重排“字”儿，他在家排行老大，应该叫他大便！
东方便（称赞道）:还是文化有文化！
独孤儿:就是！
西施（对东方便说道）:久仰久仰！我听文化说起你的大名。
东方便:不敢当！不敢当！我其实没什么！只不过比你干一点，不那个稀！
西施:你什么意思？
文化（急忙打圆场）:他是说口干，想喝咖啡，咱进去喝咖啡吧！
西施:（指着独孤儿）他还没介绍呢！咱不能冷落了他。
独孤儿感激地望着西施。
西施（接着说道）我们中国自古以来就是礼仪之邦，为人处事要处处顾及别人的感受，（顿了顿说道）所以咱们先喝咖啡吧！
独孤儿目瞪口呆！
文化（大声说道）:好！让我第一个冲进去。
文化跑在前面，却向书店的玻璃门冲去，西门春和东方便紧跟其后。
西门春（幸灾乐祸地对东方便说道）:有好戏看了，文化要撞到玻璃门上了。
文化一脚将玻璃门踹开，冲了进去，玻璃门迅速弹了回来，西门和东方便同时撞上，摔倒在门外。
西施一惊，急忙停住脚步。
独孤儿猛地从地上爬了起来，欣喜若狂。
22 内景 书店里
文化冲了进来，大声说道——
文化:我来了！
文化来到里面，一怔，竟是个书店，只见墙角里，一个三十来岁的女店员背靠着墙，头发有点乱，双手抓着男店员（三十来岁，带着金丝眼睛）的双手，一副誓死反抗的模样。
三人面面相觑，店里一片寂静。
文化尴尬地笑笑，慢慢退回去，开门出来。
男电

员一双色迷迷的眼睛看着女店员。
男店员:你就从了我吧！
女店员（顽强反抗）:你再这样，我叫救命了！
突然，文化又闯了进来，笑道——
文化:我刚才以为这是咖啡店呢。
男店员（怒目圆睁，从牙缝里挤出两个字）:二楼！
文化:不好意思，打扰二位了，请继续！（急忙退出）
店门外
文化站在店门外，满脸疑惑，自言自语——
文化:刚才我好像听见什么“救命”！（突然明白）难道是...
急忙跑进店里。
书店里
女店员的扣子已经被解开一个。
文化:美女别怕，我来救你！
男店员发怒，紧握拳头，准备来打文化，女店员却抢先抓起几本书向文化扔来，骂道——
女店员:救你个头呀，混蛋！
文化急忙推门出来。
书店外
西门春和独孤儿刚从地上站起来，准备进门，“咚”
的一声，两人又被玻璃门撞倒在地。
文化从书店里跑了出来，惊魂未定，看见西施目瞪口呆地望着下面，文化往下面一看，吓了一跳。
西门春、东方便两人躺在地上，鼻子流血，奄奄一息的样子。
文化:你们两个干甚么？
西门春吃力地抬起手，指了指文化。
文化（若有所悟）:原来你们是担心那女店员，她没事，反而你们俩倒像是被强暴一样。
两人一愣，昏了过去。
文化晃了晃两人，说道——
文化:快醒醒！（两人一动不动）
几个保安打扮的人牵着两只小狗，向文化这边走来，边走边说——
保安队长（对小狗说）:你们主人在我们的小区乱扔垃圾，已经被我们扣押了，回去告诉他老婆，拿50万来赎人。（松开狗绳，一只小狗自行跑了）
文化抬头一看宝马车主扔的那袋垃圾，意识到事情的严重性，急忙向西施、独孤儿摆手——
文化:快走！我们上二楼。
文化急忙回过头来叫西门春和东方便起来——
文化:你们俩赶快...（地上已经没人了，文化一楞）
文化、独孤儿和西施三人急忙向二楼跑去。
23 内景 楼梯上
五人正在楼梯上奔跑，西门和东方跑在前面，文化、独孤儿和西施跑在后面，五人边跑边吵架。
文化:你们两个混蛋，给我站住！
西门春:凭什么听你的，就不站住！
文化:没良心的，我好心好意叫你们，你们倒好！一声不吭就跑了，还讲不讲兄弟义气？
东方便:你还倒打一耙！是谁把我们俩撞晕的？
西施:这个我可以作证，文化不是故意的。
西门春:你当然替他说话了，我就纳闷儿了，貂蝉、杨贵妃、潘金莲和你并称四大美女，人家潘金莲怎么那么温柔贤惠、善

解人意。
独孤儿:西门春！这就是你的不对了，潘家和你家是世交，你当然说她好了！
东方便:你个死孤儿，平时我们没少给你好处，现在你翅膀硬了，胳膊肘往外拐。
独孤儿:你还好意思说，咱俩吃东西，你老让我学孔融让梨，你吃多的，我吃少的。
东方便:我还不是想让你了解中国文化的精髓！
文化:你得了吧！大便的便，你都不会写，你还中国文化！
西施、独孤儿噗嗤一笑。
东方便:你个没文化的土包子，你敢骂街！
文化（大怒）:你敢说我没文化，你个混蛋，乘法口诀我倒背如流，唐诗会写十八首，每个人见我，都称我一声文化。
西门春:别光说不练，有本事来两首。
独孤儿:文化，给他来一首“咏鸡”让他看看咱们团队的实力。
文化（一怔）:什么咏鸡？
独孤儿:那个那个...什么...冥王的“鹅 鹅 鹅 举头望月就唱歌...”
文化（惊愕，差点绊倒）:那是
骆宾王的《咏鹅》！
独孤儿:对对对，我说前后怎么不对，还以为是作者脑残呢！
西施:现在你们的矛盾不是读诗就能解决的。
独孤儿:那怎么解决？
西门春:为什么撞我们俩？
文化:当时我太兴奋了！忘了你们在后面，对不起！
西门春:我就知道，里面有好戏上演。
西施:什么好戏？
文化（着急）:没什么！没什么！
西门春（猥琐地说）:令人春心荡漾、令人销魂，带点颜色的那种戏！
西施:哦，你说的是黄梅戏吧！
西门春、东方便一怔，立刻绊倒，平平地趴在地上。
文化、西施和独孤儿三人也累的做在楼梯上。
上面一个带着安全帽的河南农民工说道——
农民工:你们干啥嘞？
西施（故意学河南口音）:大叔，我们去咖啡厅！
农民工:咖啡厅在二楼，你刚刚经过。
西施:这是第几层？
农民工:63层！
五人惊愕，都趴在了地上。
24 电梯里
电梯门打开，里面挤满了人，五人匆忙地跑过来，五人拼命地挤进了电梯，好不容易将电梯门关上。
文化和西施正好紧紧贴在一起，西施满脸通红，文化却满脸欢喜。
独孤儿、西门春、东方便三人紧紧抱在一起，极是尴尬。
开电梯的大婶突然摇头晃脑地大声吟道——
电梯大婶: 它像是一阵风，突然而来留给人难忘的回忆，和深深的怀念，它像是一缕轻烟，消然而去，未留下一点痕迹，是那般飘忽。无数人为它疯狂，无数人为它忧虑，无数人憧憬那飘缈的奇遇，但它是那么遥远，是那般无法捉摸，唯一让人肯定的就是它是韭菜味的！（ 突然大怒道）说！刚才到底是谁放的屁？
25 电梯门口
电梯门开了，众人捂着鼻子，满脸痛苦之色，从电梯

里冲了出来，被呛的喘不过气。开电梯的大婶呆呆坐在里面，被臭味熏的满脸黑污、头发散乱。
26 内景 翠花咖啡店
五人拖着疲惫的身子走进咖啡店，门口的女服务员穿的黑色礼服，干净整齐，看见五人进来，也是一愕，急忙说道——
女服务员:欢...迎光临！
西门春潇洒地将布袋扔给女服务员，非常酷地走了进去，女服务员将布袋扛在肩膀上。
五人找个座位坐下，文化喊道——
文化:小二，来拿酒来！
西施（小声说道）:这是咖啡店！
文化环顾周围，所有人都看着自己，羞的急忙低下了头。
西施:不好意思，我们要的是咖啡。
服务员:请问是五杯咖啡么？
西门春:来二十杯，快点儿！
旁边的人都往这边看。
服务员端来二十杯，放在桌子上，说道——
服务员:请慢用！（退下）
文化（举杯）:来，大伙儿干一杯！
五人碰杯，一饮而尽，文化嘴里却含着咖啡，凝神品着味道，西施问道——
西施:你干什么？
文化抬手示意她不要说话，过了一会——
文化:38度、清香、手工精酿，26年窖藏。
四人又是惊讶又是佩服。
文化摇头晃脑，神情得意。
东方便（叹息）:如果有几个小菜，岂不妙哉！
西门春:咖啡配小菜，乞丐也自在。（朝着门口的服务员摆手）来来来。
服务员手指自己疑问道——
服务员:是我么？（扛着布袋走了过来）
西门春把布袋拿过来，往布袋里掏，怎么也掏不出来。
西门春一股脑将布袋里的东西全部倒了出来，塑料瓶子一大堆。
顾客和服务员们目瞪口呆。
西门春扒开瓶子，从中找到一袋花生米，提在手里，向周围的人显摆，然后放在桌子上。
文化:服务员，拿瓣儿蒜！
正在喝咖啡的顾客，听到这句话尽皆喷了出来！
一个老板娘样子的老女人，气势汹汹地走过来，往五人桌子上一拍——
老板娘:你们第一次喝咖啡么！太没有见识了吧！
文化:老板娘！把垃圾丢在这么高档的地方，是我们的不对，我向你道歉！
老板娘:我说的不是这件事！
文化:那是什么事？
老板娘:我此生最讨厌的就是没有品味的人。
文化:你搞错了吧！看我们这身打扮，就知道我们很有品味啦！
老板娘:我承认你们很帅！
西门春、独孤儿和东方便三人得意地看看自己的衣服。
老板娘（接着说）:但是你们喝咖啡的时候跟我要大蒜，就有点儿太不地道了。
一个戴眼镜、穿西装的顾客不屑地望着五人，说道——
四眼仔:低俗的东西！
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p;文化（端起咖啡，深沉地说道）:别人喝咖啡喜欢放糖，我们却喜欢放大蒜，你可以笑我们，但阻止不了我们去追求幸福。
慢镜头 西门春站了起来，双拳紧握、脸色阴沉，缓缓抬起头，冷电似的目光看着四眼仔，迈开大步跑过去，四眼惊慌，西门春跑到四眼跟前，一跃而起，伸脚向四眼仔踹去。
四眼仔“啊”的一声惨叫。
所有人屏气凝神注视着西门春。
“咚”地一声，西门春双脚落地，却将四眼仔旁边的易拉罐踩扁。
西门春捡起易拉罐，美滋滋地说道——
西门春:又赚了两毛钱！
转身乐滋滋地走开。
三四个顾客“啊”的一声，摔倒在地。
一顾客呆呆地望着西门春，鼻孔里流出咖啡。
一个老头急忙捂住裆部，表情痛苦。
文化的咖啡刚喝到嘴里，一口喷了出来，正好喷到老板娘的脸上，老板娘目瞪口呆，愣在那一动不动。
摔倒的顾客a站起来，拍桌子大怒道
顾客a:老板娘！能不能不要这样，我们只想好好地喝咖啡！
顾客a说完之后，气冲冲地坐下，屁股刚坐下，老板娘突然欣喜若狂、又蹦又跳——
老板娘:哈哈哈，终于有男人愿意吻我了！
顾客a立刻又摔倒在地。
文化一怔，摸不着头脑，看见西施满脸的醋意，文化一脸的无辜——
文化:我...我不是故意的！
西施（怒道）:够了！老板娘！一千个人心中有一千个哈利波特，每个人的爱好都不一样，作为人，我们首先要懂得尊重别人！
老板娘（突然柔和起来，含情脉脉地看着文化）:你们误会我的意思了，谁不知道咖啡里放蒜是人间极品呀，连神仙饥饿了都要喵几眼大蒜，正所谓神饥喵蒜（神机妙算）麽！但是大蒜的价格这么高，我们实在承担不起。
西施:老板娘别说了！我一直以为，有钱人来这么高档的地方是为了吃两瓣儿免费蒜，现在我发现我错了，错的一塌糊涂、错的歇斯底里，错的无地自容，（深沉地望着窗外出神）同样都是人，我们可以随心所欲地吃，一些有钱人却想吃而不敢吃，我掐指一算（伸出手，食指和中指捏一瓣儿蒜，周围的顾客都馋涎欲滴的望着蒜瓣儿）。
西施（脸色非常凝重，接着说）:终于明白了，有钱人常常吃不到免费蒜，这就是残酷人生的真实写照！我现在真正体会到了“生在帝王之家，未必是一件好事”的深刻含义。
顾客们都赞同地点了点头。
文化抓住西施的手，情绪非常激动。
文化:你放心吧！以后我不会让你再承受无蒜的痛苦，我会努力挣钱，买一艘豪华游轮，让你在蒜的海洋里荡漾！（顺手将西施捏的一瓣儿蒜握在手里）
同21 咖啡店前的路上
保安队长站在路边，身材魁梧、英俊潇洒，双手抱在胸前，非常深沉地望着地上的垃圾， 满脸的忧国忧民， 好像在思考国家大事 。
队长旁边围着十来个雄壮的手下，一色的保安服，个个戴着墨镜，满脸的杀气，双手背在身后，一言不发。
一个保安牵

着一条狗走到队长身边，保安向队长敬礼（美国式的敬礼），队长点了一下头，保安转身离开。
队长蹲下来，抚摸着小狗，然后轻轻地拍了拍小狗的头部，示意它闻一下地上的垃圾。
第一视角 镜头慢慢靠近垃圾。
全景 小狗依然站在队长身边没有动，队长却趴在垃圾上闻味道，他深深吸了一口气，然后朝着小狗的鼻子缓缓呼出。
队长撇眼看见一个苹果滚在地上，伸手去抓，碰到苹果时全身一震，脸上充满了恐惧，好像想起了极可怕的事情，队长将苹果掰开，里面全是灰色，更是震惊，双手不停地颤抖，额头上流下豆大的汗珠。
队长:外表完好无损，里边却果肉干枯，好阴损的化功大法，难道星宿老怪丁春秋再一次重出江湖！
队长急忙拿起电话拨打——
队长:替我连接五角大楼，让他们用卫星查一下丁春秋的具体位置。
同23 内景 楼梯上
队长牵着狗，气势汹汹地冲在前面，十来个保安紧随其后，一帮子人不停地往上冲。
保安们开始精神抖擞、冲劲十足，渐渐地气喘吁吁，大汗淋漓，
最后都精疲力尽、疲惫不堪地拖着身体向上爬，突然小狗止步不前，在原地嗅来嗅去。
戴安全帽的农民工从上面伸出脑袋，惊奇地说道——
河南农民工:耶！今儿是咋了，像僵尸一样，一波接着一波，真是衅球（河南话，傻冒儿的意思）！
小狗突然转身下楼，保安们急忙站起来，紧跟在后面。
同26 翠花咖啡店
两人正在抢蒜瓣儿，东方便将蒜举过头顶，独孤儿伸手去抢。
独孤儿（喊道）:大便！给我，我要吃！
卫生间的门突然打开，老板娘的脑袋猛地从门缝里伸了出来——
老板娘:要榨菜的还是巧克力的？
文化:两掺儿！
老板娘（发狂）:啊...你们玩我！
独孤儿用力拍了一下东方便的手臂，东方便手中的蒜瓣向门口飞了出去，小狗一张嘴，正好落入小狗嘴中。
五人向门口看去，以队长为首的十几个保安，面带寒霜，阴狠冷酷，像僵尸一样站在门口，身上隐隐散发出黑色的杀气。
霎时间，咖啡厅里一片寂静。
突然，小狗望着文化的右脚“汪汪”大叫，队长怒目瞪视，用手一指——
队长:抓住他！
向前跨步，后面的保安踩着他的裤腿，“咚”地一声趴在地上。
小狗咬着文化的裤腿不放，文化向后挣脱，抬脚将狗踹开，撒腿向卫生间旁边的后门跑去。
保安将队长扶起来，跌跌撞撞地追来，路过卫生间门口，门突然打开，老板娘右手举着一把菜刀从里面出来，大声喊道——
老板娘:两掺儿没有！要命一条！
队长随手朝她脸上打了一拳，一帮人追下楼去。
老板娘仰天八叉地躺在地上。
西施等四人面面相觑。
西施:吃一瓣儿大蒜，不至于吧！
同21 咖啡店前的路上
文化来到楼下，左顾

右盼，不知向何处跑才是，看见奔马车停在前面，长发美女正在驾驶室里打电话，灵机一动，翻身上了后面车厢（没有篷的），挨着挡板一躺，正好从外面看不见。
长发美女（正在发牢骚）:让你买宝马，你不识字，一不小心买错了，买了一辆奔马，这不是你故意的，情有可原，但你骗我说，这俩车花了我135万，我呸！你以为我真傻呀，你以为我低能呀，我告诉你，最多90万就能搞定！那45万哪去了？你不说我也知道，你肯定想买一辆限量版的兰博基尼，我早知道你的狼子野心，但是你想错了，大错而特错，人家一世界顶级跑车，你45万！简直就是开玩笑，如果你识实务的话，就来
给我赔礼道歉，没准我一高兴，拿出那5万快钱私房钱，50万一准能拿下。
这时，一群保安跑到奔马车旁边，正左顾右盼地寻找。
长发美女刚才还凶巴巴的，电话里，男朋友好像给他说了些好话，转眼间变得温柔起来——
长发美女:这还差不多，小样儿。（挂了电话）
队长看见长发美女，急忙点了一根烟，一只手搭在车门上，摆出一副很酷的姿势，向美女搭讪——
队长:美女，车不错！
长发美女（白了他一眼）:切！是个人都知道，还用你说！
队长讨了个没趣，自己的手下站在后面，觉得很没有面子，突然，后面的保安站成整整齐齐的一排，齐声喊道——
保安们:人没脸，树没皮，天下无双无人敌。成大事，沉住气，美女通通都归你。耶！
队长立刻信心十足，甩了一下头，拿出小镜子整整发型（实际上和光头差不多）。
文化躺在后面如坐针毡。
队长:美女，一个人么？
长发美女（正在发动车，不耐烦）:你眼睛瞎了！没见我男朋友在后面躺着呢！（车已经打着）
队长（嬉皮笑脸）:小调皮，我是眼瞎了，除了你，已经看不到其他人了（突然边唱边跳）“我左看右看，我上看下看...”（无意间往车厢里一看，正好看见文化，文化呲着牙，非常尴尬地笑了笑）。
队长（喊道）:在里边！
长发美女（冷笑道）:神经病！真是眼瞎了！（开车向前面走）
保安们拥来，扒车，文化拿起车上的拖把左右乱拍，保安们上不去。
长发美女从倒车镜中看见保安扒车，骂道——
长发美女:一帮臭流氓！（用力踩油门）
车子加速，把保安甩的越来越远。
文化（站在车上得意，还说风凉话）:你们一定要努力！要不抛弃不放弃！成功是属于你们的！呵呵呵...
转身走到车厢前部，登在驾驶室后面的横杠上，望着前面，伸开双臂，衣服在风中飞舞。（响起泰坦尼克号主题曲）
文化眯着眼，陶醉在音乐之中，随着音乐哼着几句，随后喊道——
文化:大江东去浪涛尽，千古风流人物...
话音刚落，奔马车好像没油了，慢慢熄火，音乐也随着车的熄火而慢慢停止（奔马车里放的音乐），随风飘摆的衣服也垂了下来。
文化睁开眼，见车停了，一怔。
长发美女（怒道）:什么破东西！和奔驰差远了！
文化急忙向后面

望去，没有看见保安追来，松了一口气，拍了拍胸口，露出笑容，无意中低头向车厢看去，大吃一惊。
保安队长牵着狗和自己的手下们都坐在车厢里，得意地望着自己。
文化（微笑）:正所谓冤家宜解不宜结，海内存知己，莫要为难行路人，相信通过刚才那首歌，你们已经充分感受到我的诚意了。
队长（诚恳）:好说好说！其实正是刚才那首销魂的歌曲，让我的小狗以为它遇到了狼，激发出前所未有的野性，从你紧张的表情中，再一次验证了一个真理，狼怕狗！
文化:其实，我是因为看见你们才害怕的！
队长一脸的得意，一个保安说道——
保安:大哥，他骂我们是狗！
队长这才想明白，大怒——
队长:你活的不耐烦了，敢侮辱我的狗！抓住他！
文化爬到驾驶室上面。
长发美女正在发牢骚——
长发美女:哎！怎么办呢？我对天发誓，如果现在有谁从天而降的话，我愿意以身相许！
话音刚落，文化从前面跳了下来。
长发美女张大了嘴巴，惊讶不已——
长发美女:难道...难道是老天开眼了。
突然手舞足蹈，欣喜若狂。
保安们一个接一个跳下去，长发美女脸上的笑容慢慢僵住了，取而代之的是恐惧，当小狗最后从车上跳下来的时候，长发美女彻底崩溃了，披头散发地向天狂吼——
长发美女:啊...为什么要这样对我？
27 胡同里
文化向胡同里跑去，保安追了过去。
弯弯曲曲的胡同里，文化一直拼命地跑，顺着胡同一拐弯，看着前面呆住了，原来竟是个死胡同，文化从拐角处伸出头一看，保安们马上就要追来，文化焦急万分，突然看见地上有一把匕首，文化灵机一动，豁然开朗，微笑地点了点头。
保安们如狼似虎般跑来，队长边跑边寻找爱犬——
队长:我的爱犬哪去了？
保安a:从刚才看见一条小花狗之后，就失去了狗的联系！
队长:耶！别看这家伙没文化，还给我使美人计！
保安a:这条死狗也真是的，经不住一点诱惑，老话儿说得好呀，娶了媳妇忘了爹，一点不错！
队长（大怒）:你敢骂我！
保安a:我没有！我不敢！
队长:你说我的爱犬是死狗，我们情同骨肉，你骂他就是骂我！
保安a（连忙道歉）:对不起队长，我知错了，我真不知道你们是一奶同泡。
队长（一怔）:什么一奶同泡？（随即明白）哦，是是是，我们一同撒过几泡尿，但是我们哥俩都是男的，没有奶！
后面的保安们一愕，全部摔倒。
队长顺着胡同一拐弯，看见前面是个死胡同，惊喜，后面的手下跑了过来，手持砖头、扫把、拖鞋、小树枝、纸手枪...
保安们向前下方看去，个个登时胆战心惊，面露恐惧之色。
保安a:咱们还是撤吧，我最害怕流血了！
保安们（随声附和）:咱们走吧，为了一袋垃圾，陪上十来条性命可不值呀！
队长（临危不惧

）:你们都冷静点！咱们不能自乱阵脚，给敌人以可趁之机，且看看他玩什么把戏？
特写:一把匕首放在地上，刃上还有血渍。
全景:文化跪在地上，满脸的哀求，匕首放在身前面的地上，双手举着一块大木板，木板上写着歪歪曲曲的几个红色字“请给我一次解释的机会”，握着木板一个指头正在流着鲜血。
队长:他这是写的什么东西？太可怕了！
保安a:他这是用血写的。
队长:废话，这我知道，我也上过大学，我是问你他写的什么字？怎么读？什么意思？
保安a（努力辨认）:嗯...这个...请给我一次...解...释的机会。
队长:你还给我讲条件！别说解屎，撒尿都不行。
文化瘫做在地，手中的牌子掉在地上。
文化:士可杀不可辱！我死不足惜，只不过我上有八十岁的老母，下有三个吃奶的孩子没有人照顾。（偷偷地瞄了一眼队长）
队长（感动）:原来你和我一样是个孝子，问世间情是何物，只叫人生死相许！罢了罢了，冤冤相报何时了？今日我就放你一马。
文化面露喜色。

队长（对手下语重心长地说）:他太可怜了，我都不忍心看，你们快点砍！（面向墙壁，独自悲伤）
文化大吃一惊。
保安们向文化冲过来，人多地方小，太过拥挤，迈不开步，跑到文化身边时候，前面一人被绊倒，立刻一连串倒下一片，文化一怔，站起来撒腿就跑，路过队长身边，队长仍面壁伤神，文化朝着队长臀部狠狠地踢了一脚，队长“啊”地一声尖叫，文化拔腿就跑。
28 公交站牌
一辆公交车刚刚停下，文化从胡同里冲出来，上公交车。
29 公家车里
文化匆忙地来到车里，里面有点儿拥挤，司机喊道——
司机:都往往后面走一走，还有人要上车。
文化穿过拥挤的人群，终于站在后门处，透过玻璃向外面看，见几个保安在路上左右张望，不知向哪追。
文化窃喜，车子开动，文化伸着头看保安是否追来，一个男士的声音说道——
男士（画外音）:先生，不好意思，您踩到我了。
车里广播:后面太过拥挤，有踩到人的顾客，请自觉让开。
文化依然乐呵呵地望着外面，好像没有听见一样。
男士（画外音）:先生，您踩到我了！
文化一愣，向旁边看了一眼，一位斯文的男士正微笑地看着他，文化急忙向后退了一步，连忙道歉——
文化:对不起！对不起！没看见。
这位男士身穿黑色西服，提着一个公文包，举止文雅，非常有绅士风度。
斯文男（微笑）:没关系！人太多，有一点小摩擦，在所难免。
斯文男看见老人专坐上坐着几个大老爷们儿，一个老太太站在旁边，他们却视而不见。
斯文男

（叹了口气，摇头道）:哎！真是道德沦丧呀！
文化（敬佩地说道）:如果人人都像您一样有素质，那就好了！
斯文男（微笑）:谢谢您的抬爱，但素质不能看表面，您不要看我文化水平高、穿的衣服一万多快、开着几百万的跑车，就认为我是一个高素质的人，其实素质主要在内心，通过人的一举一动表现出来。
文化不停地点头。
斯文男指着后面正在拼命吸烟的中年人对文化说——
斯文男（鄙视的语气）:这种人渣素质太低了，没有一点公德心，要是国家不管，我早弄死他了！我呸！（朝地上吐了一口痰）
文化（急忙从口袋里抓了一把瓜子递到斯文男面前）:来消消气，不是每个人都像您一样有觉悟，别跟他一般见识，来，吃瓜子！
斯文男（从文化手里拿走了一多半）:我们初次见面，怎么好意思？（开始嗑瓜子）
文化:同是风雪夜归人，相逢何必曾相识！
两人吐的瓜子皮遍地横飞。
斯文男:兄弟，我不敢说自己是一个有素质的人，但我可以做到不随地吐痰、不乱扔垃圾、更不会做一些损人利己的事。
文化:听您一番话，我觉的整个人都高了不少！
斯文男:那当然！心里的高度能转化为身体上的高度。
司机走到两人身边，看着瓜子皮乱飞，满脸怒气。
司机:刚才你们俩没听见广播麽？
文化（满脸疑问）:什么广播？
司机指了指下面。
文化和斯文男向下看。
全景:文化和斯文男站在一个中年人身上，中年人双手乱舞，拼命挣扎。
文化和斯文男急忙下来，将中年人扶起来，连连道歉:对不起...
中年人（客气）:我应该感谢你们才是，刚才聆听二位的肺腑之言，感触良多。
文化伸开手掌，将五六个瓜子递到中年人和司机面前——
文化:来来来，都别客气。
特写:司机座位空着，车一直在走。
司机和中年人从文化手里美滋滋地拿了一个瓜子。
司机（高兴）:这样子才好麽，只有大家和和睦睦，才能创造一个和谐、安全的乘车环境。
中年人:对对对，说的不错，（望着外面奇怪地说道）到站了，车子怎么还不停？
三人疑问地望着司机，突然四人好像意识到了什么，满脸惶恐。
车子左右摆动，顾客惊呼，“咚”地一声，画面变黑。
30 内景 一号审讯室
屋顶的吊灯亮了起来，刺眼的灯光照的文化睁不开眼，文化坐在灯光下、小桌子旁。
整个屋子除了文化被灯光照亮，其它地方一片漆黑，文化坐在椅子上，双手放在下面，满脸惶恐，突然感觉到自己正前方好像有人，于是探头盯着前面看，突然笑道——
文化:出来吧！我早看见你了。
过了一会儿，仍然没有一点动静。
文化朝前方吐了一口痰，凝视着前方，看看是否有人出来，过了一会儿，仍然没有动静，文化躺在椅子上，松了一口气。
突然一只手从黑影里伸出来，“啪”的一声，狠狠地拍在桌子上，文化

吓了一大跳，腰板立刻挺直，胆战心惊地望着前面，一人的身子慢慢向前靠近，看清楚是一个四十来岁的男人（李联邦），侧着身子坐在文化对面，他穿着西服，衣着整洁，发型简约但不失精致，皮肤白皙，戴着一副金边眼睛，打扮的非常斯文。
李联邦（喝道）:梅文化，你可知罪？
文化:对不起，刚才前面黑乎乎的，我还以为是畜生或者牲口之类的东西，就情不自禁地啐了一口，没想到却伤害了您！
李联邦（轻蔑地笑了笑）:你以为你这点小伎俩就能难倒我麽？
文化一惊，感到不可思议。
李联邦慢慢转过身子，满脸地不屑，伸出左手，用纸去擦左脸上的唾沫——
李联邦:其实我早准备卫生纸。
把唾沫擦掉，握在手里，将纸握成一团，手指一弹，纸团飞到面前桌子上，说道——
李联邦:从你惊讶的表情中，可以看的出来，你服了我。
文化想辩解，李联邦接着说道——
李联邦:收起你赞美的语言，你以为你这样，我就可以法外施恩了，纵然你说的都是真话，都是发自肺腑的，但是在这些事实面前，我仍然八风不动。
文化想抬起双手，李联邦一把按住了文化的手臂，说道——
李联邦（轻蔑地说道）:不要拿烟，我从不抽烟，真受不了你们这些爱抽烟的臭男人，拿着烟让来让去，（从口袋里摸出一根烟）不讲一点卫生。
拿起刚才擦唾沫的卫生纸，擦擦烟嘴，然后叼在嘴里，用火柴点着，深深地吸了一口，非常享受地吐着烟雾。
文化（看着李联邦小人得志的表情，实在受不了，气呼呼问道）:我到底犯什么罪？
李联邦:你没有犯罪呀！看见我优秀，自己情不自禁地想夸两句，这在情理之中，你没有错，我原谅你了。
文化:我指的不是这件事！
李联邦:不是这件事？（想了想，终于明白了）哦，刚才没有接你的烟，是我的个人问题，我就是臭毛病太多了，太讲卫生，不管到哪？随身总是带着卫生纸，是我的错，我有罪，您大人不记小人过，原谅我的过失。（急忙站起来，像个犯错的孩子，不停地鞠躬赔罪）
文化（懵了）:额...等...等会儿。
李联邦（脸色惨淡，跪倒在地）:请再给我一次重新做人的机会，这是一个犯错孩子的真实告白，请您不要将他扼杀在摇篮里呀！
文化（惊讶地合不拢嘴，呆呆地说道）:我原谅你了。
李联邦高兴地从地上爬起来——
李联邦:谢谢长官开恩，您真是我的再生父母，小人退下了。
转身准备离开，突然感觉到不对劲儿，停住了脚步，猛地醒悟。
李联邦:我才是长官呀！
文化（喜悦）:对呀，你才是长官，你终于想起来了。
李联邦（满脸喜悦）:哈哈哈，对对对，我才是老大！
两人喜悦地开怀大笑，李联邦脸上突然变色，一拍桌子，怒道——
李联邦:混帐！我差点被你糊弄过去了！来人呀！猪头铡伺候！
文化（大吃一惊）:大人冤枉！
李联邦:你到底有何冤屈，快快说来！
文化:我

想您问一个问题，不知道您能否告诉我？
李联邦（坐下，一副高傲地表情）:问吧！就算你是西门庆，也逃不过我胸前二指山。
文化:您到底是什么人？为什么抓我到这里？
李联邦（怒道）:大胆！这明明是两个问题，你敢戏弄我！
文化:我主要是见大人气宇轩昂、英明神武，头顶隐隐有宝光流动，情不自禁地多问了一句，还请大人海涵！
李联邦（得意洋洋）:这还差不多！（严肃）对了，我的头发是不是脱落的很厉害？
文化:不是呀，您的头发非常地柔顺，就像婴儿的头发一样，一掐一股水。
李联邦（松了一口气）:吓了我一跳，那你怎么说我头反光呢？
文化:是宝光！像神仙一样！
李联邦:好吧，鉴于你承认错误的态度良好，我就实话告诉你。
文化:谢谢！
李联邦（看看左右是否有人，谨慎地说道）:我是联邦调查局的！
文化（惊讶）:什么？
李联邦:请相信你的耳朵，你没有听错，就是美国大片中经常冤枉好人的FBI！你相信了么？
文化:冤枉好人我倒是相信，不过你的身份我还是不信。
李联邦:看来我不露两手，你是不会信了。
响起急促的音乐，气氛非常紧张，李联邦一脸的严峻，缓缓将金丝眼睛去下来，放在桌子上，然后慢慢地站起来，一只手伸到腰后面去拿秘密武器，梅文化凝视着他的一举一动，额头上有汗珠冒出，李联邦却从腰后面拿出一副墨镜，戴上说道——
李联邦:这次你总该信了吧！
文化呆呆地摇了摇头。
李联邦（疑惑，喃喃道）:到底是
哪出了问题？
文化将双手举起来，“当”地一声放在桌子上，原来双手上戴着一副古代犯人所戴的木枷锁，枷锁上写着“大清”两个字。
文化:怎么说联邦调查局也是个有油水的单位，总不能用这么不上档次的东西吧！
李联邦（震惊）:这都被你看出来了（望着上面深思，嘴里喃喃自语） 思维如此缜密，逻辑如此严谨，推理如此丝丝入扣，真乃世间罕有。
文化:快点打开，这么重，想累死人呀！
李联邦急忙打开枷锁，文化捶捶肩膀，捏捏手臂，显然是累坏了。
文化（发牢骚）:什么破玩意儿？给人快累死了，你们也学学人家美国，弄点有技术含量的，我告诉你，我的朋友是美国联邦调查局第一副局长，为人正直，兢兢业业，大到抓赌，小到调解家庭矛盾，事必躬亲，最厉害的是人家的枷锁，真是高科技呀！具有按摩作用，据说每天戴一下对颈椎好，不服不行（躺在椅子上，仰着头，眯着眼）快给我捶捶，我腰快断了。
李联邦把枷锁放在桌子上，满脸堆笑、点头哈腰地跑过来，为文化捶背。
屋里突然亮了起来，保安队长站在门口，队长命令道——
队长:李联邦！你在这干什么？街坊们都等不及了。
李联邦（做了一个希特勒的敬礼）:队长万岁！
队长（走到李联邦身边，拍了拍他的肩膀）:联邦，没有你这场戏唱不成，街坊们早已准备了鸡蛋、白菜、西红柿，都等着迎接你，已经有点迫不及待了。
&nbs

p; 李联邦:没想到反响竟如此的热烈，我一定会把握好李连英这个角色的，让观众们满意而归。
队长:嗯。
李联邦转身要走，队长拿起桌子上的枷锁说道——
队长:等一下，今天李连英要上法场，道具千万不能忘了（将枷锁给李连英戴上，帮他整整发型，往手上吐了一口唾沫，摸在李联邦头上）把头发擦亮，让群众们的目标更准确一点。
李联邦（满脸的感激）:谢谢！
李联邦转身离开，身后墙上显出来“调查局”三个红色大字。
特写: 队长点了一根烟，吸了一口，坐下。
队长:年轻人，好狂妄！
特写:文化一脸的无辜。
文化:我哪有？
队长（眼睛向下瞄了一眼）:这还不算！
全景:文化斜躺在椅子上，腿放在桌子上，又黑又脏的脚几乎伸到了队长脸上。
文化不好意思地说道——
文化:刚才李大哥的手法轻重急徐、恰到好处，一时忘了时间和空间，让你见笑了。
文化想把脚缩回来，队长狠狠地抓住了文化的腿，冷笑道——
队长:别动！终于栽到我手里了！
文化（惊慌失措）:大哥饶命！
队长鼻子贴着文化的脚，深深地吸了一口气，然后躺在椅子上慢慢享受，表情飘飘欲仙。
队长:还是那种酸爽的味道！
文化急忙把腿缩到下面，羞涩地低下了头。
队长（得意洋洋）:招了吧！
文化:我招什么？
队长（摇了摇头，冷笑道）:这个案子我跟踪了三年，如果没有十足的把握，我绝不会妄下断言的。
文化（叹了口气，脸显惨淡之色）:好吧，我全招了。
队长:算你识相，说吧！
文化:其实我每天都遭受着良心的谴责，人不像人、鬼不像鬼，活脱脱一个行尸走肉。
队长:哭吧！哭出来会好受一点。
文化（哽咽）:总以为这件事做的神不知鬼不觉，没有人能发现破绽，我本打算就这样浑浑噩噩地了此一生，哎！真是天网恢恢、尿而不尽。
队长（一怔）:什么？尿而不不...尽！
文化:嗯，那一天我整整喝了一瓶啤酒，实在忍不住了，就在你们小区门口撒尿，风一吹就尿在了这只脚上（看了看队长闻的那只脚），终于被你发现了。
队长（惊愕）:你所指的就是这件事？
文化:不然还有什么？
队长“哇”地一声，弯腰呕吐。
文化:队长，脚的味道重多了您都游刃有余，区区几滴过滤过的“啤酒”您就这样！
队长一愣，抬起头来，说道——
队长:说的也是！
文化:您不生气吧？
队长:笑话，我每天涉及的案件金额高达几百万，随便一个都是人命关天的大官司，哪有时间为这些小事生气。
文化一脸的不相信。
队长:就让你见见大世面！
走到墙边，伸手拉窗帘边的绳子，窗帘向两边分开，后面却是一面玻璃墙，可以看到隔壁二号审讯室的情景，文化走到玻璃墙旁边，望着里面。
&nb

sp;31 二号审讯室
两个保安正在审讯一个男子，男子被打的鼻青脸肿，两个丑陋的保安手持警棍、皮带虎视眈眈地站在男子对面。
男子（竭力喊道）:不是我！我是冤枉的，我只是想帮帮那个女孩，没想到...我...我真没有干坏事。
保安a:你还狡辩！你的良心都被狗吃了！我们到那的时候，女孩儿的衣服上都是鲜血，你知道你的所做所为伤了多少纯情少女的心么！
同30 一号审讯室
队长（对文化说）:这件事影响极其恶劣，我们专门成立了调查组，代号为“红色警戒”宣布全城进去一级戒备，通过整整三个月死亡跟踪，终于让我们抓到了真凶。
同31 二号审讯室
男子（哭喊道）: 我完全是出于一番好意，竟然被人冤枉，这是什么世道？
保安b:好意？猪狗不如的畜生，照你意思，扒人裙子是好意，那么强奸就是助人为乐了！
保安a（大怒，指着男子骂道）:这种好事想想就算了，你还敢做出来，你太不是东西了！
男子（焦急地哭了出来）:我没有扒人裙子，这种事我想都不敢想！我只不过觉得他的裙子有点短，于是就帮她往下拽一下。
保安b（对保安a说）:大哥，看他哭的如此动情，我们是不是冤枉他了？
保安a（一副老谋深算的模样）:老弟，人人都称我 “玉面郎君小诸葛”，你可知道为什么我能料事如神？
保安b（摇了摇头）:不知道！
保安a:人是自私的，判断一件事情首先要推己及人，从其自身的角度出发，方向就不会错。
保安b:哇！好深奥呀！
保安a:老弟，我问你，咱们男人看见别人家的女人，是希望她穿长裙子还是短裙子？
保安b（斩钉截铁）:当然是短裙子，越短越好！（突然恍然大悟）哦，我明白了，他撒谎！
男子:并不是所有男人都像你们说的肮脏！
保安a:编！继续编！那血是怎么回事？
男子:我那个时候上火，正在流鼻血，一低头正好流在女孩儿的衣服上了。
保安a（猥琐地说）:是本来上火还是见到美女之后上火？
男子:当然是之前就上火，我见美女上什么火，我对美女不感冒！
保安a（一怔）:感冒？不是上火麽！怎么又感冒了？
男子（一愣，无奈地笑了笑）:我是说我对美女不感兴趣。。
保安a（有点生气）:请注意你的措辞，这是一个法制社会，我又是斯文人，讲一个理字，你可以不说话，但你说的每一句话都将作为呈堂證供！
男子:刚才我不说话，看你们把我
打成什么样了！
保安a（怒）:奶奶的，你还有理了！信不信我抽你！快招！不招还打你！
男子:什么事都没有发生我就招，我赔大了我！
保安a（冷笑）:什么事都没有发生？哼！得了便宜还卖乖，看我怎么收拾你！（拿出厚厚一叠纸摔在桌子上）这是目击者的证词。
男子（似乎看到了希望）:群众的眼光是雪亮的，我相信大家定能为我主持公道、平反昭雪，让真相大白于天下！
保安a（奸笑）:你说对了（男子惊喜，a接着说）一半！
男子（一愣）:什么？
&

nbsp;保安b（抢着说道）:大哥的意思就是另一半你说错了！
男子（急忙问道）:哪一半？
保安a:群众的眼光的确是雪亮的，他们很清楚地看到你掀开人家女孩子的裙子！（猛地一拍桌子）说！到底往下面拽还是往上面掀？
男子（无辜的说道）:我是想往下面拽，但当我的手碰到裙子的时候，天公不作美，突然来了一阵风将裙子吹了起来，就让别人误会了。
听到“裙子吹了起来”的时候，两保安眼睛放光，一副垂涎欲滴的模样。
保安a（越想越嫉妒，大怒道）:太可恶了，见好东西也不通知我一声，我要扒了你的皮，以解我心头之恨！
两保安凶神恶煞地走向男子。
男子（喊道）: 苍天呀！您给我评评理呀！我会被他们打死的！
突然天上响起巨大的雷鸣声，几人都是一惊，随后天空传来巨大的声音——
老天:兔崽子！什么好事都被你看见了，还怪我不作美，真没有良心，打死你是轻的，我恨不得下界抽你个万劫不复。
男子（脸色惨淡）:苍天无眼呐！
保安a（皮笑肉不笑）:老天是最公平的，当你掀开一扇裙，老天会为你开启一牢门！（从裤裆里拿出一把手枪，指着男子）
保安b（慌张）:大哥沉住气，人命关天！
男子（怒道）:我只不过碰了一下女孩子的裙子，人家还没有说什么，你们算什么东西，竟敢对我动私邢，还有没有王法了！
保安a:一个弱女子胆小怕事不中用，如何敢指控你？
男子（义正言辞）:我不许你这么说她，她不仅温柔可爱、美丽大方，而且心地善良、慈悲为怀，那种内在美，你们懂么？内在美呀！
保安b（大吃一惊）:啊！里面美！原来你什么都看见了，太可恶了，我杀了你！
从裤裆里掏出一把机关枪，向男子疯狂扫射，男子满身是血，气绝而亡。
同30 一号审讯室
文化吓的目瞪口呆。
队长（得意地回到座位上）:相信你已经知道我们的宗旨“实事求是、秉公执法”个人感情绝不能凌驾于法律之上。
文化（感叹）:真是闻名不如见面，权利之下必有禽兽！
队长（谦虚）:你也不必这样夸奖我们，你看着我们平时挺威风的，其实也很不容易，为人民日夜操劳，心力交瘁！
文化（语重心长）:您一定要保重好身体，像你这种“绝种好人”说不定哪天就遭报应了！
队长（轻蔑地笑了笑，手向上一指）:你知道上面是什么麽？
文化（抬头一看）:灯。
队长（一怔）:最上面。
文化（哑然失笑）:你咋回事呀？堂堂一个大队长连这都不知道，脑袋被驴踢了，那是二楼，呵呵呵，智商这么低！
队长（大怒，一拍桌子站了起来）:大胆，你敢说我智商低，我初一毕业那年，你还没有出生呢！
文化（一拍桌子，怒道）:我也不是吃素的，我得奖无数，初中连续七年获得劳动模范，被学校评为最熟悉的面孔，在“最坚强的人”选拔中，名列前茅，我以退为进的战略方阵受到学校领导的高度重视，终于在第八年破格毕业。
队长（暴跳如雷，站在椅子上）:你敢不敢和我比试一下！
文化（也站在椅子上）:比就比，谁怕谁！
两个人同时站在桌子上，面对面同时说道——
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bsp; 两人:三局两胜！
文化:文比还是武比？
队长:大家都是斯文人，当然是先文比了！
文化:第一局，数学！
队长和文化握紧拳头，同时大吼一声，疯狂地向对方脸上打，一直打到精疲力尽，两人气喘吁吁地坐在桌子上。
队长:说，你打了我多少拳？
文化（晕晕乎乎）:记不得了，我只知道我挨了153拳。
队长（兴奋地手舞足蹈）:哈哈哈...我赢了，我赢了，你一共打了我581拳，连这都数不过来，还敢和我比，你输的服不服？
文化（一愣，佩服地说道）:简直是心服口服！
队长打开折扇，洋洋自得。
队长:该我了出题了，历史方面的，唐宋八大家之一，宋朝人士，复姓欧阳，他到底是谁？
文化（斩钉截铁）:欧阳峰！祖籍西域白驼山。
队长（全身一震，感叹道）:好深厚的文学功底，不愧为七年初中的功力。
文化:第一局你我狼狈之间，不分上下，第二局脑筋急转弯，你先来！
队长:一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短，结婚后妻子可以用丈夫的这个东西，结婚前硬要用，别人会笑话。
文化（害羞）:臭不要脸的，下流，好歹我也是文化人，怎么能说出口。
队长（色迷迷看着文化）:你是说不出口呢？还是不知道？
文化（扭捏道）:哎呀！坏死了，嗯...那个东西...只有男人有。
队长:错！
文化:什么？
队长:cua 错！
文化（大吃一惊）:难道女人也有！
队长:谜底是姓氏，女人没有么？
文化“啊”地一声，从桌子上摔了下来，正好脸趴在地上，慢慢地爬起来，嘴角流出鲜血，脸色极是惨淡，说道——
文化:没想到...没想到我竟然输给他，风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返。
文化缓缓抬起头来，只见队长一身秦始皇的打扮，高高地站在上面，放声大笑，威风凛凛，傲视群雄。
文化悲伤欲绝地垂下了头。
文化:今天我一败涂地，如何有脸再见江东父老！（从腰间拔出一把匕首，慢慢地向脖子靠近）
特写:一只手伸来拍了拍文化的肩膀。
队长（画外音）:小子，你干什么？该你出题了，想认输呀！
全景:文化坐在地上， 手里拿着一只鞋架在脖子上 ，队长（还是穿着保安服）站在他身边。
文化（猛地醒悟，将鞋一扔，站了起来）:好，我就让你知道一下我的厉害！“白发人送黑发人”是什么意思？
队长:哈哈哈...
突然跪在地上，向天磕了三个响头，欣喜若狂——
队长:真是天助我也！
队长（站起来，胸有成竹地说道）:这一学术性难题我曾研究三天三夜，最终被我攻克。
文化呆住了，一脸的沮丧。
队长（接着说）:死人出殡的时候要披麻戴孝，人们头上都戴着白布，你想象一下那个画面（眯着眼睛，神弛想象，悠悠说道）白色的纱布就像万缕柔丝，伴随着优美的哀乐，随风飘摆，犹如风拂玉树、雪裹琼浆，据我推测，一定是哪个文人骚客见了这幅动人的画面

，便写下了“白发人送黑发人”这句意义深重的话。
话音刚落，天上“轰隆”一声响雷，两人吓得胆战心惊。
队长（怯怯地说道）:怎么回事？天气预报说今天没有雷阵雨呀。
文化:是不是刚才你说错话了？
队长:笑话，我说过的每一句话都是经过深思熟虑的。
文化:难道是我说错了？
队长:对呀！我告诉你，得罪了谁都不能得罪上面。
文化:得罪了他会怎样？
队长:嗯...这样给你说吧，你要晒被子，他就下大雨，你要走夜路，他就使绊子，你要坐公交，让你多投币，你要开轿车...
文化（抢着说道）:让你辗玻璃！
队长:也可以是“让你玩杂技”反正处处让你为难。
天上一道闪电划过天空，接着一声巨响。
文化（非常害怕）:那我该怎么办？
队长:钱呀！
文化（笑道）:你开玩笑吧！上面喜欢钱？
队长:你没我听说过麽，有钱能使鬼推磨。
文化:可他是神仙！
队长（有点生气）:看你这么机灵，怎么没有听懂我的意思呢！难道我不知道他是神仙么，这是一种修辞手法，“似人”知道么？说明金钱的无所不能。
文化（嘟囔）:这是比喻。
队长（脸色非常难看）:有意思麽？
文化:没有！
队长:神也是人来的，只不过站的位置比较高而已，都有一颗凡心，见了钱也心动！
文化:我不同意你的观点，你喜欢钱不代表所有人都喜欢钱，总有坚持正义的人。
队长:你说的不错，不是所有人都喜欢钱，每个人心都有一个上帝，他们的爱好各自不同。
文化:喜欢金钱、美女的一定是你的上帝了！
队长（点了点头）:嗯！（突然明白是在讽刺自己，怒道）大胆！你敢讽刺我！
文化:不是我讽刺你，刚才你说的确实不对，不能让我佩服。
队长（满脸的不耐烦）:好了好了，咱俩境界不一样，我懒和你说，反正第二局你输了！
文化:你才输了！白发人送黑发人的意思是“年老的人为年轻的人送行。”
队长:不可能，我研究了多年，每一个字的意思都查的一清二楚。
文化:老天爷刚才连打两声雷以表示他对你的的愤怒，没有听见呢？
队长:那是上面对我的肯定，是在为我呐喊助威，这才是雷鸣般的掌声，哈哈...我告诉你（手指着上面的灯，得意地说）我上面有人，只要它不塌下来，（文化抬头看了看灯，灯晃来晃去，似乎要掉下来）我永远都是对的！
文化急忙向后退了几步。
队长（一副小人得志的表情）:从你的表情来看，你very害怕！
文化（急忙捂紧耳朵，似笑非笑地点了点头）:嗯嗯！
话音刚落，一阵狂雷响起，吊灯震了下来，天上一个声音说道——
老天:不要再侮辱我了！你们不过是鸡和猴，再放肆，我就把你们组成一个成语。
文化吓的紧闭双眼，过了一会儿，没有动静，文化慢慢睁开眼，看见队长的脸紧贴着桌面，双手放在桌子上不停地颤抖，吊灯压在头顶，后脑勺上有白色的像脑浆一样的东西流出。
文

化满脸惶恐，伸出手推了推队长——
文化:唉！你没事吧！
队长突然将手掌伸到文化面前，示意他不要说话，然后慢慢地从口袋里拿出一只钢笔，又有条不紊地从身上拿出一个本子，翻了几张，撕下一张干净的纸，折了一下，撕开，写了四个字“言多必失”，动作非常流畅，好像看着做一样。
文化惊讶地张大了嘴巴，呆呆地看着队长，队长将吊灯扔开，坐了起来，整了整发型，装的很酷，文化伸手蘸了一下队长头上的白色东西，用鼻子一闻（脸上露出疑惑的表情）然后舔了舔，在嘴里品了品味道，突然惊奇地说道——
文化:豆腐渣！
队长（满脸的舒坦）:额...这下子清醒多了。
文化:那这一局怎么算？
队长:咱们又打了一个平手，我看第三局就不用比了，你我旗鼓相当、将遇良才，就是打上三天三夜
也分不出胜负。
文化:说的也是，胜负之分不急于一时，等二十年后的华山论剑，我们再一决雌雄，告辞！（抱拳行礼，站起来要走）
队长（冷笑道）:我这是你想来就来想走就走的麽！
文化:你要怎样？
队长:此路是我开，此树是我栽，要想从这儿走，留下裤子来。
文化急忙捂住裤裆，满脸恐惧。
文化:干什么？
队长（急忙纠正道）:留下手印来！
文化:哦！（松了一口气）要手印干嘛？
队长:犯了罪之后难道不需要签字画押麽？
文化:你又来了！扔垃圾算犯法麽？再说了那也不是我扔的。
队长:小子！在强有力的证据面前，你弱不经风!
文化:我身正不怕影子弯，再强悍的栽赃对我来说都是清风拂山岗。
队长:带证人！
文化凝视着门口，门慢慢开了，人还没进来，却传来竹竿敲地的声音，一个盲人老头慢慢地走了进来，用竹竿探地，非常谨慎。
一个歪戴帽像小流氓一样的保安走了进来，扶着老头坐在队长旁边的椅子上。
队长（站起来，手伸到老头身前）:大爷你好！
老头急忙站起来，手却伸到文化面前，说道——
盲人老头:队长大人你好！
文化（急忙站起来和老头握手）:我不是大人，队长不过是一个猪狗不如的小人。
队长瞪了文化一眼。
盲人老头（对着文化说）:您的品质真高，不像旁边这个畜生，整天乱扔垃圾，不讲卫生，随地大小便（队长的脸胀成了紫酱色，急忙离开座位，手指着自己的座位示意文化坐下）我看见他好几次了，每一次都劝他弃恶从善（文化满不情愿地坐下）放下屠刀立地成佛，他当时反省的还可以，勇于承认错误，敢于承担责任，愿意为建设共产主义和谐社会奉献自己的一生，（文化一脸的无辜，哑口无言，队长正在做笔录）当时我还非常感动，眼泪迷蒙了我的视野，我决定放他一条生路，谁知道今天早上我打开窗户，在28楼上一眼就看见他正在扔垃圾（文化伸手在老头眼前晃了晃，老头依然直直地盯着前方）扔的垃圾真是令人发指，有香蕉皮、苹果核、烂菜叶，简直惨不忍睹，像这种情况应该判他个十年八年的！
文化惊愕地合不拢嘴。
队长非常专注地写着。
盲人老头（接着说）:队长，我说的您听清楚了麽？要不我再背一遍吧！
他整天乱扔垃圾、不讲卫生、随地大小便...
队长（急忙抢道）:大叔...大叔...
盲人老头还是照着原来的话背下去，队长急忙从口袋里拿出一张五元钱塞进老头

手里，老头立刻停止，用手仔细一摸，面带笑容，站起身来，敲着竹棍就走。
紧接着:
一个满头白发的老太太呆呆地坐在椅子上。
队长:大妈，大爷身体好么？
大妈（没有听清楚，大声说道）:什么？你大声点！
队长:大爷身体好么？
大妈:不要叫我大爷，我是你大妈！
队长:我知道，我问的是大爷的身体怎么样？
大妈:还算可以吧！死三年了！
队长:哦，替我向大爷问好！
大妈:行，有空去你大爷那边玩会儿，你大爷很想你！
队长:我也想念他老人家呀，只不过两界关系比较紧张，海陆空至今不通航，宽带光纤又没有接通，好不容易有了wifi，又不知道大爷的QQ号，伤心呀！
大妈:狗蛋儿呀，只要你有这份孝心，大妈就满足了。
文化（噗嗤一笑）:狗蛋儿！
队长（满脸通红，急忙说道）:大妈，麻烦你认一下，是不是这个人做的坏事？
大妈:好！（文化在她的右边，她的眼睛却看向左边，盯着空气仔细辨认）
文化顺着大妈的目光看去，什么也看不见。
大妈（非常肯定）:对！就是他，化成灰我也认识！
文化（气愤）:这也行！
队长:老人家年纪大了，眼睛斜视也不足为怪（队长将大妈的身子扶正，帮他戴上眼睛）这下子可以了。
大妈（指着文化）:对对对，没错，就是这个姑娘，那天她穿的正是这件红色衣服。
文化（惊讶）:你确定？
队长:大妈色盲，老人家年纪大了也不足为怪。（对大妈说）大妈！他穿的是黑色西服！
大妈:我知道！雪白雪白的。
队长:大妈，谢谢您提供了宝贵的证据，您老先忙吧！
大妈拿着竹竿敲地探路，慢慢离开，原来也是盲人，老太太边走边说——
大妈:你们一定要为民除害！
队长:我一定不会辜负国家和人民对我的期望。
文化:这位大妈应该是你的亲属吧？
队长（惊异）:你怎么知道？
文化:你没有给他钱，她老人家却肯帮你混淆是非，你们一定有问题！
队长:什么混淆是非？这是铁证！
举起手中笔录，文化一看，大吃一惊，瞪大了双眼。
队长（得意）:这次你无话可说了吧！
笔录特写:
展现在面前的是一副画，笔法生硬、呆板，像三四岁小孩子画的一样: 乌云上站着一个老妖婆，张牙舞爪、青面獠牙，望着下面，双眼放光，下面的小区门口，一个呲牙咧嘴，长的像怪物一样的人正鬼鬼祟祟地扔垃圾。
文化:怎么说我也是一表人才，竟然将我画成这个熊样！
队长（陪笑道）:这只是一个草图，如果加上颜色就漂亮了！
文化（仔细端详一下）:说的也是！
队长:那我就献丑了。
文化:别客气，来吧！
队长拿着文化的手指头在指纹油里按了一下，然后在笔录上按——
队长:不介意吧！
文

化（依然蒙在鼓里，笑道）:小事一桩，小事一桩。
队长拿起笔录，将指纹吹干，望着文化轻蔑地笑了笑，晃了晃手上的笔录——
队长:恭喜，你已经把自己送上了断头台！
文化看见指纹恍然大悟，气的说不出话。
文化:我我我...
队长:我什么我！
文化:我诅咒你，我诅咒你得羊癫疯。
队长突然浑身强直，然后开始抽搐，口吐白沫，文化吓了一大跳，
急忙握住了嘴，不知所措，大声喊道——
文化:救命呀！快叫救护车！
话音刚落，外面救护车的声音响起。
文化（一怔）:这么快！
两个美女护士和一个满脸凶狠的医生推门而入。
医生:22号病人病情发作，快实施抢救！
两个护士将病床推到队长身边，想扶队长躺下，但颤抖的非常厉害，根本扶不动——
护士（焦急）:医生！快点用镇定吧！
医生:好！
打开医药箱，拿出酒精...
近景:“当”地一声，正在抽搐的队长突然停住了，两护士松了一口气，队长倒在床上。
全景:医生却举着一把铁锤站在后面，原来他将队长敲昏过去，文化和两个护士都是一惊。
文化:不打针你翻什么医药箱？
医生:你懂什么！如果锤子不用酒精消消毒，患者头部感染了怎么办，不让患者受到伤害，这是作为医生的天职。
护士们连连点头。
护士a:他几天都没有用药了，我们马上动手术吧！
医生翻了一会儿医药箱，什么都没有找到——
医生（对文化说道）:哥们儿，我的手术刀忘带了，你有没有？借我一把！（文化一愣，医生不好意思地说道）工作太忙，难免疏忽。
文化（从裤裆里拿出一把大菜刀）:这把刀行不行？
医生（接过来，虚劈两下，称赞道）:非常和手！
医生脱掉上衣，从医药箱里拿出一个油腻的黑色围裙，穿上之后走到队长身边，对两个护士说——
医生:你们扶好了！
近景:医生高举菜刀，凶神恶煞地向下砍，文化吓得不敢看，护士突然大叫道——
护士b:不好了！血止不住了，快拿药布！
医生翻了一会儿药箱，什么也没有找到，对文化说——
医生:哥们儿，药布忘带了，拿点卫生纸用用！
文化（大吃一惊）:什么？
医生:哎！工作太忙，难免疏忽。
文化（拿出半张餐巾纸）:我就这么多。
医生:够了够了，真是太感谢你了。
这时队长醒过来，疼的大声喊叫。
医生接过纸随即扔给护士，护士先拿着纸擦汗，然后再给队长止血。
队长痛的鬼哭狼嚎，医生却依然泰然自若、有说有笑——
医生（和文化说话）:还不知道兄弟怎么称呼？
文化:小弟叫文化。
医生（急忙和文化握手）:原来是文兄，久仰久仰，我叫屠大厨。
文化:不要叫我文兄，我姓梅！
医生（恍然大悟）:哦！明白明白，你没文胸！那我应该叫你平胸了。
文化:哈哈哈，以后还请多多关照！
医生:别

客气！有用得上的时候，我一定会下手轻点。
医生走到队长身边，淫荡地望着护士——
医生:开始缝合伤口了，用点麻醉！
护士a不好意思地向上扒裙子，露出雪白的大腿，嚎叫声立即停止。
队长、文化和医生都瞪大了双眼，盯着护士的大腿，医生眼一边看，手里一边缝。
护士羞的满脸通红，把裙子往下拉。
文化和医生都非常失望，满脸的不高兴——
文化:哎！作为白衣天使应该体谅一下病人麽！你看，他是如此的痛苦！
医生:就是！
文化给队长使眼色，队长会意，立刻哇哇大叫——
队长:痛死了！痛死了！
护士非常生气，甩手离开。
医生也没有了兴致，将针线往下面一扔，说道——
医生:缝好了。
护士b推着队长离开。
文化:你的下属怎么不管教一下，没有一点礼貌，（猥琐地说）不过我喜欢。
医生（拱手道）:原来平胸也是同道中人。
文化:哈哈哈，十年一觉扬州梦，赢得青楼薄幸名！
医生:哦，没看出平胸原来是文武兼备、内外兼修！
文化（眉开眼笑）:虚名而已，不值一提！
医生:哈哈哈，请问平胸怎么和我的病人在一起？
文化:原来他是你的病人，我说怎么来的这么及时，他没事吧！
医生:我屠大厨下手，哪有治不好的病人！
文化:啊！还好你们来的及时，要不然，我就见不到明天的太阳了！
医生:有这么严重？
文化和医生站在窗口，看着隔壁中枪死亡的男子。
医生（叹了口气）:哎！这位是队长的主治医师，队长得了严重的精神错乱症，为了帮助队长治疗，他就配合队长做警匪游戏，不料却遭此横祸。（说道动情处，声音哽咽）
文化（感动）:真是一位尽职的医生！
医生（非常感激）:还好有你拖住了队长，否则还会有更多的人遭殃。
文化（谦虚）:其实我也没做什么！当时他们只有三百多人，个个虎背熊腰，人手一把开山刀，每一个都有万夫不挡之勇。不怕你笑话，见了这个阵势，我确实有一点点害怕，不过想起古代的英雄人物，我立刻变的英勇无比。
医生:你都想起了谁？
文化（含糊地说道）:这个...这个郭靖、乔峰还有、还有张三丰！
医生:哦，原来都是历史上的有名人物。
文化:嗯，我一掌一掌地打出来，将降龙十八掌发挥的淋漓尽致，终于一掌打倒六百人。
医生（疑惑）:不是说一共才三百人麽？
文化（一时不知道如何回答，突然灵机一动）:有三百是影子。
医生（满脸的不相信）:你就吹吧！连影子也算上！切！
文化:你能在自己不倒的情况下打跑自己的影子麽？
医生:这太简单了！
医生用脚踹自己的影子，踹了两脚，影子依然没动，医生满脸怒气——
医生:小样儿，你还挺倔！老子玩不死你！
拿起一根钢管儿，手脚并用，朝着影子又砸又踹

，疯狂之极——
医生:你这个畜生！贱人！狗杂种！现世宝！我打死你，我打死你...
累的满头大汗、精疲力尽，钢管一丢，跪倒在地——
医生:师傅！请你传授我绝世武艺吧！
文化（受宠若惊）:我无德无能如何做你的师傅，你还是去救死扶伤吧！社会上很需要你这样的人才。
医生: 时下物欲横流，人的心性迷失，失德而后失仁，同时失去对同类爱护与关怀的胸怀，我虽然能救他们的身体，却救不了他们麻木的灵魂。（望着窗外的白云，悠悠说道）遥想当年鲁迅先生毅然地弃医从文，开始了一场孤独地精神救赎，成为了中国人的脊梁。我今日效仿先贤，弃医从武，虽不能成为脊梁，但成为中国人的屁股也可以光宗耀祖了。
文化仔细观看了一下医生的丑脸，越看越不尽人意——
文化:哎！算了算了，你还是做医生有前途。
医生:为什么？
文化:我相信所有人都不希望自己的屁股长成阁下这副尊容。
医生（哇哇大叫）:啊...苍天呐！做人难，做屁股更难呀！
文化（动情地说道）:其实和里面这位医生大哥的精神相比， 我见义勇为的英雄事迹不值一提！
医生躺在地上打滚撒泼，嚎啕大哭。
文化趁医生不注意，迅速跑出门外，
32 审讯室外的大厅
文化从一号审讯室出来，将门一关，自言自语道——
文化:今天这是怎么了，真够倒霉的，哎呀！坏了，不知道西施怎么样了！
往外走，一抬头看见李联邦正和一个怀孕的医生说话——
怀孕医生:我作为一个医生，整天帮助人有什么错？
李联邦（一板正经地说道）:正所谓“匹夫无罪怀孕其罪！”
怀孕医生（大叫道）:难道怀孕也有罪？
文化生怕被李联邦看见，急匆匆地开门离开。
文化从大厅里出来，及时关上门，松了一口气，突然一只枪顶在文化身后，文化吓了一跳，急忙举手投降。
全景:破破烂烂的小门口，两个保安打扮的人，手持机关枪站在文化身边，门头上写着“疯狂精神病院。”
保安:快进去，外面很危险，里面才是你们的天下。
文化（急忙解释）:我是正常人，被病人抓进来的！
保安（有点疑惑，问道）:一加一等于几？
文化:二！
保安（有点出乎意料，继续说道）:一个十岁的小孩儿有十个手指头，那么他九岁的时候有几个手指头？
文化:还是十个！
保安（惊讶）:耶！你的智商还真高！
文化（得意）:那当然！
保安:你走吧！
文化撒腿就跑。
33 外景 温州商店外
西门春提着裤子，狼狈地从一家名为“温州商店”里跑了出来，神色紧张、焦急，好像做了什么坏事。
一个披头散发、衣衫不整的美女从商店里窜了出来，怒气冲冲地追着西门春，边走边喊——
温州妹:西门春，你个不要脸的混蛋，给我站住，快

拿钱！
西门春（怒道）:别跟我提钱，上次那一百块怎么算？
温州妹（大怒）:王八蛋，你还好意思说，一夜被你上了8次，累的差点晕过去，整个床都被弄湿了，不给钱简直天理难容！
西门春:自己爽了，还给别人要钱，那才叫不要脸！
温州妹（大怒）:没有功劳也有苦劳呀，那个地方脏的半年没有洗过一次，你还非要吹，把我恶心地吐了好几次，如果不给钱，简直禽兽不如。
西门春（不耐烦）:钱钱钱，就知道钱，如此惊心动魄的一夜情，能用钱来形容麽？
温州妹:既然你提裤子不认帐，那别怪我不客气了，（大声喊道）非礼呀，快抓色狼呀！
顿时几十个人加入温州妹的队伍追赶西门春。
西门春回头一看，大吃一惊，急忙加速奔跑！
34 外景 马路边
西施非常生气，文化正在道歉。
西施（生气）:不要跟着我，我以后再也不理你了！
文化:你听我解释麽！
西施:还解释什么？你们一个比一个跑得快，把我一个人丢那，你知道有多丢人麽？
文化:那有什么丢人的，你离开不就完了麽。
西施:你说的比唱的好听，我没有一分钱，怎么走？
文化:哎呀！是我太疏忽了，下次临走的时候一定给你一分钱。
西施:去你的，真不是东西，我快难过死了，你还开玩笑！
文化:我真不是有意的，其实除了内疚之外，我也非常难过，我保证以后再也不会离开你半步了。
西施突然停住了脚步，文化也停住了脚步，西施回过头看了看他们之间的距离——
西施（冷冷地说道）:这不止半步吧！
文化（一怔）:你这是无理取闹麽！
西施:你整天没个正经，如何让我再相信你，做为一个男人，要用行动来证明自己，不能光会耍嘴皮子。
文化（自信）:我有实力，有件事我考虑了很久，我相信将来肯定会名扬天下，如果你在电视上看见一个人很像我，请你一定要相信自己的眼光，那就是我。
西施（点了点头，有点讽刺地说）:到那个时候我建议你剃个光头！
文化（煞有介事地想了想）:这么细致入微的事情，其实我还没有想好，我个人虽然很喜欢披肩发，但是光头也蛮性感的，容易成为大家关注的亮点，西施，谢谢你为我考虑的如此周到。
西施:我还没有说完呢，你剃着光头不假，但后面有两个警察叔叔拖着你。
文化:为什么要拖着我？
西施（冷笑）:你的腿发软，他们当然要拖着你上法场喽。
文化（笑了笑）:看来你还是不相信我，不过没关系，我只有提醒你做好心里准备，待会儿不要太过惊讶而有失淑女影响。
西施（讽刺）:你总不会去搞文学创作吧！
文化（满脸惊讶）:这也被你看出来了，我真是太佩服你了，你简直就是我肚子里尸虫，什么事都瞒不过你。
西施不可思议地望着文化。
文化（自豪）:开始我也觉得不可思议，但经过这么多年的摸爬滚打，终于让我寻找到了一生的挚爱“电影剧本！”
西施（呆呆）:这个

世界太疯狂了。
文化（非常真诚地说）:西施，不要离开我，我很需要你的帮助，我只想和心爱的人共同完成理想。
西施:你这么厉害，连剧本都会写，我只是一个打工的，能帮你什么？
文化（顿了顿）:可是我不会写字。
西施深深地吸了一口气——
西施:我送你一本字典行了吧！
文化（尴尬）:如果我说我不会查字典，你会相信麽？
西施（噗嗤一笑）:你真的不会查字典麽？
文化（笑道）:我是不是很有勇气？
西施:勇气可嘉、胆识过人都不足于形容你！
文化（得意地说）:很有前途吧！
西施:柏拉图说过“ 本来无望的事大胆尝试，往往能成功。 ”
文化（崇拜）:哇！你好有学问，连兔的语言都能听懂，（顿了一下，继续说道）对了，柏拉兔是哪国的兔种？
西施（笑得前仰后合）:就你这学问还想写剧本，怎么可能？
文化（严肃地说）:“不可能”只存在于蠢人的字典里。
西施（突然想起了什么，笑不起来，微微有点惊讶，喃喃道）:这是...
文化:不错！是柏拉图说的。柏拉图，男，古希腊人，今年2441岁，在家排行老四，江湖人称“四哥”曾经办过学校，因为思想太过前卫，被雅典的城管查封，他和苏格拉底、亚里士多德并称古希腊三大哲学家。
西施:你既然知道的这么清楚，为什么还...
文化（深情地说）:我只想让你开心，每当看见你开心的样子，我就觉得非常满足、非常幸福。
西施听了非常感动，眼睛微微泛红。
文化（偷偷地向西施瞄了一眼，满脸得意地说道）:我再告诉你一个惊天地泣鬼神的消息，其实，我—会—查字—典！
西施的眼泪夺眶而出，文化轻轻地拭去西施脸上的泪水，然后左手臂搂着西施的肩膀，两人慢慢向前走着。
文化（温柔地说道）:亲爱的，请允许我这么称呼你 ，从看见你的那一刻起，我就知道，你就是我所要寻找的女人，你是那样的温柔典雅、俏丽多姿，即使黑夜也掩盖不住你耀眼的光芒（西施满脸的得意），下雨的时候（天突然下起了雨）我愿意张开我的臂膀为你遮风挡 雨（右手突然打开一把伞，撑在两人头顶，西施又感动又惊讶，雨停了，文化将伞一扔，继续说道）道路坎坷的时候我愿意成为你的导盲犬，牵着你的纤纤细手，披荆斩棘...
一句话还没有说完，西施好像踩到什么东西了，停住了脚步，文化和西施同施向下看去，两人都是一惊。
西施（大怒）:狗屎！ 你...故意整我是不是？
文化（急忙解释）:这这这...肯定不是，这么干净的大街上怎么会有狗屎呢，一定是谁丢的榨菜。
西施（哭笑不得，气愤地说道）:你的想象力还真丰富！（伸手指着前面正在吃东西的小狗说道）它也能拉出榨菜么？
西施甩开文化的手，气冲冲地往前面走，文化急忙追上去——
文化:我真不是故意的，如果我事先知道，这种百年难遇的好事怎么能轮到你。
西施:这也算好事，亏你想的出来！
文化:别人老说“谁谁谁倒了狗屎运中了一百万，谁谁谁倒了狗屎运娶了个好媳妇儿”这充分说

明了踩到狗屎是一件多么幸运的事呀！
西施:那也不行，以踩狗屎为职业不光彩，就是赚再多的钱，终归是臭钱，别人会看不起的。
文化:这你就不懂了！正所谓“笑贫不笑娼”只要你有钱...
西施（突然停住脚步，暴跳如雷）:你敢骂我！
文化（吓了一跳，急忙解释）:不是不是，这只是一个比喻，我决没有骂你的意思。
西施:你笑我脸长，还说没有骂我！
文化（一怔）:什么？
西施:你说“笑贫不笑长”这不是明摆着讽刺我麽，我最恨别人说我脸长！
文化（喃喃道）:真是“说着无心，听着有意。”
西施:你的意思是还怨我了！
文化（哭笑不得）:我怎么可能怨你呢，我对你向来唯命是从，说一不二，（指着公交站牌后面的小狗骂道）都是你坏我好事，真不够哥们儿！
西施走到公交站牌后面，看见小狗正在啃雪饼，西施冷冷一笑，一跺脚，小狗吓跑了，西施捡起半块雪饼，回过头来，将雪饼递到文化面前，似笑非笑地说——
西施:你只要吃了这块雪饼，我就原谅你。
文化呆呆地看着又脏又粘的雪饼，差点没吐出来。
西施（讽刺道）:唯命是从、说一不二、身先士卒、马首是瞻，这样的词语很多男人都会说。
文化一受刺激，闭上眼睛，暗暗地下决心，鼓起勇气，说道——
文化:好！今天，我就为大家普及一下，什么才叫真正的男人！
文化神态自若地睁开眼睛，突然大吃一惊，急忙向后退了一步。
全景:西施站在公交站牌后面，踩屎的那只脚夹着雪饼伸到文化嘴前，幸灾乐祸地看着文化，文化满脸的惊恐，咬着牙说道——
文化:算你狠！（张嘴去咬）
突然一辆轿车飞驰而过，溅了文化满脸的泥水，西施的脚和雪饼上也都是泥如雨下（西施在站牌后面，所以只有一只脚被溅泥水）。
文化看着雪饼上泥水混着狗屎不停地往下面滴，咽了一口唾沫，闭上眼睛，一副视死如归的样子。
文化（喊道）:美男不怕开水烫！
特写:文化向前咬了一口，嚼了两下，一怔，急忙睁开眼睛。
全景:西施手里拿着半块巧克力站在文化面前。
文化（惊讶）:巧克力！
西施:看你这么有诚意，我就原谅你一次。
文化手舞足蹈地围着西施转，像一个小孩子一样。
文化:你就放心吧！如果我对你有丝毫的不尊重，让我也踩狗屎！
话音刚落，一脚踩到狗屎上，西施捧腹大笑。
文化（脸色也很尴尬）:其实...其实我是故意的，有福同享，有难同当，有狗屎一起踩，这叫妇唱夫随！
西施（白了文化一眼）:切，少来！自己办的窝囊事，还拉上我。
文化:只要你开心，别说踩屎，就是给你踩背我也愿意！
西施:拐着弯儿骂我是吧！什么时候你嘴里才能吐出象牙来？
文化（想了想说道）:这个问题呢，属于动物学的范畴，别说是我，就是赵忠祥他老人家也解释不了，我看这样吧，将来咱孩子上大学的时候，就让他研究这个课题“父亲的嘴里什么时候才能吐出象牙？”
西施（噗嗤一笑）:如果儿子成功的话，咱俩不就发财了嘛！
文化:有道理，我在家专职吐象牙，你

负责销路，少说一年也赚个百八十万，（神驰想象）到时候，你开宝马，我开奔驰，儿子开法拉利，夕阳西下，一家三口伴随着清风驾车西去，过着其乐融融的生活。
西施:是呀，那是一副多么不可思议的画面呀！（突然话锋一转）如果警察找上门来怎么办？
文化（自信地说道）:贩卖野生象牙才犯法，我是转基因的， No problem！
西施（忧虑）:但是一旦狗吐象牙技术普及之后，象牙就不再珍贵了，我们就难赚到大钱了。
文化:你多虑了，我嘴里吐出来的和狗嘴里吐出的能一样麽！他们有质的区别，不可同日而语。
西施:这么说，我也能过过富婆的生活？
文化（指着前面的一条路）:铺满黄金、镶满钻石的康庄大道一直期待着您的到来。
西施（试探地说道）:那我就不客气了！
文化:欢迎之至！
西施向前走去，文化一怔，问道——
文化:你去干嘛？
西施:多谢你提醒，差点忘了，我来这是为了相亲的。
文化:相亲！和谁相亲？
西施（得意）:据说是一个富家子弟。
文化（一愣）:富二代！别说我没有提醒你呀，现在的富二代除了我，好的可不多，质量差，经不起考验，一定要慎重！
西施:听这位仁兄的话音儿，您也是？
文化:有眼光，果然是冰雪聪明，小弟佩服！
西施（讽刺）:主要是您太优秀了，满身都是二，简直太富裕了，能不富二麽！
文化:有见地！我最喜欢直爽的人，既然你我郎才女貌、情投意合，我看相亲就不要去了，跟我走吧！
西施:那不行，都是亲戚介绍的，不去不给人家面子。
文化:都是什么亲戚，有这么重要！
西施:是我婶婶娘家门里大娘的闺女婆家的三姑的老公公介绍的。
文化（一怔）:果然是实在亲戚，替我向那老不死的问好。
西施（发怒）:你说什么？
文化:其实我是在衷心地问候他，希望他不管多老都不会死，短短地三个字中含有“长命百岁、万寿无疆，白头偕老”等多重意思，足以说明中国汉字的博大精深。
西施:少侮辱中国汉字！你少说一句废话，就等于给希望工程捐了一千万， 阻止美国向中东投放原子弹，让FBI窃听网络彻底中断，为社会主义精神文明建设做出杰出贡献。
文化:这么厉害还叫废话！你简直太有眼不识泰山压顶了。
西施:泰山我是认识的，可压在泰山下的癞蛤蟆还真没看见，失敬失敬。
文化（脸色惨淡）:说我是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”试问你见过这么帅的癞蛤蟆麽？ 士可杀不可辱！ 你竟然用如此恶毒的字眼伤害一个从未想过伤害你而你却以伤害为快乐不断地伤害这个深受伤害的男人，简直令我寒心，既然你已经把话说到这个 份儿上了，我多说已经无益。
西施（冷冷地说道）:分就分，谁怕谁！你口口声声说自己是大男人，遇到一点事竟如此的不堪一击，太令我失望了。
文化（满脸怒气）:老话说的一点没错“有情人终成仇人”既然你这么无情，就别怪我心狠手辣，让你见识一下什么才叫男人本色！
怒目圆睁、双拳紧握，气冲冲地向西施走去，西施吓的花容失色，不知所措。
文化走到西施跟

前，突然跪倒在地，满脸哀求地望着西施，西施大吃一惊。
文化（大声哀求道）:可怜可怜我吧，再给我一次戴罪立功的机会！
西施（既佩服又赞叹）:能屈能伸，果然是真男人！大英雄本色唯文化是也！
文化（惊喜）:这么说你是原谅我了！
西使（转过身望向前面）:我什么时候怪过你，我只不过相个亲，八字还没有一撇呢，你瞎想什么！
文化（站了起来）:“八”字一共才两笔，等有一撇不就完了吗！正所谓“先下手围墙，后下手栽秧”，弱肉强食、适者生存！
西施:那行呀，现在跟我回家，让我的家人参观一下。
文化:现在？我还没有准备好呢，至少让我先整个发型，换一双像样的拖鞋，再借一条干净的大裤衩。
西施走来走去，不停地看时间，非常着急，文化仍然喋喋不休。
文化: 我只要稍微打扮一下， 就会天下无敌、宇内第一、 烛照天下，明见万里，不管富一代还是富二代，挥手间，强掳灰飞烟灭。（说到得意处，情不自禁地笑了起来）
西施听到文化的笑声，回头一看，已不见文化人影，一抬头，吓了一跳，原来文化站在大树叉上高兴地得意忘形。
特写:一辆出租车跑来。
特写:西施挥手。
文化无意中发现自己站在树上后，猛地醒悟过来，大吃一惊，向下一看。
特写:出租车慢慢减速，停下。
文化（非常着急，大声说道）:不要丢下我！
脚一滑，摔了下来。
树下面是硬邦邦的土地，眼见文化要摔到地上，突然一只脚踢来，将文化踹的横飞出去，撞到一颗花树，花树轻轻一弹，文化落到了地上。
西门春松了一口气，露出欣慰的笑容。
西门春:还好我急中生智，救了你一命！
文化趴在地上一动不动，西门春走过去将他扶了过来，大吃一惊，文化鼻青脸肿，嘴里吐血，伤的非常严重。
西门春（疑惑）:我已经根据物理知识将你身上的力道全部卸掉了！怎么...？
文化（吃力地指着花树）:铁...铁树！
西门春（吃惊）:铁树！
西门春将文化往地上一扔，好奇地去看铁树，文化“啊”地一声，张大了嘴巴，双眼圆睁，痛的满头大汗。
西门春围着树仔细端详，边看边赞——
西门春:耶！你还别说，这树做的像真的一样，你看这树叶，片片如刀，（伸手一摸，惊奇道）唉，上面怎么还有血，真是世界之大无奇不有啊，树和人一样都有血，今儿没白来，长了不少知识，（突然感觉不对劲）不对不对，我听奶奶说，树下面埋有冤死的人，上面就会有血，（对文化说）要不咱们报案吧？
文化表情痛苦、无奈，西门春走到文化身边——
西门春（疑惑）:你为什么如此地痛苦和无奈？（想了想，说道）想必是听了我神乎其神的推理，而自己却望尘莫及，所以感到无可奈何。  

; 文化嘴一动，想说什么话，西门春急忙弯腰，猛地将文化扶起，只听见一声骨头断裂声响。
文化（满脸惶恐地说道）:别动！
西门（急忙说道）:对不起！（手一松，文化又摔倒在地）
文化痛苦地张了张嘴，西门春急忙说道——
西门春:你想说什么？
文化（恐惧地望着西门）:没事！
西门春（顿了顿说道）:文化，刚才见你在树上有说有笑的，怎么突然...
文化（打断西门春的话，颤抖地说道）:是...是自言自语！
西门春（一愣，伸手摸了摸文化的眉头，放心地点了点头，继续说道）:怎么突然就掉下来了？
文化（从牙缝里挤出几个字）:红颜祸水。
西门春（没有听明白，问道）:你是指我麽？
文化（怔怔地望着西门春的丑脸）:不是！
西门春（想了一下，若有所悟）:哦！我知道了，刚才你正在树上闲逛，突然上面掉下一块砖头，正好砸在你的头上，脑壳被砸酥了，鲜血直流，你抬头一看，顿时呆住了，原来是长发飘飘的潘姑娘正在二楼支窗户，当时你心中充满了内疚，恨不得长出一对翅膀飞上去，对她说声“对不起，我把你家的砖头碰烂了！”你全身心地为别人着想，不求任何回报，却忘记了自己身处的危险，潘姑娘感激地对你微微一笑，于是你就摔下来了！
文化目瞪口呆地望着西门春，绝望地说——
文化:我不想活了。
西门春（惊愕）:你如此玉树临风、貌美如花，为什么还想不开？
文化（精神一振，忽地做了起来）:真的么？
西门春（指着不远处的一条小狗）:和这位仁兄相比，你简直就是人中龙凤。
文化自豪地点了点头。
文化（突然又悲伤起来）:那西施
为什么要离我而去？
西门春（一指）:她不是在那麽！
文化扭头一看，西施依然站在路边等车，文化迅速转头看向前面的出租车，出租车前盖已掀开，发动机冒烟，司机正忙的手忙脚乱。
文化一个“鲤鱼打挺”站了起来，登时变得精神抖擞，生龙活虎。西门春惊讶地合不拢嘴。
文化（对西门春吹嘘）:今天我就破例施展失传已久的“死皮赖脸追女心经”愿与“富二”试比高！
向上一跳，转过身来。
西施已经坐在了出租车上，车子正在缓缓前行，龅牙司机嘻嘻一笑，向文化招了招手，文化一惊，急忙去追，出租车绝尘而去。
文化（大叫道）:别以为开车就了不起，有种就把车砸了跟我单挑！
文化实在追不上了，就停了下来，累的上气不接下气——
文化:你的...车牌号我记住了！就是跑到天涯海角...我也要追到你！
文化气愤地回到西门春身边。
西门春:梅兄，车子跑的这么快，你怎么追？
文化（自信地说道）:我已经有周密的计划。
西门春:请梅

兄指点一二。
文化:第一，忍痛割爱花20块钱买一双名牌运动鞋。
西门春不停地点头，露出佩服的神情。
文化:第二，车子总有没油的时候，我趁他在加油的一瞬间，加快脚步，神不知鬼不觉地超过他。第三，他上厕所，我上饭店，他拉屎，我吃饭，他放松警惕，我就补充粮草，哈哈哈...这三招一出，他就是开飞机又能耐我何！
西门春（非常佩服）:梅兄真是高呀！您充分发扬了"敌进我退,敌驻我扰,敌退我进,敌疲我打”的十六字游击方针！真是让人刮目相看，佩服佩服！
文化:彼此彼此。
西门春:梅兄总是百战百胜，到底您成功的秘诀是什么？
文化（自豪地说）:成功其实并没有什么秘诀，我只不过是把别人上喝咖啡的时间用到了喝啤酒上！
西门春（若有所悟，感激地说道）:梅兄一句话唤醒梦中人，真是我的再生父母！
文化:不敢当，如果西门兄真要感谢的话，就借我20块钱。
西门春（恐惧地捂住口袋）:你要干嘛？
文化:当然是救命了。
西门春:我不信！
文化（脸色凝重）:实话告诉你吧！我有一个朋友出事了，他在公园散步的时候，轻轻地被车擦了一下，结果腿没了，现在医院抢救，生死不明，你也知道，现在的医院如果没钱没人的话，就是你死了，也不会把你放在冰柜里，据说这样会影响他们吃冰糕的心情。
西门春（怒道）:太没有人情味了，人都死了，连冰糕都不让吃，畜生！
文化:他只有我一个朋友，我们亲如骨肉，我不能丢下他，所以想借
你20快钱，先把手术费给垫上！
西门春（感动）:梅兄果然重情重义！（急忙从口袋里掏出一张银行卡，忍痛割爱地递给文化）救命要紧，这是我几年的积蓄，都那去吧！
文化（感动）:不行！我怎么能拿这么贵重的东西呢！绝对不行！
西门春:梅兄不要再让了，海内存知己，何必骨肉亲，只要卡里的24块钱能救他一命，一切都值了。
文化（一怔，强忍怒气）:请问密码是多少？
西门春:时间太长，早忘了，其实密码很简单，在十位以下，你慢慢试。
文化（咬着牙说道）:你为什么以前不取出来？
西门春:我也想呀，可余额太少，取不出来！
文化（拳头握的咔咔响，仍然强颜欢笑）:如果西门兄没事的话，我就先行一步。
西门春:梅兄，小弟还有一事不明，这铁树怎么会有血液呢？
文化（冷冷地说道）:你真的想知道？
西门春:求之不得！
文化突然对西门春拳打脚踢，一脚将西门春踹向铁树，西门春“啊”地一声惨叫，钉在铁树上一动不动。
文化:龟儿子王八蛋，这下你总该知道了吧！
正要离开，突然看见西门春脚上穿着一双白色运动鞋，登时起了歹心，嘿嘿一笑，将鞋从脚上拽了下来，急忙往自己脚上套，但是鞋太小，脚太大，实在套不上去，文化
用力猛地向树上踢，连踢几十脚，树干“咔嚓”一声，断为两节，文化得意地看了一下脚——
文化:果然是好鞋，正合脚！
特写:脚趾头破鞋而出。
文化拿着拖鞋摔到西门春身上，撒腿就跑。
温州妹领着十几个人杀气腾腾地追了过来，他们挥

舞着手中锄头、镰刀、铁锹等等，温州妹一眼看见了西门春。
温州妹（喊道）:他在这！
众人怒气冲冲地奔过去，满脸胡子的娘娘腔一把将西门春从铁树上拽了下来，怒道——
娘娘腔:别以为你摆的姿势帅，我就会怜香惜玉，我已经有男朋友了！
西门春躺在地上，满脸创伤，恐惧地望着众人，人群中一个嘴歪眼斜的人恼羞成怒——
嘴歪眼斜:你敢学我，摆明了是在嘲笑我，不把你打回原形难解我心头之恨，呀呀呀。（挥起拳头，向西门打去）
旁边的人都不忍心去看，一个素雅端庄，打扮的非常讲究的美女从人群中走了出来，神色有点幽怨，看着西门春叹了口气——
美女:吃、喝、嫖、赌，为什么现在的男人如此的不自重，（无奈地摇了摇头，继续说道）自己有妻子还在外面沾花惹草，只想着自己的一时爽快，而忘记妻离子散的痛苦，一次又一次的悲剧仍不足以引起你们的警惕，（望天感叹）哎！苍天呐！急人所急、仗义疏财的正人君子难道都死光了麽？怎么遇到的尽是这种吃霸王餐的嫖客！（突然像个泼妇，大声叫道）混蛋！你提裤子跑了，我们喝西北风呀！佛有佛法、行有行规，如果人人都像你，我们还怎么做生意，还怎么为社会做贡献！你的行为给国家造成了重大损失，导致劳动人民的业余生活更加的匮乏，你才是名副其实的万恶之原，是人类进步的绊脚石，如果法律不管，轻者五马分尸，重者诛连九族，给我打！
十几个人都怒气冲冲地对西门春拳打脚踢。
温州妹突然分开人群跑了过来，趴在西门春身上，阻止大家动手，大声说道——
温州妹:大家别打了，你们误会了，他是好人！
众人都是一愣，不知如何是好，西门春却好像看到了救星一样，感激涕零。
西门春:你怎么现在才出现呀？
温州妹:导演安排，没办法！
西门春:什么破导演！
温州妹:嘘...（满脸惶恐，压低声音说道）别让那孙子听见，你不想出名了？机会来之不易，好好把握。
西门春:你怎么骂了？
温州妹:我现在是痛快了，是风光了，但晚上要脱掉上衣，背上藤条去负荆请罪！
西门春点了点头。
温州妹（故意大声说道）:也不只怨导演，人群这么拥挤，我一个弱女子，怎么进的来？
西门春:可我旁边和后面都没人！
温州妹（笑道）:我看见你们公平地比武，好开心、好激动！所以就没看见，不好意思，不好意思！
娘娘腔（突然大叫道）:什么不好意思，就是他，我看男人最准，我亲眼所见这个不要脸的从你店里匆忙地跑了出来，（顿了顿说道）别以为你 擅长易容术，把拖鞋易成运动鞋的模样，就可以逃过我的手心（淫荡地望着西门春，然后伸手摸摸西门春的屁股，更加坚信地说道）对，就是他，屁股依然那么翘！
嘴歪眼斜（震惊）:这你也看得出来！
娘娘腔（色色地望着西门春）:术业有专攻，个人爱好不同麽！
西门春羞愧地捂住了脸，对温州妹哀求道——
西门春:让他们打死我吧，活在世上已经没有意义了！
温州妹（厉声喝道）:不行，今天谁也不能伤着你！
美女:我可怜的妹妹，你这又是何苦呢，一晚上，竟让你陷如此之深，这位男士的功夫可以称得上是登峰造极，但

他再厉害，只不过是一个过客，逢场作戏就行了，何必当真，做我们这一行的要有职业道德！我们不能坏了列祖列宗传下来的规律！
温州妹:姐姐，不是你想的那样，他虽然名字很坏，但他是好人。
嘴歪眼斜（突然痛哭流涕）:妈妈说的没错，果然是男人不坏女人不爱，（跪倒在地，呐喊）老天爷，为什么我是一个正人君子，太不公平呀！
温州妹突然站了起来大声说道——
温州妹:都别吵了！看来我是说不清楚了，只有最后一招了（微笑地面向镜头，温柔地说道）导演，麻烦您把画面回放一下下，谢谢！
闪回:
35 内景 温州商店里
温州妹正在里边的一个旮旯里吹头发，商店比较冷清，没有一个客人。
特写:一双白色运动鞋跨进商店。
西门春走近玻璃柜台，欣赏着里面的香烟。
温州妹从里面探出头来，看见西门春微笑地说道——
温州妹:原来是西门大客官呀，您随便看，我一会儿就好。（脑袋缩了回去继续吹头）
西门春:大妹子，我拿包烟。
温州妹:拿吧，需要什么您随便拿！
西门春从玻璃柜中拿出一包烟，然后伸口袋拿钱，摸了几下，什么也没有摸着，正感到疑惑，突然恍然大悟——
西门春（自言自语）:差点忘了，钱在我刚买的防盗内裤里！
环顾四周，没有人，这才松开皮带，拉开锁链，拿出十块钱，放在桌子上，边提裤边说道——
西门春:大妹子，钱我放在柜台上了！
吹风机的声音突然停止，温州妹头发散乱地窜出来，大声说道——
温州妹:快拿走，我不要钱！
西门春的裤子还没有来得及紧，看见温州妹跑来，又是羞涩又是慌张，急忙往外跑。
温州妹急忙追赶，一不小心，衣服挂在货架上“嗤”的一声，衣服破了一个大洞，温州妹已顾不得了，迈开大步，冲出门外。
同33 温州商店外
西门春提着裤子狼狈地从一家名为“温州商店”里跑了出来，神色紧张、焦急，好像做了什么坏事。
一个披头散发、衣衫不整的美女从商店里窜了出来，怒气冲冲地追着西门，边走边喊——
温州妹:西门春，你个不要脸的混蛋，给我站住，快拿钱！
画面定格。
切至
同34 马路边
温州妹:相信大家已经看明白了，他给我钱，我不想要，他非要给，我当然很生气了，就让他把钱拿走。
娘娘腔:可是我还有一点不清楚？
闪回
同33 温州商店外
西门春（怒道）:别跟我提钱，上次那一百块怎么算！
温州妹（大怒）:王八蛋，你还好意思说，一夜被你上了8次，累的差点晕过去，整个床都被弄湿了，不给钱简直天理难容！
西门春:自己爽了，

还给别人要钱，那才叫不要脸！
切至
同34 马路边
温州妹（缓缓说道）:我的空调坏了，里面漏水， 空调安在床的上方，我怕水洒在床上，就要他帮忙来修。每次修必须上床， 空调太不争气了，一晚上连坏8次，越修漏水越多，整张床也被弄湿了，西门大哥也累的差点晕过去，我给他一百块钱作为酬谢，难道不可以麽！
西门春（深情地说道）:只要能为你排忧解难，不管再累再苦，我都心甘情愿，愉悦的心情只能用一个“爽”字来形容，我还能要她的钱麽？我是男人，我要脸。
众人都点头称是，嘴歪眼斜突然恶狠狠地说道——
嘴歪眼斜:纵然前面你说的天花乱坠，但后面的肮脏勾当，我看你如何狡辩？
闪回
同33 温州商店外
温州妹（大怒）:没有功劳也有苦劳呀，那个地方脏的半年没有洗过一次，你还非要吹，把我恶心地吐了好几次，如果不给钱，简直禽兽不如！
西门春（不耐烦）:钱钱钱，就知道钱，如此惊心动魄的一夜情能用钱来形容麽！
切至
同34 马路边
温州妹:正如我刚才所说的，我的空调坏了，原因是里边太脏，我反胃，吐了好几次，而西门春却不怕苦、不怕累，用嘴把里面吹的干干净净，这样百年难遇的好人，如果不给他钱，我寝食难安！
嘴歪眼斜:他肯定不会要钱！
温州妹:你怎么会知道？
嘴歪眼斜（淫邪地望着温州妹）:换成我也不会要钱。
众人疑惑地看着嘴歪眼斜
嘴歪眼斜（接着说道）:这样只会让你更加地崇拜，更加敬仰，到最后以身相许！（说到得意处，情不自禁地哈哈大笑）
温州妹伸手打了他一耳光，怒道——
温州妹:不要脸，没想到你不仅眼斜，连心也斜！
嘴歪眼斜:那一夜情怎么解释？
温州妹:我们为了将空调修好，浴血奋战一夜，结下了深厚的友情，简称一夜情！
美女（松了一口气）:原来你们是如此的纯洁，那你还说什么“提裤子不认帐了、抓流氓了”让我们好生担忧！
温州女（不好意思地说道）:他提着裤子跑的比狗还快，不想要这个钱，不认这个帐，我当然着急了，于是就出此下策，让你们帮我拦住他。
众人都非常失望。
娘娘腔:原来是这样啊，真没意思，走了走了，还不如去看帅哥！
众人一哄而散，都是垂头丧气的离开！
西门春的想象
温州妹（将西门楼在怀里，含情脉脉地望着他，温柔地说道）:春哥，让你受苦了！
西门春:亲爱的，这算什么！只要你高兴，就是打死我，我也会阴魂不散地陪在你的身边。
温州妹（感动地痛哭流涕）:你真的爱我吗？
西门春（深情地说道）: 亲爱的，我爱你，这三个字，多么 珍贵，可是已不足以表达我对你的 一份心。 如果可以，我希望能够与你牵手， 直到永远！
温州妹（嚎啕大哭）:你愿意娶我麽，不管疾病与健康，贫穷与富贵，都不离不弃，相伴一生。
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p; 西门春（突然不屑地说道）:这样太草率了吧，你应该先托媒人到我家，送个百八十万的彩礼，然后我再考虑个一年半载。
温州妹（焦急）:我已经等不及了。（主动吻向西门春）
众人站在身边拍手祝贺。
切化
西门春坐在地上，张着大嘴，得意地狂笑不止。
温州妹站在旁边，惊疑地望着西门春。
温州妹:你是不是脑袋撞坏了？
西门春急忙躺下，装作很痛苦的样子，以小女人口气说道——
西门春:好痛呀，你帮人家看一看麽！
温州妹:好吧！
蹲下来抓住西门春的手，西门春面露喜悦，温州妹却将两个手指头搭在西门春的脉上，为他把脉，边把脉边点头——
温州妹:你的脉相四平八稳，中气十足，根本没有一点疼痛地征兆，说吧，装的这么贱，到底有何用意？
西门春突然将温州妹搂在怀里，温州妹大吃一惊，急忙挣扎。
温州妹（喊道）:你要干什么，把手放开！
西门春:你就别折磨自己了，快来吧！
温州妹朝着西门春裆部打了一拳，西门春“啊”地一声惨叫，双手捂裆，温州妹这才挣脱魔爪，大骂道——
温州妹:原来你这么无耻下流，亏我把你当了好人，真是眼瞎了！我打...
温州妹气的火冒三丈，一跃而起，挥手“呼”的一声，向下击落。
西门春吓得魂飞魄散，大喊救命！
只听见“啪”的一声，温州妹却打了自己一耳光。
西门春一怔。
紧接着“啪啪啪...”温州妹不停地抽自己，边抽边说——
温州妹:我叫你眼瞎，我叫你有眼无珠，明知道他祖宗西门庆不是好东西，还没有防范之心，该打、该打...
西门春（喊道）:妹子，我不许你这样虐待自己，我会心疼的，一切都是我的错，要打就打我吧！
温州妹一怔，立刻恍然大悟，怒气凶凶说道——
温州妹:你不说我差点忘了，我要把你大卸八块！
对西门春拳打脚踢，西门春哀求道——
西门春:看在我为你修空调的份儿上，你就饶了我吧！
温州妹:你还有脸提空调，我说怎么越修漏的水越多，原来都是你故意的，气死我了，呀...
温州妹大怒，将旁边的铁树连根拔起，朝着西门春猛咂。
西门春（鬼哭狼嚎地喊叫）:救命呀，杀人了...
温州妹:警察来了也没用！不杀你难解我心头之恨！（继续咂）
西门春:救命呀...狼来了...
温州妹一愣，登时满脸的恐惧，将树一扔，拔腿就跑，只看到一溜烟，温州妹已经消失不见了。
西门春茫然地望着温州妹消失的地方。
36 马路上
文化边跑边盯着远处的出租车，出租车在前面路口急拐弯，消失不见，文化一惊——
文化:想甩掉我，哪有那么容易！（加快速度）
37 餐厅门口
出租车停在餐厅门口，西施下车，走进餐厅，从餐厅匆忙走出一人，看见出租车急忙摆手，钻进去之后，汽车开动。

文化刚好拐弯跟了过来，看见出租车仍不停地向前走。
文化（得意）:就你这速度，还和我比，我就让你见识一下真正的马拉松精神！
38 出租车里
龅牙司机（满脸堆笑地说道）:老板，你就放心吧，不是我吹牛，我这辆车有“出租车中的兰博基尼”之称，这次海南岛之行一定不负众望!
老板:好好好，到那我一定不会亏待你。
两人哈哈大笑，汽车加速前进，将文化远远地甩在后面。
文化:你们加速我也加速。
切化
一个卡通版地图展开，代表北京的大红点闪闪发光，一条红线从北京出来，缓缓地沿着一条向南去的黑线（高速）走，地图上空，太阳升起、落下，月亮升起、落下...循环往复，红线一直向下走...
切化:
39 外景 高速 夜
朔风呼啸，满地冰霜，高速路上车来车往，文化穿着一身夏装，头发蓬松，满脸憔悴，冲风冒寒紧跟着出租车。
文化冻得浑身发抖，抬头望天，天色阴沉沉地，马上就要下雪，一辆红色豪华轿车从文化身边飞驰而过，里面一对情侣嘲笑地向文化摆摆手，文化叹了口气——
文化（画外音）:又有什么可笑的， 为了我心爱的人，什么都值！ 你们如果没有钱，真的会有这么甜蜜麽？
车越来越少，偶尔过一辆，借助车灯可以看见文化正疲惫地沿着路边跑。
一辆公共汽车奔过来，走到文化身边慢慢减速，和文化并肩前行，
玻璃打开，一个妖艳的女人探出头来，又急忙地缩回去，拿着一件大衣裹在头上，慢慢地伸出头，说道
妖艳女人:英雄，你好！
文化看了他一眼，没有说话。
妖艳女人（一怔，继续说道）:Nice to meet you！
文化神色凝重，好像没有听见一样。
妖艳女子（继续说道）:啊啦西呦！（韩语）撒哇滴咖（泰国话）！
文化（冷冷）:有事吗？
妖艳:原来你是中国的英雄，太好了。
文化:你见过这么狼狈的英雄麽？
妖艳:你不是在练功麽？冬练三九、夏练三伏，冬天背心、夏天棉裤。
文化（生气）:练功，我有病呀，什么地方不能选，非选高速，死了都不知道。
妖艳:这么说，你不是练功的！
文化:当然不是！
妖艳:哈哈哈...你有病呀！这么冷的天，大半夜的一个人跑到高速上玩，唉，对了，你是哪家医院的？
文化:你什么眼神？我有那么像医生麽？切，（自豪地说）我是一个
文人！
妖艳:用鼻子闻？
文化:我懒得理你！（加速超过汽车）
妖艳（喊道）:喂，你等一下，我有事请教。
文化毫不理睬，越跑越快。
妖艳:帅哥，等...
一句话还没有说完，文化立刻退了回来，和汽车并行。
文化（急切）:你刚才说什么？
妖艳

（微微一笑）:我说你的T桖是那么的别致，那么的独树一帜，在朔风呼啸的冬天里，就像一道亮丽的风景线夺人眼球。
文化（高兴地合不拢嘴）:不敢当，不敢当，我充其量算是“不与群芳同列，让百花失色！”
妖艳:你还真谦虚。
文化:彼此彼此。
妖艳:帅哥，你要去哪？
文化（谨慎地望望两边，低声说道）:我其实是在秘密地跟踪前面那辆车。
妖艳:跟踪它干什么？
文化:说来话长，哎！（缓缓说道）打一开始，我就紧盯着那辆车，他去哪我就去哪，有时我们路过海边，有时我们路过高山，再美丽的风景也无法让我留恋，因为我不能让出租车离开我的视线。
妖艳（激动地喊道）:简直太感动了，在这一刻，人鬼之恋、同性之恋通通被秒杀，你以无与伦比的勇气再次颠覆传统，冲破世俗伦理，书写一曲惊世骇俗的人车情未了！
文化（一怔）:什么？
妖艳（非常怜悯）:不要再装成一副无所谓的样子，这样只会让我更加难过，想哭就哭吧，哭出来会好受一点，不管作什么事，不要太在乎别人的看法，只要你开心就OK了（文化一脸的茫然），人类一直在进步，性取向也不断地发生变化，在这条不归路上，你永远不是一个人...
文化（疑惑）:你到底想说什么？
妖艳（摇了摇头）:哎，孩子！疯狂地爱上一辆车，不丢人，问题这辆车是别人的，已经被上了。
文化（惊愕）:大姐，你误会了吧，我女朋友在车上，我在追她！
妖艳（一怔，失望道）:原来是这样呀！太不刺激了。
文化:为了让女朋友回心转意，累死我也心甘情愿！
妖艳（感动）:没想到你屎一样的外表下竟然有一颗如此深情的心，太难得了。
文化:都是这么说的，多谢夸奖！
妖艳:要不你上我的车吧，不然他们在车里发生点什么事情，你也不能及时阻止。
文化:对呀！我怎么没有想到，快把门打开！
妖艳（冷冷）:拿钱！
文化:不是吧！（乞求地说道）我出门太过匆忙，钱包忘在家里了，茫茫大海之中，你我相遇即是缘分，大家都是性情中人，钱，我看就算了！
妖艳（喊道）:开车！（车迅速越过文化）
文化:等一下！
车子立刻减速和文化并肩。
文化:还有座位麽？
妖艳（立刻满脸笑容）:还有几张雅座呢！
文化:是不是很贵！
妖艳:就贵十块钱！
文化:好，开门！
40 公交车里
近景 文化呆呆地望着镜头，镜头慢慢向后拉。
文化独自一人坐在走道的小板凳上，两边的人都舒服地躺在座位上。
文化:大姐，我想换个普通座位行不行呀？
妖艳（冷冷）: 哼！哪见过你这种人，乡巴佬！我告诉你，这叫头等舱，许多明星大腕、社会名流哭着喊着要做的地方，今天破例为你开放，还不知足？
文化（生气）:大姐！叫你一声大姐是尊重你！别瞧不起人，我也是见过世面的人

，不要忽悠我，汽车上有头等舱麽？有麽？是个人都知道火车上才有头等舱呢！
妖艳（惊愕）:连这都骗不到你，太厉害了！
文化（命令）:趁我还没有发脾气，快找一个舒服的座位来！
妖艳（温柔）:硬座是没有了，还有一张卧铺，要不要？
文化（向妖艳抛了一个媚眼）:要！
妖艳羞涩地低下了头
文化:多少钱？
妖艳（娇柔）:本来两个人要三百，看你长那么帅，就收你两百七，行不行？
文化（迫不及待）:成交！
妖艳（羞涩地说道）:帅哥，你热不热？
文化（冻的浑身发抖）:我...（仔细一想，顿时眉开眼笑）我...太热了，穿得这么厚，简直快中暑了。
妖艳（急切）:来，我帮你脱。（焦急地把文化的T桖脱下）
文化（假装羞涩）:美女，这样不好吧！
妖艳（急切）:有什么不好，快上呀！快呀！
文化（喜悦）:好！那我就恭敬不如从命了！
41
伴随着动感、激情的音乐，公共汽车在高速路上飞驰。车窗都拉着窗帘，看不到里面情景。
近景: 窗帘拉开，一个小孩凝视着玻璃，玻璃上慢慢出现冰花，小孩兴奋地对其他人说。
中景:窗帘全部拉开，灯光映照之下，雪花飞舞，乘客们兴奋地手舞足蹈。
全景:文化赤裸上身，趴在车顶的货架上，雪花打在脸上，让他不敢往前看，只有蜷曲着身子侧着躺下。
近景:文化冻得浑身发抖，头发、眉毛都成了白色。
文化往下面一看，精神为之一振。
下面路边上停着一辆红色豪华轿车，轿车发动机冒着浓浓的白烟，看来是坏了，车旁边站着一男一女正在吵架！（正是刚才嘲笑文化的一对）
文化露出欣慰的微笑，正自得意，突然看见出租车在前面的岔路口左拐，而自己所在的公共汽车仍顺着大路前行，文化大吃一惊，双手用力地拍打车顶，大喊大叫——
文化:快停下，快停下，我到站了！
车里
音乐震耳欲聋，司机、乘客的歌声响成一片。
车顶
文化趴在车尾，焦急地望着越来越远出租车，突然仰天怒吼一声，
紧接着一道闪电劈了下来，文化顿时全身焦黑，只剩下一双眼睛眨呀眨。
文化（得意）:幸好我没上衣和内裤，要不然又要浪费我不少钱！
向下一看，高速桥下，一辆拉煤火车横穿而过，向出租车去的方向开去。
文化（鼓起勇气）:看来只有靠我自己了。
文化一跃而下，四肢伸开，动作潇洒之极，看见火车距离自己越来越近，文化大声喊道——
文化:超人、蜘蛛侠、孙悟空我来...
话还没有说完，只听见“咚”地一声。
42 外景 火车道上
近景 文化趴在了铁路上，一动不动。
全景 火车最后一节刚刚离文化而去。
文化趴在铁路上嚎啕大哭，突然听到火车慢慢熄火的声音，文化急忙

抬头。
火车慢慢停下
文化（喜悦）:原来这个地方有站牌！
急忙向火车奔去。
43 内景 火车里
一个司机和一个烧锅炉的师傅站在锅炉前，看着正慢慢熄灭的火不停地叹息。
锅炉师傅:哎！这可怎么办呀？
司机:如果天亮前不把货送到的话，老板就会炒我们的鱿鱼。
锅炉师傅（指着旁边的细管子）:希望排风口不要被灰尘堵住，这样我们还能支持一会儿。
话音刚落，文化气喘吁吁地跑了上来，两人看见文化都是一愣，文化一看两人的表情，立刻醒悟，从口袋里拿出一块钱硬币——
文化（笑嘻嘻）:不好意思，我差点忘了。（将硬币投入细管之中）
两人大吃一惊，望着细管，合不拢嘴。
文化（一愣）:一块是不是不够！（急忙将手伸入口袋）
锅炉师傅（急忙说道）:够了够了！
文化（掏出几个硬币）:没事，应该的。（伸手往里面往投）
司机（大声说道）:stop！
文化一愣，将手缩回来，怒道——
文化（指着司机）:你说什么？我又不是没给钱，你凭什么骂我，你再骂一句试试，（上去要揍司机，锅炉师傅拦住了）我揍死你！
司机一脸迷茫
锅炉师傅:误会误会，有什么事好商量！
文化:还商量什么？你没听见麽！他骂我的那么难听！
锅炉师傅:他说的是英语！
文化:鹰！怪不得眼这么尖，见什么人骂什么话，我就奇了怪了，你怎么知道我和村里的“死道婆”有仇？
司机（恍然大悟，急忙道歉）:对不起，对不起，我真的不知道。
文化（这才消了气，把手放下）:
不知者不罪，看在孔子的面子上就
饶你一次！（将钱放进口袋里）
锅炉师傅（佩服地说道）:真是圣人呀！
文化以为是在夸自己，飘飘欲仙。
锅炉师傅（接着说道）:真不愧是孔子他老人家！死这么长时间了，还这么有面子。
文化一怔，尴尬地看向别的地方。
文化（惊奇）:这里的环境不错呀，如果配几个小菜，烫一壶上好的女儿红，再找几位美女，吟诗赏雪，指点江山，岂不快哉！
三人哈哈大笑。
司机（突然怒道）:混蛋！因为你向通风口里投了一个硬币，导致锅炉熄灭，喝酒，喝西北风吧！
文化（一愣）:我只不过投了一个硬币，没有这么严重吧！
锅炉师傅:老弟，你有所不知，车上的燃料都用光了，就剩残余的一点煤渣，我们还指望着通风好一点，可以用的时间长一点，竟然被你堵住了风口！
文化:火车靠什么发动起来！
司机（抢道）:火！
文化（一愣）:火是靠什么燃起来的？
司机打着手中的火机。
文化（走来走去，不知道怎么表达）:我的意思是...
锅炉师傅:火车的燃料是什么？
文化（喜悦）:对对对，就是这个，very good！
司机:燃料当然是煤了！
&

nbsp;文化:后面拉的不就是煤麽？
司机:我们做事是有原则的，后面拉的是别人的煤，客人的东西，我们决不能碰！
文化:你们先用一点，到站后再还，不就完了么！
司机:我们做事是有原则的，公是公，私是私，公私不能混淆，否则我们会良心不安的！
文化（满脸无奈）:那怎么办？
司机:我们要赶快想办法，不然被交警逮到，会开我们罚单的！
锅炉师傅:其实我倒有一个好办法，既能解决燃料问题，也不用费尽心思地去偷别人的煤，不过...
文化、司机（同时说）:不过什么？
锅炉师傅:不过有点冷，车在高速行驶下，我怕你们会得了风寒！
文化:没事，赶路要紧。
锅炉师傅:其实这个办法很冒险，稍有差迟，就会有生命危险，所以你们一定要掌握技巧，把握分寸！
司机:明白！您下指示吧！
锅炉师傅（鼓起勇气）:好，豁出去了，为了你们，我就破例驾驶火车，记住，你们在外面推车的时候一定要慢点，我可是没有驾照。
两人都是一愣。
司机:推车！好歹我也是个司机，被同行看见了多丢人呀！不行不行！
锅炉师傅:你说怎么办？
司机:我宁可累一点，不能让人瞧不起，这样吧，我就干我的本职工作，当一个微不足道的司机，身先士卒、冲锋陷阵，永远战斗在第一线！
锅炉师傅（点了点头，转过身，语重心长地对文化说）:兄弟，俗话说的好“乘客就是上帝”，我们要对你安全负责，不能让你冒险，无证驾驶是要坐牢的，你就到后面推车吧！
文化（一怔，急忙说道）:你们...
锅炉师傅（抢着说道）:不要再劝了，我们已经做好了牺牲的准备！
文化:可我推不动呀！
锅炉师傅和司机一怔，面面相觑。
司机（走来走去，脸色凝重，喃喃自语）:哎，迫不得已，看来只有提前投入使用了，希望能一举成功，也不枉费我数十年的努力！
文化:大哥难道还有高招？
司机:事到如今不能再隐瞒了，这十年来我一直在研究一种可以改变历史，推动工业革命的新能源！
两人（同时问道）:什么能源？
司机:超级磁悬浮！
话音一落，司机凝神吸气，双臂伸开，竟然凌空漂浮起来。
文化惊讶地合不拢嘴，急忙揉揉眼，定眼一看，司机和锅炉师傅正在好奇地望着自己，文化吓了一跳，说道——
文化:你们干嘛？
司机（顺着文化刚才的视线，看了一眼挂在墙上的白色气球）:你不要想歪，这是真正的气球！
文化（点了点头）:大哥我赶时间，能不能快点启动磁悬浮！
司机:错！是超级磁悬浮！
文化:了解！
44 内景 阴暗的过道里
文化和锅炉师傅跟着司机走在一个阴暗的过道里，里面一片死寂。文化和锅炉师傅吓的全身哆嗦，屏住呼吸，紧紧地跟着司机，突然好像有很轻细的声音， 在隐约处幽幽响起，回荡在阴暗的车厢里。文化和锅炉师傅一惊，互相看了对方一

眼，都是满头大汗，两人鼓起勇气继续前进，回过头，已经不见司机的影子，后面突然吹来一阵风，两人僵直地站在原地，不知所措，缓缓回过头来，原来什么都没有，两人松了一口气。回过头来，突然前面站着一人，头蒙黑纱布，手里拿着一只蜡烛，如同鬼魅。
两人吓得魂飞魄散，拥抱在一起撕心裂肺地喊叫。
两人:鬼呀！
司机（喝道）:喊什么喊，哪里有鬼？
司机拿下头上的黑纱布。
两人一看，松了口气，急忙松开对方。
文化:你干什么呀？会吓死人的！
司机:路太黑，我就去找了一根蜡烛！
锅炉师傅:那你蒙一块黑纱布干什么？
司机:蜡烛太亮，我怕刺伤眼睛，就蒙一块黑纱了！
文化:果然有道理！
司机:来吧！已经到了！
文化和锅炉师傅走上去，司机却将蜡烛吹灭了。
文化:怎么回事？
锅炉:没有蜡烛怎么开门！
司机（得意地笑了笑）:这正是我的得意之作！
突然灯亮了起来，车厢通明，正是司机打开开关，满脸得意。
文化:原来这里面有灯，刚才为什么不打开？
司机:因为那头没有开关。
锅炉师傅:为什么那头没有开关？
司机:哈哈哈...这正是我的高明之处，当年我煞费苦心地设计这盏灯，就是怕别人盗取我的劳动成果。
文化、锅炉师傅茫然不解。
司机（指着车厢里的走道说）:如此杀机四伏、震慑心魂的不归路，如果没有灯光照耀之下，不可能有人走的出来，而这边安一个开关，是为了方便我随时开门。
文化:原来这么厉害！
三人来到门前，锈迹斑斑的铁门上有上下两个把手，上把手旁边写着“高压危险”
锅炉师傅（惊讶地说道）:小心，这上面有高压电！（和文化急忙向后退了一步）
司机（泰然自若，微微一笑）:这其实是我精心设计的一个机关。
文化和锅炉师傅急忙凑上去，凝神观看。
司机（接着说道）:为了设计出世界最狠毒、最残忍的机关，我先后研究了心理学、兵法和满清十大酷刑，经过十天十夜不吃不睡的拼搏，终于总结出了八字口诀“虚则实之、实则虚之”！
文化和锅炉师傅一脸的迷茫。
司机（失望）:和你们探讨文学简直是我的耻辱！（指着门说道）你们看，上面的把手写明了有高压电，所以正常人一定会去摸下面的把手。
锅炉师傅:你把实话都告诉别人了，机关还起什么作用？
文化（若有所悟的样子）:高就高在这里，事实上，下面的把手有高压！
司机:聪明！如果没猜错的话你的智商应该在三百六以上！（伸手去摸上面的把手）
文化（急忙说道）:门是什么材质做的？
司机:铁的。
文化:把手呢？
司机:当然是铁的，否则怎么导电！
话音一落，司机的手碰到了把手，突然被高压电住，全身抖个不停。
两人大惊失色，不知所措，文化突然看见门的右上角方向有大

开关，急忙向上一跳，伸手按了一下，司机软倒在地。
文化:你没事吧！
司机（站了起来，望着铁门出神）:看来技术还不够成熟。
文化一脚将门踹开。
文化:先去买一扇质量好一点的门再说！（走了进去，锅炉师傅也跟了过去）
司机（想了想）:有道理！（走进去）
45 内景 空车厢里
文化来到车厢里，灯光自动明亮，文化环顾四周，一怔，里面空荡荡的什么也没有。
司机（走了过来，得意地说道）:容我为你们介绍，世界上唯一的绿色无污染可再生能源“”超级磁悬浮”！
手向墙角一指，却是一台破旧跑步机。
文化（一怔）:磁悬浮！
司机:错，是超级磁悬浮！
文化和锅炉师傅哈哈大笑。
司机:笑什么？
锅炉师傅（笑道）:我承认我是世界上最蠢的人，蠢的像蠢猪一样，但是再蠢，我也知道这是一台跑步机，哈哈哈...
文化（伸出大拇指）:精辟！
司机:你比喻的如此恰当，真是让我无话可说，但是在真理面前，我半步也不会退缩，（压低嗓子，一脸的严峻）你不要看它表面像一台跑步机，（文化和锅炉师傅凝神倾听，司机继续说道）其实它就是一台跑步机。
锅炉师傅（激动）:好有内涵呀，
那他们到底有何区别？
司机:经过我的加工，它已经不是一台普通的跑步机，他的下面有一组超级发电机，如果有人在上面不停地跑，就会由动力转换为电力，源源不断地流出，这样既锻炼身体又不污染环境，是不是真正的绿色能源呀！
文化:这和磁悬...不，是和超级磁悬浮有什么关系？
司机:哈哈哈...我绝非浪得虚名，你们看这个公里表，里面的指针是磁铁所制，当你加速的时候，磁铁就会旋转起来，当你到达一定速度，如果不扶着两边的把手，就会摔倒，磁、旋、扶一气呵成，你们听明白了麽？
文化（哭笑不得）:真是名不虚传！不过一开始你又为何叹息？
司机:哎，由于经费不到位，刹车系统一直没有调试好，这也是最大的隐患。
文化:会出现什么情况？
司机:当机器高速运行时，电力会发生反噬，反过来加速机器的运行，直到将人甩出去为止。
文化:那岂不是很危险？
司机:相当危险，非死即伤！
文化:那怎么办？
司机:我有一个办法，不过旁边要站一个牵狗的！
文化（豁然开朗）:哦，用狗，果然是好办法！
司机:聪明！（对锅炉师傅说）
去牵一条狗来！
文化:一条不够，牵两条！
切换
特写:文化满脸恐惧。
文化:它会不会咬人？
司机（画外音）:你只要抓紧就没事！
全景:文化抓紧把手，在跑步机上疯狂地跑，锅炉师傅牵着两条狼狗虎视眈眈地站在文化屁股后面，文化稍一后退，狼狗旺旺大叫。
文化:这样子很危险的！
司机:为了不让机器把你甩出去，我们特意找了两只饥饿的狼狗，你放心吧，你很安全！
火车气笛声响，透过

车窗可以看见车子慢慢地开动，越来越快。
文化拼命地跑，跑步机公里表指针显示:250Km/小时。
46 外景 海边 白天
沾满灰尘的出租车缓缓停在了一块写着“天涯海角”的大石头旁边。
龅牙司机匆忙地下来，跑到石头后面，解开裤子就尿，表情非常享受。旁边坐着一个乞丐（文化），头发蓬松、满身污垢，脚下的运动鞋已成了黑色，拿着一瓶矿泉水喝的非常享受。
龅牙司机:哥们儿，哪的人？
乞丐（文化）:北京。
龅牙司机（喜悦）:咱是老乡，我也是北京人。
文化:我知道。
龅牙司机:你怎么知道？
文化:长这么帅，一定是从京城来的啦！
龅牙司机（喜悦）:有见地，没想到这位大哥外表放荡不羁，内心却如此文雅，失敬失敬！（边解手边抱拳客气）
文化:一个人麽？
龅牙司机:两个，他在车里。
文化:怎么不下来？
龅牙司机:他又不尿，下来干嘛？
文化:可能是不好意思吧！
龅牙司机:有什么不要意思，又不是没见过他的！
文化（猛地站起来，怒道）:什么？你什么时候见过？
龅牙司机:我们洗澡的时候呀！
文化（气的咬牙切齿，掐着龅牙的脖子）:不可能，她不是这样的人，你这个色狼，肯定是你淫威逼迫！
尿柱立刻中断。
龅牙司机（惊讶）:我怎么听不懂你的意思，有事好商量！
文化:没得商量，我打死你！
龅牙司机:趁人之危，不是好汉！
文化（松开了手）:好，我等你！
气冲冲地坐在地上。
龅牙司机（摸摸脖子，站稳之后继续方便）:哥们儿，你吃错药了，怎么说打人就打人！
文化:我打人是轻的，夺妻之恨，不共戴天！
龅牙司机（迷茫）:咱俩素不相识何来夺妻之恨？
文化:你少装蒜！说实话，你和车里的乘客有没有洗过澡？
龅牙司机（想了想，吃惊道）:你和他...
文化点了点头。
龅牙司机:真对不起，我以为他是正常人，怪不得上厕所老盯着我看。
文化（大怒）:上厕所你们也在一起！
龅牙司机（一脸的无辜）:我总不能上女厕所吧！
文化:那你也不能让她去男厕所呀！
龅牙司机（怒道）:他往哪尿我能管的了麽！我是不是还要打开门看他是蹲着还是坐着，躺着还是站着！
文化（怒目圆睁）:气死我了！
龅牙司机:别怪我说话难听，怪就怪联合国没有为你们这类人群设置专门的厕所。
文化:你给我说清楚，我是哪类人群，别看不起人呀你，纯洁的爱情是不能用厕所来衡量地！
龅牙司机（冷冷一笑）:纯洁？不知道什么叫丢人？你说你也真是的，俗话说“家丑不可外扬”，阁下好好呆在家不就完了麽，竟然跑到天海角，是不是非要全国人民参观一下阁下的尊容。
&n

bsp; 文化:你也是开私家车的人，好歹也算是个万元户吧，没想到素质这么差，你骂我也就算了，为什么要带上别人，我告诉你，我最看不起你这种人。你打我都没关系，因为这是我们之间的问题，你为什么要带上“阁下”，“阁下”怎么惹你了？对了，“阁下”是谁？
龅牙司机（怔怔地望着文化，一时无语）:对不起，我错了！
秃头乘客（跑过来，生气道）:错什么错，能不能快点，我赶时间，待会儿引起海啸，你负起了这个责任麽！
龅牙司机（一脸的憨厚）:负不起。
秃头乘客:先存在肚里，回头一块儿排，快走快走！
文化（生气）:干嘛呢？你谁呀？他现在不拉了客，你该干嘛干嘛去！
秃头乘客（上下打量一下文化，冷笑道）:海南真是人才济济呀，连乞丐都不知道东南西北了。
文化:当然分不清楚了，我头上又没有指明灯！
秃头（甩了甩头发）:你羡慕吧！这其实是今年最流行的发型，不仅帅气而且辟邪，走夜路不怕鬼！
龅牙司机（噗嗤一笑）:哈哈哈...你们老两口演的像真的一样，笑死我了，哈哈哈...
秃头和文化同是掐住龅牙司机的脖子，尿立刻停止。
两人（同时说道）:别侮辱我！
龅牙司机:你们就...别玩我了...我保证再也不做第三者了。
秃头、文化同时一怔。
文化:还有意外发现！
两人松开手， 龅牙松了一口气，尿立刻流了下来。
两人（同时问道）:什么情况？如实招来！
龅牙司机:还真有默契。
文化、秃顶暧昧地握了握手
文化:只可惜我名花有主，不然以兄台如此青春亮丽、长发飘飘，岂有不动心之理！
秃顶（满脸喜悦）:兄弟，您也是一表人才呀！不过有点恍惚，不是特别明显，只需稍稍整一下容，将脑袋和四肢换掉，还是非常有前途的！
文化:哈哈哈...你我平分秋色、旗鼓相当。
龅牙司机怔怔地看着他们俩，脸上充满了疑惑、迷茫。
秃顶:不知老弟在哪发财呀？
文化:相信你已经看出来了，我没有工作！
秃顶（点点头）:看的出来。
文化:其实我的真实身份是一个作家！
秃顶（微微吃惊）:作家？
文化:专业术语就是自由撰稿人！
秃顶:乍一看真没瞧出来，不过仔细一看，你的确有艺术家气息！
文化:初次来到海南还请多多关照。
秃顶:我也是第一次来。
文化（看看他整齐的衣服）:不会吧，你身上这么干净！
秃顶（洋洋得意）:我是做坐车来的，（指着龅牙）他是司机，你问他！
龅牙司机（呆呆地点了点头）:原来你们不认识呀，（对文化）你不是说她是你的...
文化急忙跑向出租车，打开车门，里面空无一人，文化大叫道——
文化:西施...西施...
秃顶、龅牙（吃惊）:西施！
文化跑到两人身边，大怒——
文化:你们把西施藏哪了？快说！
 

; 秃顶（神情哀伤）:哎，太可惜了，多漂亮的姑娘呀！竟然送给吴王夫差这个老东西，真是暴殄天物！
文化（大吃一惊）:啊，被拐卖了！
秃顶:那可不是！说的好听“什么在国难当头之际，西施忍辱负重，以身救国”，说穿了不过是当政者的一个棋子而已。
文化（暴跳如雷）:快告诉我吴王夫差在哪？我要杀了他！你们俩也不是什么好东西，待会儿我一并收拾！
秃顶（满脸的无辜）:电视上是这么演的，碍我们什么事！有本事去找导演呀！
文化:导演有什么了不起的，我还制片人呢，专治骗人的导演。
龅牙司机（怔怔地张着大嘴，正在思索着什么事情，突然恍然大悟）:误会误会呀！你是不是在找我上次拉的一个乘客，她叫西施。
文化（惊喜）:是呀是呀，她到哪了？
龅牙:她早在餐厅门口就下车了！
文化:我怎么没有看到？
龅牙:你确定你的眼睛一直盯着车，一秒钟也没有离开？

文化（摇了摇头）:不确定，中间瞄了几眼美女。
龅牙（幸灾乐祸）:你这下完了，西施说过，只要你勇敢地跟着她，她就会嫁给你！
文化（喜悦）:是真的？
龅牙:只可惜你偷看美女，而毁了自己美好的一生。
文化（惨叫道）:啊！真是红颜祸水呀！
秃顶（拍拍文化的肩膀，安慰道）:没事的，如果你做飞机回去的话，一切还来得及！
文化（立刻振作起来）:对！（突然又沮丧）可我买不起飞机票！
秃顶:这个简单，你买站票，站票便宜！
文化（豁然开朗）:哦，真是妙计，谢谢兄台提醒！再见！
迈步准备离去，突然对龅牙说道——
文化（讽刺）:龅老弟，今天提前涨潮，老弟功不可没！
龅牙（自豪地说）:那当然！（仍然在撒尿）
文化:顺便问一句，你怎么知道我女朋友叫西施？
龅牙（嘻嘻一笑）:男人麽！见了美女谁不想多聊几句！
文化（脸一拉）:这么说，聊的很开心了。
龅牙（呲牙一笑）:不好意思，我偏你了。
秃头:做人应该大度一点，你又没有申请版权，凭什么自己独享，美女大家都有份儿，我们公平竞争，能者居之。
龅牙（满脸得意，边尿边吟道）:尿流直下三千尺。
秃头（拉开裤链，撒尿，吟道）:疑是银河落九天。
两人并肩撒尿。
文化气的脸色发青，伸脚从后面将两人踹倒，哈哈大笑，撒腿就跑。
47 外景 破旧机场 白天
满地荒芜的机场，一个海军打扮的人正在维修一架破旧的老式飞机，忙的不亦乐乎，文化蹦蹦跳跳跑了过来——
文

化:这位大哥，请问一下，飞机什么时候起飞？
海军:你等一下，马上就修好了，（喊道）老王，机翼断了，快拿胶带来，把它粘住，记住，多粘一圈！
文化（一怔）:用胶带粘机翼，能安全麽？
海军（不耐烦地说）:放心吧！我已经让他多粘一圈了。
文化登时目瞪口呆。
老王（厨师打扮）从飞机里出来，说道——
老王:话不能这么说，人家是乘客，是我们的衣食爹娘，爹爹提出的意见，我们一定要接受，这是为我们好，天下哪个爹娘不希望自己的孩子更加优秀，更加出类拔萃。（对文化）放心吧！爹，儿子就是再不孝，也不能拿您的生命开玩笑呀，待会儿我多吐两口唾沫，让它粘的更加牢固一点。
文化（有点受宠若惊）:这...太客气了！
老王:没事，这是儿子的应该做的，对了爹，怎么就您一个人，娘呢？
文化:哎，一言难尽呀，（顿了顿说道）我和你娘闹别扭了！
老王（幸灾乐祸）:是不是你“那里”不行了？
文化（脸色惨淡）:这都被你看出来了，她什么时候下车我都没看见，眼神真不行了。
老王:放心吧，只要坐我们这架天空版的“泰坦尼克松号”，会使肾上腺分泌出大量的肾上腺素，激发出肾中沉睡的小宇宙，让你回到二十岁时的爆发力。
文化（惊讶）:这么厉害！
老王:如假包换！
文化:泰坦...尼克...松号是什么意思？
老王:是永不爆胎的意思！
文化:原来如此。
海军（喊道）:老王你别磨叽了，快干活吧，待会儿还要修发动机呢？
老王:我早弄好了，如果等你修的话，咱娘都嫁人了。
文化（点头道）:对对对，越快越好！
海军:不要学上次啊，飞到一半发动机又坏了！
老王（自信）:不可能！我刚刚换了一对新的脚蹬子，还是原装的，一年内出现任何质量问题，厂家包换，这下你放心了吧！
海军:哈哈哈，老王就是老王，果然有王者风范，不愧为人中吕布、马中赤兔，猪中八戒、猴中六叶，昴日星官...
文化（接着说道）:天上人间！
海军（喜悦）:哈哈，爹地果然厉害！
文化:我是沾你们的光，有其子必有其父麽！
海军哈哈大笑，突然脸上变色，怒道——
海军:说你是衣食爹娘，是看的起你，还蹬鼻子上脸呀你！ 开个玩笑就算了，不要一直挂在嘴上，（突然温柔道）要放在心里（海军突然拿出一把匕首，面无表情）爹呀，您儿子现在缺钱花，您看在你这么多年养育之恩的份上，就给我三五千的救救急。
文化（吓得双手哆嗦，声音颤抖伸手摸口袋）:好...好，你不用这么客气，咱爷俩儿谁跟谁呀，我的钱就是你的钱，其实我也没有多少钱！
文化拿出一个鼓囊囊四方包裹，外面缠着塑料纸。
海军欣喜若狂，垂涎欲滴——
海军:打开，快打开！
文化揭开塑料纸，揭了一层又一层，包裹越来越薄。
海军刚开始眼中放光，满心期待，慢慢地匕首垂了下来，满脸失望，最后匕首掉在地上。
文化摊开包裹，里面只有两张一元

钱。
海军慢慢地抬起头来，怒目圆睁，恶狠狠地盯着文化，从牙缝挤出几个字——
海军:你敢玩我！
文化（神色惶恐）:我不敢，我没有这种癖好！
海军（怒道）:你说什么？
文化:我刚才说了，我没有多少钱。
海军（拿起两块钱）:做人应该老老实实、安守本分，你说你两块钱裹这么厚干嘛，简直太无耻了，你欺骗了我的感情，你知道么！（将钱摔到文化脸上）我要告你欺诈！
文化（急忙哀求道）:求求你不要告我了，我无父无母，家里只有一个八十多岁爷爷，如果我做了牢，我的爷爷孤苦伶仃、无人照顾，他该怎么活呀？
海军（满脸的不信）:如今骗子这么多，你该不会是为博得我的同情，而故意编出来的吧！
文化:天地可鉴明月可表，我发誓！如果我捏造事实、蓄意欺骗，
就让老天爷诅咒我所有的亲人一起路上...堵车！
海军（吃惊）:这么狠毒！好，我这次就饶了你，但死罪可免活罪难逃！高额的飞机票钱你可要自己出。
文化（高兴地将钱从地上捡起来）:我买站票！（将两块钱递给海军）
海军:站票十五块，还差十块钱！
文化（忍不住笑了起来）:你上过学没有？真是太蠢了，哈哈哈...
海军（一怔）:啊，是不是又多收钱了？
文化:哈哈哈...我今天就让你见识一下，什么才叫高智商人才！
两人同时蹲下，文化拿出一根粉笔边说边写，老王也跑过来聚精会神地观看，不时地点一下头。
文化:首先票价是十五块钱，（写15）我刚才给了你两块钱，你说应该减几？
海军（想了想，疑问地望着文化）:三？
文化（一怔）:再想想！
老王:再想一下。
海军（又想了一会儿）:四！
文化（强忍怒气）:你怎么连这都不知道，哎！
老王（不耐烦）:真不争气，大学你干嘛了？
海军（像做错事的小孩一样）:我整天逃课去网吧，把学业都荒废了，真对不起。
文化:没事，现在学还来得及，你要相信你是最棒的，来，再想想！
海军（不自信地说道）:二。
老王（怒道）:再想想！
文化目瞪口呆，摊坐在地上。
海军（指着老王说道）:这是我大学同学。
文化（呆呆地点点头）:看的出来！
海军:是不是为我们的学问所震撼？
文化:嗯，算的完全正确！
海军（喜悦）:真的？
文化:那当然，以你的智商哪有算不对之理？
海军:那是老师教的好！
老王:对呀，老师你就露一手吧！
文化（飘飘然）:好，你们看好了。
文化在地上画来画去，又掰着指头数来数去，累的满头大汗，最后潇洒地在地上写上“13”——
文化（将粉笔向地上狠狠一摔，站了起来说道）:这就是世界上唯一的标准答案！
老王和海军拍手鼓掌，又是佩服又是赞叹！
海军:您是我见过智商最高的人，快拿13块钱来，飞机要起飞了。
文化:可我没有那么多少钱，先欠着行不行呀？
海军:当

然不行了，好不容易来个客人，再不给钱，我们吃什么，少一分都不行！
文化:有没有更便宜一点的地方，比如茅房什么的？
海军（哑然失笑）:茅房，你也太不上档次了吧！我们这儿的厕所全是最先进的，里面不仅有厨卫，还有最前卫的站便！
文化:你就让我站里面吧，我不嫌脏！
海军:不行，我这人有个毛病，有男人在旁边我拉不出来。
老王:这样吧，头等舱还有一个位置，你坐那吧，那便宜！
文化（不敢相信）:多少钱？
老王:两块钱！
文化（欣喜若狂）:真的？
老王:真的，不过你要帮一个小忙（拿出手电筒）里面有一个小部件坏了，太黑，麻烦你照一下。
文化:没问题！（接过手电筒高兴地上了飞机）
字幕:由于经费短缺，下面一小段剧情将由动画代替，为了弘扬传统动画，公司不惜花费三千万美元的重金，聘请好莱坞团队手工制作而成。（狗屁，其实是剧组花300块钱找了几个学生制作的）
48 天空中 晚上
飞机在夜空中飞行，文化满脸怒气地坐在飞机头上，右手里拿着一把手电筒，为飞机照明，左手拿着一个对讲机，老王在文化下面的驾驶舱开飞机，拿着对讲机说道——
老王:左边左边。
文化却照向右边。
老王（生气道）:你生什么气呀，这还不是为咱们大家着想，晚上雾这么大，红绿灯又看不见，万一追尾怎么办？
文化:追尾就追尾，谁叫你骗我的！
老王:天地良心，我从来不骗人，啥时候骗你了？
文化:你说的头等舱呢？
老王:什么头等舱？你听错了吧！我说的是头顶舱，坐在我头顶你还挑三拣四，人品太差了吧！
文化一怔，“啊”地一声怒吼，手电筒掉了下来。
老王:喊什么喊，一点都不淡定，就是遇见再大的事，我也泰山嘣于前而面不改色！
突然，文化看见前面一架飞机的机尾距离自己越来越近，顿时大惊失色，大叫道——
文化:前面有架飞机，马上就要追尾了。
老王（冷笑）:就你这点小伎俩也想吓唬我，太幼稚了吧！
全景:两架飞机距离越来越近，马上就要追尾，前面飞机机身上写着“波音气死你”
文化（惊恐）:我不骗你，快看，是“波音气死你”！
老王（怒气上升）:你想气死我，太可恶了！我加速，看谁气死谁？哈哈哈...
飞机加速，老王定眼一看，前面的飞机已在眼前。
两人同时发出“啊”的一声惨叫，飞机撞在一起。
飞机爆炸，老王和文化被炸飞。
文化正在坠落，吓得哇哇大叫，突然一阵杀猪般的嚎叫划破长空，压住文化的声音，文化一怔，睁眼一看，老王正在自己面前，吓得鬼哭狼嚎、魂不附体。
文化（喊道）:老王！
老王（满脸怒气）:别理我！前面有飞机你为什么不告诉我？
文化:我说了，你不听！
老王:你不会打我麽？用劲抽我，往死里抽！就当我不是你亲生的一样！
文化:现在说什么都晚了，怎么，你害怕了？你不是说你泰山嘣于前而面不

改色麽！
老王:废话，撞的不是泰山是飞机，我当然害怕了！
文化（打了一个哈欠）:你总有理由，我好困呀，先睡会儿，等到站叫我！（呼呼大睡）
老王（往下面一看，大吃一惊）:风太大我们跑偏了，下面是火山，
你快醒醒，快醒醒，我们到站了...
切化
49 内景 出租车里
文化正在后面睡觉，出租车司机（老王）正在叫他——
司机:哥们儿，我们到站了，快醒醒！
文化（猛地做起来）:到哪站了？
老王（指着前面龅牙的出租车）:你不是让我跟着那辆车麽，他停了！
文化一看，龅牙司机从车里出来，笑眯眯地打开后门，西施从车里下来，龅牙点头哈腰，神态恭敬之极，西施向餐厅走去。
文化（虚惊一场，松了一口气）:原来是南柯一梦！
老王:原来你也喜欢看柯南！
文化（一怔）:什么柯南？
老王:名侦探柯南！我让你看一下。（拿手机翻找）
文化（不屑地说道）:我才是最厉害的侦探，什么事情都逃不过我的法眼。（开门）
突然“啊”地一声惨叫，老王回头一怔，车门开着，人已不在。
50 外景 餐厅外的马路边
老王急忙下车，跑到后面，抬头一愕，文化非常酷地站在门口，一副不屑一顾的神态。老王向下一看，文化满腿泥水，旁边泥坑里的水不停地晃动，老王急忙从口袋里拿出一个手帕，文化不屑地说——
文化:不要帮我擦，我故意跳到水坑里的，我觉的这样很有男人味！
老王:你多虑了！（走到车门旁边，轻轻地擦掉车上的几滴泥水） 我承认，你的姿势是很帅，但路费该出还是要出的！
文化（从口袋里拿出一块钱，扔给老王）:不用找了！剩下的拿去喝咖啡！（准备往前走）
老王:站住，这连起步价都不够！
文化（怒道）:你还好意思说，你这是什么破车，停都不会停，搞的我满身是泥，我这套西服一万多块，你赔的起麽？
老王（有点胆怯）:好！算我倒霉！（回到车上）
文化（窃喜）:这也能骗到他，我真是太佩服我自己了！
出租车猛地开动，溅的文化满身是水，出租车飞驰而去，文化大骂道——
文化:老王八蛋，你等着，别让我在村子里碰见你，见一次打一次！
文化弯腰去擦裤上的污泥。
出租车迅速地退了回来，又溅了文化一身水，司机从车里扔出一个硬币，骂了一句话，立刻开车跑走。
老王:没见过钱的家伙，拿去发财吧！
硬币砸在文化脸上，随即掉入污泥水中。
文化（指着车骂道）:我有的是钱，就是不给你，我身价几十亿，一二百万我都看不眼里，我气死你！乡巴佬！
随即趴在水里，聚精会神地摸来摸去，突然站了起来，兴高采烈地将硬币举在空中。
文化（喜悦）:我早算准了你在这里！哈哈哈...
兴奋地转身离开，“当”地一声，文化撞在电线杆上，鼻子鲜血直流，但依然神态自若，转头看看两边，两边没人，“啊”地一声捂住了鼻子，蹲在地上，痛的眼泪直流。
51 外景 餐厅前的花池边
两个小孩儿正在花池旁边偷摘花朵，突然文化的脑袋从花丛中探了出来，鼻子上、嘴上都是血，凶神恶煞地望着两个小孩儿，两

小孩“哇”地嚎啕大哭，急忙逃跑，文化得意地说道——
文化:原来的我的眼神这么有杀伤力！
女孩儿和男孩儿边跑边说。
女孩儿（埋怨）:妈妈说一花一草都有生命，摘掉它就会变成吸血鬼，你偏不信！
男孩儿:其实我早就相信，不过电影里的吸血鬼一个比一个帅，现实中的怎么这么丑，太可怕了！
女孩儿:这可能就是爸爸所说的“现实太残酷了”吧！
男孩儿:可能他是刚冤死的，天地之大却没有存身之所，孤苦伶仃、
形单影只、行销骨立、黯然销魂！
（突然恍然大悟） 哦，妹妹，我明白美国的吸血鬼为什么都那么酷了！
女孩儿:为什么？
男孩:他们是富二代！
文化（感叹）:哎，做个穷鬼也不容易！
文化谨慎地看看两边，发现行人不多，突然一个箭步，从花丛里蹿了出来，在小道上打了一个滚，顺势倚在垃圾桶上。
文化（得意说道）:我多年苦练的轻功果然没有荒废，至今没有一个人发现我的踪迹！
回头，一惊，一个捡垃圾的老太太后面呆呆地看着文化。
文化（生气）:大妈，这么神出鬼没地站在身后，想吓死人呀！
大妈（河南口音）:我...
文化:我什么我！光天化日之下，还想狡辩，别以为自己身怀绝技就可以胡作非为，这是一个法制社会！
大妈:我没有狡辩...
文化:这么狂妄，你是哪个门派的？
大妈双手向两边一摊，一脸的迷茫，不知文化说的什么意思。
文化（惊讶）:啊！咏春拳中的摊手！果然深藏不露！
突然文化满脸哀求——
文化:大侠奶奶...（觉得不合适，立刻改口）奶奶大侠...（又觉得不合适，想了想，叫道）师太！
老太太更加的不知所措，直挠头。
文化（接着说）:救救我吧！为了打倒富二代，让我夺回心爱的人，您就高抬贵手、不耻下问传授我咏春派镇派绝技降龙十八掌吧！
老太太（吞吞吐吐地说）:降龙十八掌好像是丐帮的吧！
文化:啊！这你也知道，太厉害了！你就收我为徒吧！
老太太:我只收废品，不收废物！
文化:大妈，你连废品都肯受，更何况我还是...（一愣，突然恍然大悟）你是收废品的呀！
老太太（点点头）:如果你家有废品可以告诉我，这是我的名片。（递给文化）
文化神情立刻傲慢起来，随手拿过来，看了一眼随即丢掉。
文化:人的职业有高低之分，但人格没有贵贱之别，我希望你们不管做什么都要懂得尊重别人！
老太太捡起地上的名片，放进口袋。
老太太:我一直很尊重你！
文化:你骂我是废物，还说是尊重我！
老太太（语重心长地说）:小伙子，你误会了，我真没有骂你的意思，你本来就是废物，还用骂麽！
文化（强忍怒气）:别以为你长的漂亮我就不敢打你，我向来不近女色，我字典里根本没有“怜香惜玉”这个词！
一位美女从旁边走过，文化睁大了眼睛，直勾勾地盯着她，直到她走远。
老太太鄙视地望着文化。
文化:我看她是不是和你一伙的，怕她从后面袭击我。
老太太:想袭击你也不会等到现在了，我早在垃圾桶后面了！
文化（一惊）:大妈，这就是你的不对了，

这么大岁数了，还偷窥我！
老太太:大妈不喜欢看耍猴，我在这捡塑料瓶。
文化（精神一振）:在垃圾桶里么？
老太太:嗯！
文化嘴角露出奸笑，在地上一做，倚在垃圾桶上，像一个地痞无赖——
文化:大妈呀！相信你已经看到了，我在这守株待瓶已经几天了，没有功劳也有苦劳，里面的瓶子咱们五五分帐！
老太太（坚决）:不行！
文化:好！有骨气！不过，这边现在我罩着，你作为纳税人，总要表示表示吧，给个三千五千的，让我吃一顿早餐。
老太太（哑然失笑）:一顿吃这么多，你是猪吧！
文化:少废话，交保护费！
老太太:我刚交过。
文化（怒道）:交给谁了？
猛一抬头，三个满脸凶狠的老头站在老太太后面，怒视着文化。文化一看事情不对，站了起来，客气地说道
文化:三位有何指教？
最魁梧的老头走上前来，后面两个老头a、b自始至终都是一副恶狠狠的模样，魁梧老头说道
魁梧老头:不要叫我们三围，这样别人会说老不正经。
文化:那大爷如何称呼？
魁梧老头:洪七公公！
文化:四个字！
洪七公公:对，这样更显出男人的雄壮有力！
文化:此话怎讲？
洪七公公:我父亲姓洪，在家排行老七，合起来就是洪七，之所以后面加了一个“公”字，正是我爷爷的得意之作，他老人家博览群书，闭门苦读，终于在一本书中发现了这个字的真正含义。
文化（急忙问道）:什么含义？
洪七公公:因为我父亲是个男的，所以也可以文雅地称之为“公”的。
文化（惊愕）:你爷爷在什么书中发现的？
洪七公公:养猪致富一点通！
文化（点了点头）那你多加一个“公”字，是什么意思？
洪七公公（动情）:我父亲煞费苦心，都是为了让我更有出息，他希望我青出于蓝而胜于蓝，比他更强，比他更men，比他更公，所以就给我起名叫公公！
文化（佩服）:这个名字确实杀伤力很强，听了令人蛋疼！
洪七公公:你怕了？
文化（冷冷一笑）:看来今天不血溅当场，是不会罢休了？
洪七公公:正是！
文化（顿时豪气万丈）:好，今天我就领教一下几位的高招！
洪七公公:我们一起上不算欺负你吧！
文化（哈哈大笑，不屑地说）:你也太小瞧我了吧，再来十个，我文化何惧！就如你刚才所说，咱们两方各派出一个代表，我和大妈，我们一局定输赢！
洪七公公:不对，你听错了，我说的是我们四个一起上，“东邪西毒、南帝北丐”四大高手向来同生死共进退！
文化（一惊）:四大高手！
四人同时点头
老太太（摆出一副吹箫的架势）:我是东邪黄药师太！
老头a（做出一副眼镜蛇的动作）:我是西毒欧阳峰胸！
老头b（双手合什）:我是南帝一灯道长！
洪七公公（左手

端着破碗，右手拿着筷子，用筷子不停地敲碗）:我是北丐洪七公公！
文化（吃了一惊，突然假装生病）:最近一段时间是怎么回事呀，老是听不清声音，难道是癌症又犯了，对，一定是，这下完了，这病的传染性极强，只要多看我几眼，就会全身生烂疮，痛不欲生，最后化为脓血而死，死状惨不忍睹，就是亲生儿子也不会为他下葬，（四个老人无动于衷，文化擦擦汗，跌跌撞撞地说道）“啊”我开始犯病了，都离我远一点，你们快走，这比狂犬病厉害一百倍，汪汪汪...
四个老人忍不住哈哈大笑。
文化（实在编不下去了）:你们有点同情心好不好，让我自己单挑你们五个，我哪下的去手！
老太太:啥时候成五个了？
文化:公公算两个男的吧！
洪七公公:你在我们的地盘撒野，如果不收拾你，以后还怎么混！
文化:哪是你的地盘？
洪七公公:垃圾桶周围三米都是我管辖之内，你去打听打听谁不知道我公公是垃圾桶“扛把子”的！
文化往地上吐了一口痰，不屑地说道——
文化:有没有那么厉害，我可不是吓大的！
洪七公公:把规矩念给他听！
老太太（拿出一张纸打开）:在垃圾桶旁边大便90、小便65、吐痰50，关系户面谈。从垃圾桶里拾烟头9块，如果大喝一声，引来路人围观，再潇洒地拾起烟头，收费2块。美女拾烟头，首先要经过面试，美丽指数不同，收费不同。如果美女允许相关领导潜规则，送优惠卡一张。上级领导视察，拾烟头免费，另外赠送一盒火柴，括弧“别不服，有本事你也当领导”，美国人来拾，收费翻倍，英国人来拾，价格不菲，泰国人来拾，人妖陪睡，韩国人来拾，美女灌醉，日本人来拾，有来无回。
洪七公公:你听清楚了麽？
文化:好，算你狠！后会有期！
转身离开，正好和洪七公公来了个对脸，文化一声惊呼，退了一步，急忙向后面看，后面只剩三人，文化吃惊地说道——
文化:公公，你什么时候到我身后了？
洪七公公:我一直在你身后！
文化:你这么突然，我很被动啊！
洪七公公:不交钱，你会永远这么被动！
文化:什么钱？
洪七公公:吐痰50！
文化（吃惊道）:你丫真狠！（知道自己失言，急忙捂住嘴）
洪七公公（大怒）:你敢骂我，我看你活的不耐烦了！（气冲冲地向文化走来）
文化:您别激动，我不是骂你！
老太太（握紧拳头）:你还狡辩，昨天网友告诉我“你丫”就是骂人的话，绝不能轻饶他！
后面a、b两个老头模样更加地凶狠。
文化（面露恐惧，急忙解释道）:你们都误会了，其实“丫”字在我心里是神圣的代名词，里面包含着我对你们深深敬仰、爱慕！
四人步步紧逼，已有合围之势。
洪七公公:你给我解释清楚怎么回事？
文化（鼓起勇气）:因为我很小的时候就爱上了一只鸭！
四人哈哈大笑，a、b两老头笑的时候也装成一副凶恶的样子。
老太太:总听说爱上鸡的，爱上鸭，倒是第一次听说。
洪七公公:是一个什么契机让你爱上了一只鸭子？
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bsp;文化神情拘泥不安，颇有为难之色。
洪七公公将上衣一脱，摔在地上，骨瘦如柴的身上刺着一头驴。
洪七公公:今天只要不说实话，我们四个加上它（指着毛驴）就要你看看什么才叫五马分尸！
文化（大吃一惊）:好，我说我说！
文化低着头，神色凝重哀伤，音乐响起，文化又唱又跳。
文化:门前大桥下，游过一群鸭，快来...真呀真多呀，从此我就爱上了小鸭，从此我就不可自拔！
洪七公公（感动）:原来你和鸭子还有这么一段缠绵悱恻的过去，简直令人催人尿下！
a、b两个老头泪如雨下，但仍然一副凶狠的模样。
文化（幽幽说道）:哎！虽然事情过去了很多年，但我依然无法忘记那群可爱的小鸭，它那柔软的绒毛、甜美的声音和性感的身材都令人久久无法入眠，睡梦里，偶尔一次不经意的触动，让我泪流满面，“十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟无处话凄凉”，不知远在他乡的鸭兄们是否安好、是否健康，他们那里下雪了么？面对孤独怕不怕？有时候我常常呆想，在一个宁静的乡村夜晚里，我和几位鸭兄在河边一起吟诵古代那些优美的吟咏星辰、明月、清风、嫦娥等等的诗句，是一种多么不可思议的场景， 使我在儿时的诸多懵懂玩伴中得天独厚地享受到了直到今天他们也不可能理解的教育与薰陶。（说到最后，眼睛湿润，声音哽咽）
洪七公公（擦掉眼泪）:没想到你竟是如此重情重意之人，我们都错怪你了，（回头对其余三个老人说道）你们手里还有钱麽？
老太太和其余两人从口袋里一人拿出几块钱递给洪七，洪七自己又拿出二十块钱，走到文化身边说道——
洪七公公:我们手里也没有多少钱，这是一点小心意，你拿着，我看人很准，你是一个好孩子，（塞到文化手里）拿去，买点药治疗一下脸上的伤。（洪七等人转身离开）
文化（看着钱发呆）:我...
洪七公公等四人站在一起，齐声说道——
四人:记住！你是最棒的！（四人微笑地离去）
文化感激地望着四人的背影，眼中流着泪水。
文化（喃喃道）:你们都是好人，放心吧，这里的钱我不会动一分，我会全部捐给穷苦的人！
转身向前走，“啊啊”两声惨叫，文化和西门春撞在了一起，两人都蹲在地上，捂着鼻子，痛的直不起腰，文化看见西门春一怔——
文化（怒道）:你还没死呀，又跟着我干什么？
西门春:小弟是怕你没有勇气为情自杀，特意跑过来呐喊助威的！
文化（指着西门春）:就是自杀，我也先杀了你！
西门春（看见钱，双眼放光）:钱钱！
文化得意地望着西门春，将钱放进口袋。
西门春:好朋友要富贵一起享、脏款一起分。
文化:想都别想！
西门春（急忙拍马屁）:梅兄，不要生气麽，您一向视钱财如粪土，而且高山仰止，才华横溢，特别是刚才那一首“门前大桥下”更是令人拍案叫绝！
文化（一怔）:你都听见了！
西门春:那当然了！歌词通俗易懂，涵义却非常深刻，读起来朗朗上口，字里行间流露出你对鸭子的喜悦之情，真是好歌。
文化（哈哈一笑，突然怒道）:我的确视钱财如粪便，就是粪便我也绝不会分给你一口！

西门春（生气）:你不仁别怪我不义，把运动鞋还给我！
文化:我没有拿你的运动鞋！
西门春:还不承认，你脚上穿的就是！
文化（低头看脚上的运动鞋，一愣）:我什么时候穿你的鞋？
西门春:就是刚才！
文化:我怎么忘了？
西门春（气的捂着肚子，满脸疼痛之色）:你刚抢我的就忘了，欺人太甚！
文化（一副无所谓的样子）:可能是时间太长了，我一点也想不起来了。
西门春:我啥时候借过你的钱？
文化（精神一振）:四年前的6月12号，下午三点十七分，当时下着大雨，你要借我十四块半去买把伞，我没有零钱，就借给了你十五块，哎！多少年了，还提它干嘛，多伤感情呀，不提了不提了，不提那五毛钱了，按十四块半算就行了，（突然从后面拿出一把算盘，边拨算盘边说道）你看，十四块半，钱滚钱，利滚利，到今天正好是53.14159265358979块钱，当然了我们是好兄弟，不必论的那么真，给一个整数意思一下就可以了，就53块2吧！
西门春目瞪口呆地一动不动。
文化（好奇道）你的肚子怎么不痛了？哦，我知道了，爱默生曾经说过 “友谊是人生的调味品，也是人生的止痛药”。
西门春（气的脸色发青，狠狠地说道）:好，既然如此，就别怪我翻脸！
文化:你要怎样？
西门春“哼”地一声扭过脸，拧着脖子仰着头，大嘴一撅，一副作死的样，文化气的哇哇大叫——
文化:你竟然不顾几十年的兄弟情意，说翻脸就翻脸，好，你翻脸我也翻脸！
“哼”地一声也扭过脸，随即偷偷一笑，蹑手蹑脚地离开。
52 外景 餐厅门口
文化站在餐厅侧面的玻璃墙跟前，透过玻璃向里面张望，里面空间很大，文化左看右看，突然隐约瞧见自己的影子，鼻子下面都是鲜血，文化吓的向后一跳，以为见到了鬼，仔细一看，这才醒悟。
文化:原来是我自己，我还以为哪个王八蛋扮鬼吓我！
文化擦掉鼻子下面的血迹，向门口走去，抬头看见一位女迎宾背对着自己站在门口，穿着一件白色连衣裙，长发飘飘、身材婀娜多姿。文化精神一振，往手窝吐了两口唾沫，摸在头上，照着玻璃整整发型，整整衣服，自信地向女迎宾走去，一阵风吹来，女迎宾的几缕长发轻拂在文化脸上，文化深深地吸了一口气，顿时心神俱醉、飘飘欲仙。
响起优美音乐
文化（含情脉脉地望着美女的背影）:可能一切都是天意吧，让我再一次找到曾经的味道...
突然一个红色丝带从美女头发上滑下，缓缓地飘落在文化的手里，文化望着丝带，脸上柔情无限。
文化（深情地说道）美女，这是你的东西吗？
美女一动不动，唯有连衣裙在风中飘摆。
文化（笑了笑）:我真是服你了，明明是自己故意掉的，却又装作不知道，不过没关系，女孩子麽，见到心动的男人总会害羞的！
文化无意中往旁边一看，大吃一惊。
旁边男服务员小强和六七位行人惊愕地望着文化。
文化:干嘛呀？没见过真情表白啊！
小强和行人目瞪口呆。
文化:你们还看！懂不懂怜香惜玉呀？人家女孩子都害羞了！
从餐厅里走出一个老服务员对小强说道——
老服务员（生气）:小强，快点将仿真

模特儿搬进来整理一下！经理马上就要检查了。
小强奇怪地看着文化，将仿真模特抱起来急忙往店里跑。
文化大吃一惊，眼睛余光看见行人像看怪物一样看自己，羞的掩面跑走。
53 内景 餐厅里
文化贼头贼脑地从侧门进来，左右看了看，没有人注意他，这才松了一口气。
文化:还好没有人认识我！
往里面走了几步，突然看见一名女迎宾，背影和刚才的仿真模特一模一样，文化眉头一皱说道——
文化:因为你我差点名誉扫地（定眼往大腿上一看，像真人的一样，文化好奇地说道）难道这就传说中的硅胶！
文化走上去伸手往屁股上狠狠地捏了一下，突然“啊”的一声尖叫声，女迎宾（小林）急忙转过身来，满脸惶恐，大骂道——
小林:变态！
所有的客人都惊讶地望着文化。
文化羞愧、尴尬、不知所措，结结巴巴地说道——
文化:什么...什么情况？
小林（哽咽）:我还是黄花大闺女呢，你竟然当着这么多人的面把我的衣服弄脏，我以后还怎么见人，万一怀孕了，我还如何有脸活在这个世上！（往外跑去，边跑边哭）
客人都对文化指指点点，文化满脸通红，捂着脸蹲了下来，慢慢地钻入桌子下面，客人好像没有看见他一样，都好奇问道——
顾客:色狼呢？哪去了哪去了？
几名厨师从厨房冲了出来，手里挥舞着菜刀、勺子...边跑边喊——
厨师们:是谁强暴了我们的店花？是谁？有种的当着我的面再强暴一次！
厨师们瞪着大眼睛站在文化跟前，却没有看见文化，左右巡视一圈，向外面跑去，突然厨师长看见文化在桌子下面，喊道——
厨师长:等一下！他一定在桌子下面。（拿着菜刀向文化走来）
文化吓的魂不附体，直哆嗦。
厨师长（把刀架在文化的脖子上，狞笑一声，恶狠狠地说道）:你在下面看的最清楚，说，刚才那个恶徒藏在哪个角落？
文化（一怔）:这个...
厨师长:你别想做中间派！今天必须告诉我一个正确、合理、情理之中意料之外的答案！
文化（想了想）:他...挟持了一架直升飞机逃跑了！
厨师长深思片刻，意会地点了点头，收起刀抱拳说道——
厨师长:兄弟，刚才得罪了！（站起来向其余几位厨师一摆手）我们追！
几人气势汹汹地向外跑去！
文化坐在桌子下面，看看左边的美腿又看看右边的美腿，心有余悸地说——
文化:好凶险！
文化头顶上那桌客人走后，马上走来母子二人，坐下，母子都穿的光鲜亮丽，母亲满脸高傲自大，目空一切，儿子（付小二）站没站姿、做没做样，没有一点教养。
母亲:儿子，待会儿见了那姑娘，你千万不要胆怯，要勇敢地把他弄到手。
儿子（瞪了一眼母亲）:这么大岁数了，真不会说人话，我害怕什么呀？咱家这么有钱，上面又有人，只有别人惧怕我的份儿！
母亲（急忙夸赞）:对，儿子是最厉害的，具有大将风范，一看就有当官的潜质，妈妈挺你！
儿子（满脸的不耐烦）:行了行了，少拍马屁，老掌柜说过多少次了，至今还没有办成，真不是东西！
母亲:你爸爸一直在跑这个事情，上下早已打点妥当，现

在是等时机！
儿子:还等什么？往他们脸上砸钱，这帮孙子，拿钱不办事，吃里扒外！
母亲:做大事要沉住气，芝麻绿豆咱也看不眼里呀，至少也要是个西瓜吧！
儿子:我不要做西瓜，我们是有身份的人，怎能和俗人一样，我研究过，吃西瓜如果不吐籽的话，拉出来的屎非常难看，不高雅！
母亲:儿子果然有见地！老娘佩服，依儿子之见，什么圣物才能配的上我们高贵的身份？
儿子（想了想，说道）:我觉得我和乌龟、甲鱼、藏獒的珍贵品质比较像！
母亲:有志气，果然是家学渊源，将门虎子！
儿子:真搞不懂，我这么优秀，为什么急着让我相亲？
母亲:别当真，先练练手，闲着也是闲着。
儿子:有啥好练的，让老掌柜给我抢过来不就完了么！
母亲:不能明着来，这样影响不好！
儿子:你就是不中用，做事情没一点魄力，老掌柜怎么娶了你！我鄙视他！
母亲（喜悦）:你简直和你父亲年轻的时候一模一样，连骂人的时候都令人销魂！
儿子:够贱，怪不得你能鹤立鸡群，成为老掌柜背后的女人。
母亲:宝贝儿子，你太棒了，连成语都会用了，我真没有白疼你，放心吧，今天只要搞定那个女孩儿，我就给你买一辆超级跑车！
儿子（喜悦）:真的？
母亲:骗你我就是畜生！
儿子:这还像个母亲的样子。对了，那个女人在哪呀？我都等不及了。
母亲:刚打过电话，她到后面见一下朋友，马上就过来。
儿子:行，那你回家吧！
母亲:不行，我不放心。这样吧，我装成你家的保姆，跟在你身后，也好为你出谋划策。
儿子（满脸的不情愿）:这样不好吧，我如果想办点私事，你站在旁边，我会很难为情的。
母亲:我钻到桌子下面不就行了麽！
儿子:行行行，钻吧！
母亲连忙钻进桌子下面，看见文化，点了点头，微笑地说——
母亲:不介意吧！
文化坐在下面一直打瞌睡，看见母亲到来，急忙向旁边挪一下，拿着瓜子递到母亲跟前——
文化:来，吃瓜子！
母亲:不了，最近大便干燥，我怕吃多了嘴痛。
文化:到了这就跟到自己家一样，想喝什么自己拿，别客气！
母亲（环顾一圈美腿）:你这里环境不错呀！魅力风景尽收眼底！
文化:还可以吧，除了空间小一点，其他没的说。
西施从后厨走出来，环顾一圈，看见付小二，朝这边走来，走到小二身边，很有礼貌地说道——
西施:请问你是付先生麽？
小二抬头一看，顿时呆住了，痴痴地看着西施，嘴水流了出来。
西施（被看的非常难为情）:我可以坐下吗？
小二（顿时觉得自己失礼，急忙擦掉口水）:不好意思，请坐请坐！
西施（坐下）:你一个人来了麽？
小二:哦，我亲爱的母亲刚走！
西施:可以看得出你是一个懂事的孩子。
小二:母爱如山，我们时时刻刻都应该有感恩之心！
小二母亲在下面高兴地笑出声来，小二用脚一踢，母亲急忙捂住了嘴。
西施:什么声音？
小二（灵机一动）:这是老鼠的叫声，我看见它往外面跑了。
&nbs

p;文化诧异地望着小二母亲，小二母亲得意地伸着大拇指头，低声说到——
小二母亲:脑子反应真快！
文化佩服地点了点头。
西施（疑惑）:这么高档的饭店，还会有老鼠！
小二:事情不能只看表面，灰太狼也时常披着羊皮去骗财骗色，如果不是导演刻意安排，揭露这狗贼的狼子野心，可爱的美羊羊早就惨遭毒手了！
西施（惊讶）:这你也研究过！
小二:当然了，像我们干大事的什么都要了解一点。
西施:哦。
小二:美女，怎么称呼？
西施:我说了，你不要笑话我！
小二:为什么要笑话你？
西施:别人老拿我的名字开玩笑！
小二（微笑道）:是么！那你叫什么名字？
西施:西施。
小二（噗嗤一笑）:谁为你取得？
西施:是我爷爷。
小二:这也难怪，你家以前肯定很穷，起一个贱一点的名字，好养活。
西施（脸色难看）:你什么意思？
小二:没事，这不丢人，以前的孩子叫什么“屎”呀“狗”呀的很多，这很正常。
小二母亲不住地点头称是，文化却满脸气愤。
西施满脸通红，气凶凶地瞪着小二。
小二（笑着说道）:不好意思，我忘自我介绍了，看你表情，一定是等着急了！
西施（狠狠说道）:何止是急，简直是迫不及待了！
小二母亲（兴奋地对文化说道）:她非常主动，这事儿准成！
文化满脸担忧。
小二（得意）:我叫付小二，你可以亲切地称我为“二”，相信从名字上你可以听的出来，我家很有钱！
西施（讽刺）:听出来了，如果没有两把刷子，谁敢称自己为“二”呀！
小二（高兴地得意忘形）:没想到我的名字有这么深的意义，这老东西，还真会起名字，不愧是我爹。
小二高兴地双腿乱颤抖，小二母亲吃惊地说道——
小二母亲:儿子，你要把持住，千万不要激动！
文化:激动会怎么样？
小二突然抬起腿，慢慢地向西施的大腿伸去，文化大吃一惊，只见脚从自己的眼前经过，轻轻地碰了一下西施的大腿，立刻缩了回来。
西施（吓了一跳）:你变态呀！
小二（色迷迷笑着）:小白兔，我没有碰你柔软的大腿！
边说边将脚伸过来，文化举起拳头，凝视着小二的脚，准备给他一拳，小二母亲则抓住文化的拳头不放手，文化挣扎，胳膊肘正好碰住西施的大腿，西施一把紧紧抓住，文化大吃一惊。
西施（瞪着小二）:不要脸的东西，这次我看你如何狡辩？
用力往上面一拽，露出一条胳膊，西施看见小二的双手仍然放在桌子上，一怔，急忙往下面看。
小二（皱着眉说道）:让你走你不走，真丢人！
西施低头看见文化，大吃一惊——
西施:怎么是你？
文化（嘿嘿一笑）:正如这位“二”兄所说，事情不能看表面！你听我慢慢解释。
西施（大怒道）:还解释什么

？
小二母亲:刚才就是他摸你大腿，我亲眼所见。
西施（一怔）:你又是谁？
两人从下面出来，小二母亲说道——
小二母亲:我是打扫卫生的，看见这小子在下面心怀不轨，于是就潜伏下来，想看个究竟，果然不出我所料，这小子竟然是个色狼，连我也差点...（说道此处，眼泪流了下来）
小二忍不住噗嗤一笑。
文化（大吃一惊）:你少血口喷人，你们明明是母子，想合起伙来骗西施，我听的一清二楚，如今却想杀人灭口、倒打一耙！
小二:你放屁，她不是我母亲，只是我家的保姆。
文化:露出马脚了吧！你说她是保姆，她却说自己是打扫卫生的，显然你们在说谎！
小二:保姆就是打扫卫生的呀！
小二母亲:对，我是个保姆，但我同时也是个环卫工人，我的足迹遍布大江南北、五湖四海，今天我在这里，明天可能就在你家的床底下或者厕所里， 哪里脏哪里就有我的身影， 我认为这非常符合逻辑。
文化:大婶，你是蟑螂吧！
小二母亲（惊讶）:你怎么知道我姓张？
文化一愣，不知说什么好。
西施一脸的迷茫。
突然被文化捏屁股的女迎宾（小林）笑吟吟地跑了过来，文化急忙转身低头，小林跑到西施身边，胳膊搭在西施的肩膀上，十分亲热，说道——
小林:小西，你们谈的怎么样？
小二母亲（抢着说道）:郎才女貌、男欢女爱，非常融洽！
小林:您是...
小二母亲:老身是从东城大唐垃圾场而来，欲到西环卫生站办事求人的环卫工人，路径此地，被他们感人至深的爱情所吸引，情不自禁地停了下来，顺便淘一杯酒水喝。
小林（上下打量了她全身的珠宝）:怪不得考公务员挤扁了头，原来扫地都怎么多油水！
小二母亲:哎！（望着小二）就像这位高大威猛、英明神武的帅哥所说“事情不能只看表面”别看我们衣着光鲜、风光无限，可谁又懂得风光背后的沧桑！
文化（突然压着嗓子差了一句话）:也可能是肮脏！
小林:谁说的话？
小二:无名小卒，理他作甚！美女，请允许我自我介绍一下，我叫付小二，你可以亲切地称我为“二”相信你从名字里可以听的出来，我家很有钱！
小二母亲:对，非常有钱！
西施和小林满脸的鄙视和不屑。
小林紧握拳头向小二走去，边走边说——
小林（满脸怒气）:有钱怎么了！有钱就高人一等麽！我告诉你
（突然伏在小二耳边低声说道）我的手机号和QQ号，有空联系。（接着大声说道）我不是金钱的奴隶！
小林恶狠狠地瞪了小二一眼，回到西施身边，说道——
小林:小西，这种人不要理他，讨厌死了！
西施:我也正有此意！
小林（看着文化，疑惑地说道）:这位是谁？好像在哪里见过，好眼熟呀！
文化急忙捂住脸，蹲在地上。
西施（诧异）:文化，你怎么了？
文化:我长蛀牙了！
西施:严不严重？
小林:这个简单，让我看看，我前男友是个牙医，外号“以牙还牙”水平一流，技术高超，经常以狗牙掩人耳目，将瞒天过海之计演绎的淋漓尽致。
话音一落，手里已

多了把钳子，文化瞥眼看见，吃惊地说道——
文化:你要干嘛？要用这个拔牙麽？
小林（笑了笑）:你误会了，用钳子拔牙也太没有技术含量了吧！（右手突然举起一把铁锤）我一时找不到凿子，就用钳子来代替一下吧！
文化（吓了一跳，急忙说道）:我的牙突然不疼了！
西施:那你还捂着脸干嘛？
文化（急忙捂着肚子，弯腰低头）:我肚子痛，肯定是昨天晚上喝的两瓶冰镇咖啡给闹的。
西施（扶着文化，着急地说道）:那我们去看医生吧！
文化:我没事，你们不要管我，快走！
西施:你都这样了，我怎么走呀！
文化:你这么关心我，我太高兴了！如果没有那个...那个情况该多好呀！
西施:什么情况呀？
文化（无奈）:现在这个情况和捉奸在床差不多，我百口莫辩呀！
小林（突然说道）:你赶快把衣服脱了！
文化（吃惊）:就是报复我也不至于这样吧！
小林:我是要为你把脉！实话告诉你吧，我父亲是一位妙手回春、德艺双馨的兽医，他老人家行医多年， 受到了各行各界动物的爱戴，江湖人送外号“医者父母心”。
西施:小林，你父亲不是在屠宰场工作麽？
小林:后来因他而牺牲的动物越来越多，我父亲心地善良、于心不忍，于是就选择做了一名慈悲为怀的屠夫，他这是属于半路出家，和鲁迅弃医从文的意义是相等的！
文化（突然站了起来，凛然说道）:你侮辱你父亲可以，但我不许你侮辱鲁迅先生！
小林（看见文化面貌，惊讶地说道）:是你！你个大色狼！
文化急忙捂住脸，但为时已晚。
西施（惊异）:小林，什么大色狼？你说详细一点！
文化（急忙解释）:美女请听我解释，就像这位“二”兄所言“事情不能只看表面”你认为的和实际情况完全不同！
小二（生气）:哼，又用人家的名言，小心我告你抄袭！
小林:你少狡辩了，我一闻你身上的气味，就知道你不是好东西！
小二和小二母亲在旁边幸灾乐祸地偷笑。
小二:对，我早闻出来了，说！是不是偷人家的骨头了？
小林:刚才就是他试图强暴我！
小二、小二母亲和西施都是大吃一惊。
西施（怒道）:梅文化！你给我说清楚！
文化:西施，她冤枉我，我只不过在她屁股上轻轻捏了一下，何来强暴！
西施（怒道）:啊！原来你是这种人，下流！
转身要走，文化拉住她，试图解释——
文化:你听我解释呀！
西施挥手打了文化一耳光——
西施:滚！我不想再见到你，这个“二”货都比你强！（转身离去）
小二（高兴地手舞足蹈）:她夸我了！她夸我了！
文化挥手打了小二一耳光，随即去追西施。
小二捂住脸愣在当地，一动不动。
小二母亲（担心）:宝贝儿子，你没事吧？
小二突然大哭起来，躺在地上打滚撒泼。
小二母亲（焦急）:儿子，不要哭了，妈求求你了，你想要什么？妈妈给你买，跑车行不行？房子呢？现在风头紧，等你爸退休了，我们移民国外，给你买飞机！
小二依然闹个

不休，小二母亲不知道怎么办才好。
小林（怒道）:这么大的人了还哭，你还知道丢人不！你还要脸麽！我今天就让你吃不了兜着走！
怒气冲冲地向小二走去，周围的人都屏住呼吸凝视着小林。
小林（恶狠狠地说道）:我让你哭！
突然从口袋里拿出一个奶嘴塞进小二的嘴里，小二立刻停止哭泣，脸上洋溢着幸福和满足。
周围的客人“啊”地一声，惊讶地摔倒在地，小二乐滋滋地站了起来，不屑地说——
小二:没有见识！
同51 餐厅前
文化从餐厅里冲出来，游目四顾，已看不见西施的人影，急忙向前追赶，跑了两步，突然一愣，停了下来。
西门春像雕塑一样一动不动地站着，满身都是厚厚的灰尘，依然是撅着大嘴，拧着脖子斜仰着头，一副小心眼的模样。
文化（诧异）:春弟，你怎么还在这？
西门春:咱俩已经翻脸了，你还理我干什么？
文化:我是开玩笑的。
西门春:我可是认真的，你不道歉，我永远不回头。
文化（拍了拍西门春身上的尘土，叹了口气）:哎！我错了！
话音一落，文化嗖地跑走。
西门春（得意）:这还差不多！
吃力地转过身来，骨关节吱吱乱响。
54 外景 林荫小路
响起悲伤的音乐
文化失魂落魄地走在林荫小道上，一阵秋风吹来，树叶纷纷坠落，文化悲痛欲绝， 忽然背后传来诵念佛经声，一位尼姑双手合十，轻念佛语——
尼姑:一切恩爱会，无常难得久。
生世多畏惧，命危于晨露。
由爱故生忧，由爱故生怖。
若离于爱者，无忧亦无怖。
文化听了这八句偈言， 不由得痴了，停住脚步，默默念道——
文化:由爱故生忧，由爱故 生怖；若离于爱者，无忧亦无怖。
文化缓缓转过身来，望着尼姑问道——
文化:师太，如何才能离于爱，如何能无忧无怖？
尼姑: 不爱！
文化:如何才能不爱？
尼姑: 不要妄想执著，一切都是过眼云烟，要拿得起放得下。
文化:请问您有男朋友麽？您爱过麽？
尼姑（微微一怔，定了定神说道）: 一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观！
文化（疑惑）:背一段文言文，就能放得下了吗？
尼姑:看来你还不理解我说的意思！
文化:意思虽然不明白，但方法确实好用，我上学的时候，只要背诵文言文，我就想睡觉，没想到连西天我佛也用这个方法来排难解忧，真是英雄所见略同！
尼姑（一怔）:原来施主的悟性如此之高，真是一点即透。
文化:可是我还是放不下手！
尼姑（皱眉）:痛了就知道放手！
文化:可是我不觉得痛，我很开心！
尼姑（强忍怒气）:既然你很开心，那为什么失魂落魄、垂头丧气？
文化:世界经济一直不稳定，中东地区硝烟四起、民不聊

生，你让我怎么能提起精神？
尼姑:世间的一切事物和我们的所有的心意识活动，都不是恒久不变的，纵然美妙、激烈、痛苦都是在刹那生灭的。
文化:就是因为生命稍纵即逝，所以我们才要好好把握！遇到了心爱的人就不要放手。
尼姑:佛祖拈花一笑“痴人”也。
文化:师太，您还没有告诉我呢，怎么才能离于爱？
尼姑（突然像一个泼妇一样吼道）:色即是空，空即是色，玩玩就算了，何必当真！傻瓜！
文化（一愣）:您为何如此激动？
尼姑（望着天空，吟道）:欢乐趣，离别苦，就中只有痴儿女，渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去？（师太眼中流出眼泪）
文化（望着师太，深情地说道）:原来师太也是性情中人！
尼姑（试去眼泪）:老衲让施主见笑了！
文化:不敢，其实我在感情路上也备受挫折。
尼姑:听洒家一劝，佛曰:天涯何处无芳草，何必单恋一枝花，你就再找一个吧！
文化（坚决地说）:不！这辈子不管是生是死，我只爱西施一人，就算天塌下来，还有NBA那群混蛋顶着！
尼姑（突然拉着文化的手，深情地说）:施主，你太痴情了，I love you！
文化突然厉声说道——
文化:说，是谁派你来的？打扮成尼姑到中国有何企图？
尼姑:废话，我本来就是中国人！你怎么知道我是假的？
文化:请问有留披肩发的尼姑麽？
特写:尼姑帽子后面露出长长的头发。
尼姑（嘻嘻一笑）:我说我这么冰雪聪明，怎么会被你识破了！ 原来忘了把头发盘在里面了
将帽子摘掉，露出乌黑靓丽的秀发。
文化:破绽百出！还冰雪聪明呢，我真怀疑你的智商！
尼姑:那咱俩就比一比！
文化:好，我给你出一道题，这道题当年我仅仅用了5分钟的时间，就破了美国选手尼古拉斯沙比53分钟的世界纪录！如果你在30分钟之内能算出来，就算你赢！
尼姑:好！我们就一决雌雄！
文化:那就不用比了，雌雄非常明显。
尼姑:我的意思是我们一决胜负！
文化:这还差不多！
响起“杀机四伏”的音乐
两人四目相对，秋风呼啸而过，顿时杀气重重。
文化:有一个小孩子，他十岁的时候有十个手指头，请问他九岁的时候有几个手指头？
尼姑皱起眉头，焦急地走来走去，额头上渗出豆大的汗珠，突然停下了脚步，脸上露出胜利的希望，摊开手掌，低声查数——
尼姑:0、1、2、3、4、5、6、7、
8、9.（数到9时，正好十个指头数完，高兴地说道） 也是十个！
文化:算你厉害！
尼姑（得意）:承让！
文化（埋怨道）:小妹妹，我知道你智商很高，但我正在办终身大事，你来一搅和，耽误了我道歉的最佳时机，你说怎么办？
尼姑:切！我看你失魂落魄的，就来安慰你一下，还不乐意！
文化:我刚才是在酝酿情绪，想用最悲惨的一个状态来面对

西施。
尼姑:那为什么会有悲伤的音乐？
文化（得意）:这是我最新发明的高端智能机，名叫“心腹之欢”他能根据主人的心情，自动播放相应的音乐，确实是一款演戏、泡妞的最佳伴侣。
尼姑:这么厉害！
文化:那当然！
突然手机唱起歌“我要吃屎我要吃屎，吃泡狗屎哟哟哟！”
文化和尼姑都吃了一惊
尼姑:你好恶心！
文化急忙关手机，尴尬地笑了笑——
文化: 高科技就是这样，永远让人出乎意料，（拿起一个普通老年机，去掉电池，放在口袋） 一定是程序出了问题， 人有时还发晕呢，何况是手机呢，正所谓“机非圣贤，孰能无过。”
看见尼姑正在偷笑，文化好像想到了什么，突然厉声说道——
文化:如实招来，是不是那个富二代派你来坏我好事！
尼姑:什么富二代？
文化（望着天空缓缓说道）:我的一个情敌！
尼姑顺着文化的眼光看了看，什么都没有，尼姑问道——
尼姑:你在看什么？
低头去看文化，一怔。
文化穿了一件黑色西服，脖子上打着红色领带，眼戴墨镜，头上戴着黑色帽子，坐在路边的长椅上，翘着二郎腿，一脸的冷酷，从口袋里拿出一根烟叼在嘴里，然后又拿出一张冥币，打着火机点燃冥币，潇洒地用冥币将烟点着。
尼姑呆呆地看着文化，文化不屑地说道——
文化:再厉害的情敌，只要见了我的美色都会退避三舍。
尼姑:别人我不知道，（手往旁边一指）但是这位大哥以后见了你，肯定会退避三舍！
全景:文化旁边站着一个乞丐，上身赤裸，满身污泥，在寒风中冻的瑟瑟发抖，盯着文化，不耐烦地说道——
乞丐:你快点把衣服还给我好不好，待会儿我还要见客户！
文化（满脸堆笑）:不好意思，不好意思。
急忙脱掉西服，去下领带、帽子、墨镜。
乞丐穿西服，打领带，戴墨镜、帽子。
文化和尼姑呆呆地看着乞丐地黑肚皮。
乞丐将上下打量一下文化，将布袋往身上一扛，冷冷地说道——
乞丐:没有品味！（扭头便走）
文化:喂！这位大哥，你想不想做明星呀？
乞丐（回头一怔）:什么意思？
文化:以你这个形象，如果遇到好导演的话，应该很有前途！
乞丐（不屑）:得了吧你！做乞丐已经够丢人的了，你还让我去做明星，切！
文化和尼姑怔怔地望着乞丐潇洒地走在秋风落叶中。
文化:我今天终于明白了“死猪不怕开水烫”的真正含义！
尼姑（望着乞丐双眼放光，不停地咽口水）:这才叫美色！
文化（一愣，上下打量了一下自己，叹了口气）:哎，还是只有西施懂我！
尼姑（满脸不屑）:西施有什么好的，很漂亮麽？
文化:她在我心中是最漂亮的。
尼姑:那见了我之后呢？
文化:就是见了你之后呀！
尼姑:切，什么眼神！
 

; 文化:还不知道姑娘怎么称呼？
尼姑:我叫西边！
文化:好怪的名字呀！
西边:我是西施的邻居。
文化:她的邻居不是叫东施麽？
西边:对呀，就是我，别人老笑话我东施笑贫，我哪有？
文化:这是一个成语...
西边:什么成语！就是成心的，我告诉你，我不是一个趋炎附势的人，我笑娼不笑贫，贫并不可怕，怕的是人没有志气！
文化:说的好！
西边:所以呢，我就改名字，她叫西施，我就叫西边。
文化:哎，姑娘！要想别人不笑话你，就多买几本书看看吧！（文化跑走）
西边（一愣）:买什么书？（突然恍然大悟）哦，难道是“损人大全”
55 外景 路边的小树林里 白天
西施一人坐在长椅上，一脸的失落，文化缓缓地走过来，坐在西施身边，两人谁也没有说话，过了一会儿文化缓缓说道——
文化:昨天晚上我做了一个梦，梦见失去了你，我又伤心又害怕，就到处找，不停地找，最后到了一个地方，看见好多人在排队，杨贵妃、王昭君和貂蝉也在其中，我问他们这是哪里？他们说这是奈何桥，你到这里做什么？他们问我。我把事情的来龙去脉一说，他们说“你到后面慢慢排队吧，前面的帅哥都是在等西施的，她太完美了，为了一睹她的风采，这些人宁可做孤魂野鬼也不喝孟婆汤。我很好奇“你们三个女的在这里等西施干嘛？”杨贵妃说“我们四大美女当然要凑齐了才要转世投胎！”我劝她们“不要等了，西施最少还要再活一百年”他们非常惋惜，最后决定找越国的西施来凑合一下，勉强组成了四大美女。当他们喝孟婆汤的时候，问我有何打算？我说我会在这等她，不管多久，哪怕是一千年、一万年，我都会一直等下去。
西施（娇嗔道）:你才能活一千年呢！
文化:如果没有你的陪伴，活的时间再长也没有意义！
西施:少油嘴滑舌的，我最讨厌这种人！
文化:说的不错，像付小二那样的嘴真该打！
西施:我说的是你！
文化:这说明你在乎我！
西施站起来要走，文化一把拉住了西施的手——
文化:西施，你听我解释，其实事情是这样的...
字幕:文化把事情的来龙去脉简单地说了一下，四个小时过去了...
西施和文化并肩坐在椅子上，西施将头靠在文化的肩膀上，文化全身一震，身体挺的直直的，一动不动，满脸的紧张。
西施:烦死了，我婶婶整天让我相亲。
文化（非常紧张，声音颤抖）:有有...我呢，别别怕！
西施:好呀，明天你就到我家来，我让他们见一下你！
文化:一切...都听你的！
西施（扭头望着文化，奇怪地说道）:你怎么全身发抖，是不是发烧了？
急忙将自己的眉头顶着文化的眉头，文化颤抖的嘴，慢慢撅了起来，西施微微一笑，突然亲了一下文化，做回原位，面带羞涩，文化却已满脸通红。
西施:把我的包给我。
文化满头大汗，双手颤抖，随手拿起旁边的砖头递给西施，西施忍不住哈哈大笑，文化低头一看

，非常尴尬。
西施（伸手拿起自己的包，笑着跑走）:别忘了，明天到我家来！
文化望着西施开心地离开，脸上露出幸福地笑容。
响起调皮搞笑的音乐
56
文化得意忘形地走在大街上，左手提着一只鸡，手舞足蹈，如颠似狂，遇见行人，就打招呼，行人无不惊讶。
57
一个美女正在店里面擦玻璃，突然玻璃外面出现一个鸡，美女吓了一跳，定眼一看，文化从下面伸出脑袋嘿嘿一笑。
58
几个人老头正在河边钓鱼，文化蹦蹦跳跳从河边经过，伸脚将鱼桶踢到水里，几个老头怔怔地望着文化。
59
一个小孩正站在路边撒尿，文化从后面经过，突然将小孩儿的裤子提了上去，小孩儿“哇”地一声哭了，文化得意地跑走！
60
一个警察拿着警棍走在大街上，文化从他身边经过，突然装作要逃跑的模样，警察一愣，文化却扭着屁股跳起舞来，模样欠揍之极，警察紧紧握住警棍，强忍怒气，文化边走边跳，往拐角处一闪，消失不见，警察终于松了一口气，突然文化的脑袋从拐角处伸了出来，做了一个非常贱的表情，警察一愣，警棍掉了下来。
61 文化房间门口 夜
文化吹着口哨，高兴地去推门，突然一怔，门虚掩着，里面灯亮着，文化一惊，急忙伏在门旁边，一只手比作手枪的样子，谨慎地推开门，慢慢向里面走。
62 文化房间里 夜
文化环顾一周，里面没有，屋里东西被翻的乱七八糟，文化这才放松警惕，长长地舒了一口气，看见桌子上放着一张纸条，文化走过去拿起来看，满脸气愤。
特写:纸条上写着“家里这么穷，去死吧你！”
文化（气愤）:这么拽！
突然卫生间里发出细微的响声，文化急忙拿起桌上的筷子，指着门说道——
文化:是谁？快出来！桌上留有纸条，不可能没有人！
文化一脚将门踹开，却是一只鸡躲在墙角里，文化厉声说道——
文化:说！你的同伙在哪里？潜伏在我家有何企图？（举起手中的纸条）这是不是你写的？
鸡呆呆地望着文化
文化拿着鸡腿往纸条上一按，显出来红色的鸡爪印，文化拿着纸条得意地说道——
文化:你已经签字画鸡，想抵赖都不成，我们公堂上见！
东方便兴奋地从外面走进来——
东方便:文化，你一个人在家干嘛呢？
文化:你怎么来了？
东方便:咋了，是不是在家偷吃好东西怕我看见？
文化:你没看见麽，我这刚被洗劫一空，哪有好吃的？
东方便:被谁偷了，凶手抓到了麽？
文化:抓到了，说出来你都不敢相信，肇事者原来是一只鸡。
东方便（幸灾乐祸）:活该！自己有女朋友还去到外面厮混，这不是引鸡入室麽！
文化（生气）:我跟谁厮了？我花钱带只鸡回来解解馋，我怎么了？
东方便（一惊）:你还理直

气壮的！我告诉西施去！
文化（得意）:西施就知道，本来我还不舍得花钱，可是她非让我补补身子，我就忍痛割爱，花了30块钱！
东方便（惊喜）:三十块钱？这么便宜！快说，什么地方？
文化（一愣）:我买的鸡哪去了？（突然看见卫生间里的鸡，一拍脑袋，恍然大悟）我说这么面熟，原来是我带来的！我还以为哪个王八羔子派来监视我的呢！
东方便（失望）:你说的就是这个鸡呀！
文化:当然了！你以为呢？
东方便（支支吾吾）:我以为...是个烧鸡呢！
文化:不行！吃烧鸡太残忍，你想想，鸡在火上活活被烤死，它该有难受，它的父母、兄弟姐妹看见了该有多心痛，鸡心都是肉长的，我觉得我们都应该换位思考一下，这样社会才会更和谐。
东方便:听鸡一席话，感触良多！可是我没有你这么高的境界，这样吧，我们把他炖了吧！
文化:不行，明天我有大事要办！
东方便:你该不会要放它一条生路吧！
文化美滋滋的并不说话。
东方便（语重心长地说）:我告诉你文化，这就是你不懂事了，你同情这只鸡，我很感动，我代表鸡的家属谢谢你，但同情归同情，你不吃不代表别人不吃，说不定别人抓住了它，先惨无鸡道地虐待一番，接着再闷溜熬炖 煎炒烹炸，最后以三昧真火烤上七七四十九天。你想过没有？它之所以遭受这么痛苦，都是因你而起，扪心自问，你不觉得惭愧麽？最可恨的是香喷喷的火眼金鸡竟成为别人免费的午餐！
文化:那你的意思是...
东方便:上天有好生之德,大地有载物之厚，我们就送佛送到西，助它解脱痛苦，早日往升西方极乐世界！
文化（冷冷地说道）:今日尽管你说的天花乱坠，也难逃望鸡流泪的残酷事实！
东方便:这么说是不让吃了！
文化:绝对不让！
东方便（生气）:行，算你狠！天涯何处无芳草，何必单恋一只鸡，没想到因为一只鸡的插足，竟让你我兄弟十几年的感情毁于一旦！
正好一个美女从门口经过，听到了这句话，鄙视地看了两人一眼，扭头就走。
东方便（急忙跑到门口解释）:美女，不是你想象的那样！
美女急忙跑走。
文化（兴奋地说道）:兄弟实话告诉你吧，你哥哥有喜了！
东方便（不可思议地看了看文化的肚子）:怪不得你要补！是谁的？
文化:你误会了，是西施明天让我到她家做客。
东方便（高兴地说道）:哦，那好呀，你一定要好好把握这个机会，给他们留一个好的印象。
文化（兴奋）:我等了好久，终于等到这一天了，但我现在好紧张、好害怕！
东方便:这有什么可怕的，你小时候不是被狗咬过么。
文化:非常凶残的狼狗！
东方便:后来怎么样？
文化:狗被我咬死了！
东方便:残忍、可怕又咬人的狼狗都被你咬死了，那么不会咬人的人又有什么可怕？
文化:你这么一说，我豁然开朗！
东方便:这样吧，为了明天你能旗开得胜，今天晚上我推掉所有的工作，咱哥俩秉烛夜谈心理学，&n

bsp;我只要稍稍传授你一招半式，保你终身受益无穷，为了表示你的诚意， 你只需买一瓶酒，杀鸡包在我身上。
文化:屁...
东方便:你不用客气，我不喝啤酒，白的就行！
文化:去你的！白开水都没有！
东方便:你可别后悔呀，我可是经验丰富见多识广！
文化（不耐烦地说道）:算了吧，别吹了，别人不知道我还不知道你麽， 这么大块儿在那一站像一堆什么似的， 快三十了连个女朋友也没有找到，不知情的还以为是孩子他舅姥爷呢！
东方便（一怔）:我只不过想吃一块鸡屁股，不用这样损我吧！
文化:你想得美，心情好了给你弄一块鸡下水，心情不好鸡屎也没有！
东方便（惊喜）:鸡下水也行，总比没有强吧！看来我只有“明天早上一炷香，谢天谢地谢三光，惟求文化凯旋归，提着屁股和下水，家有亲朋好友欢，啤酒香烟就大蒜...
文化（接着说道）梦想是否能实现，我的成功是关键！是关键！
东方便:哈哈哈，好，我就在这等你的好消息！（躺在床上呼呼大睡）
文化（一愣）:睡这么快！果然没心没肺！
文化躺在床上，关上灯，月光洒在桌子上，文化望着爷爷和自己小时候的合影，脸上洋溢着幸福的微笑。
切化
公鸡打鸣声...
文化猛地坐了起来，打开灯，揉揉眼睛，兴奋地说道——
文化:终于天亮了！
文化从床上跳了下来，首先拿着镜子梳头，镜子和梳子往桌子上一扔，伸手将东方便拉起来，东方便摇摇晃晃地坐了起来，睡眼惺忪地说道——
东方便:我想再睡会儿。（倒在床上）
文化（将东方便拉起来）: 你没听到鸡叫声吗？我们得赶快起床！
东方便:干嘛呀？
文化（做了一个练武的动作）:闻鸡起舞！
东方便:切，省省吧，连个鸡屁股都不让吃，还让我闻味道，闻了不算还要再跳舞，你以为我神经病呀！
文化:时间相当宝贵，我们应该好好把握，自己不努力，别人怎么看得起你！
东方便:得了吧！看你没出息的样儿，就为了去西施家，兴奋的起这么早！
文化:我以后每天都会起这么早，我要发愤图强，努力创作，只要明天的太阳能照常升起，世界就会充满很多希望，我不会再随波逐流！
东方便（突然清醒了过来，哈哈大笑，讽刺地说道）:创作？我没听错吧，你到外面千万不要说认识我，在工地上好好干，不丢人，如果整天幻想着变成凤凰，就是你的不对了。
文化:这是梦想，不是幻想，每个人都有追求梦想的权利！
东方便（不耐烦）:说点人话！想听大道理，我还不如去买本书。
文化: 什么是凤凰？凤凰是人想象出来的，世界上根本没有凤凰，但谁都有可能变成凤凰！
东方便（指着卧在饭碗里的公鸡）:它今天将成为你们的午餐，请问有可能变成凤凰麽？不要告诉我那是涅槃，因为我不知道什么意思！
文化:真没文化！连这都不知道，凤凰涅槃是一个比喻，意思是
母鸡卧在盘子里孵化小鸡儿！
东方便:原来是这样，耶！你还别说，搞学问的懂得就是多！
文化:那还不起来，你也想涅槃呀！
东方便（伸伸懒腰，打了一个哈欠）:真是服

你了！（下床）
文化（兴奋）:你说我今天穿什么衣服好看？
东方便:请问你有几件衣服？
文化:一件！
东方便:你长这么帅，穿什么衣服都好看。
文化（美滋滋）:说的也是。
东方便突然急匆匆地冲进厕所。
文化:怎么了？
东方便（画外音）:都怨你，讲这么多废话，勾起了我的屎欲。
文化走到音响旁边——
文化:美好的一天开始了！（打开开关）
响起欢快的音乐...
文化披着床单，跳起舞来，拿起笔在胸口上画了一个大大的S，用力将笔向厕所门上投去。
厕所里，东方便吓了一跳，满脸的不耐烦。
文化拿起牙刷，边刷牙边跳舞，时而跳霹雳舞，时而走太空步。
洗澡间和厕所中间隔着一块板，上面相通，文化冲着澡，跳着舞，跳到陶醉处，吼一嗓子，向中间隔板上打一拳，东方便蹲在厕所里，强忍怒气，急忙用卫生纸捏成小球，塞进耳朵里，脸上露出舒适的表情，突然头顶一盆水泼了下来，东方便立刻变成了落汤鸡。
洗澡间里，文化端着一个水盆——
文化（兴奋）:天太热，给你降降温！
东方便忍无可忍，站起来狂吼一声。
欢快的背景音乐嘎然而止
63 外景 文化所在的住宅楼 夜
住宅楼的灯接二连三地都亮了起。
同61 文化房间门口 夜
文化和东方便正在给保安赔不是。
东方便:实在对不起，我们不是故意的，下不为例。
保安:行，你们以后注意一点，环境要靠大家共同维持。
文化:真是辛苦你了！快进来喝杯coffee吧！
保安:不了不了，外国白酒太烈了，我喝不惯，我只喜欢喝咖啡。
文化:这种不上档次的东西我们没有！
保安:那我回去睡觉了！
文化:您慢走！
同62 文化房间里 夜
公鸡连叫两声
文化和东方便坐在床上，怔怔地望着墙上的表，东方便满脸怒气，文化满脸的不可思议。
特写:表上的时间是2:50
文化（像个做错事的孩子一样）:我
能解释麽？
东方便呆呆地望着表不回答。
文化:其实我是为你好，如果我不叫醒你，你早拉裤子里了！
突然东方便打起呼噜，文化扭头一看，东方便睁着眼睡着了。
文化（叹了口气）:可怜的孩子呀！
喝了一口水，将东方便扶倒在床上，正在盖被子的时候看见东方便的屁股压住了自己的衣服，文化用力拽，拽不出来，伸头趴在东方便大腿之间，看个究竟，嘴里的水流了出来。
保安推门而入，正好看到文化趴在东方便的裆部上不停晃动，保安大吃一惊。
文化听到推门声，抬起头来，嘴边都是水，文化舔了舔嘴唇说道——
文化:大哥，您找我有什么事？
保安（愣了一下，急忙说道）:我是来告诉你，别忘了关门！
文化（微笑）:真是太谢谢你了，没想到你外表威猛精壮，内在
却心细如丝，谁跟了你真是太幸福了。
保安（急忙解释）:不不不，我没有他好！
文化:他不行，你看，这才一会儿就累的

睡着了，真没劲。
保安满脸的诧异
文化:大哥，你进屋坐会吧，他睡着了，咱俩聊聊！
保安（惊恐）:不用了，我没有特殊癖好，谢谢你的好意，再见！（急忙关门逃跑）
文化（一愣）:速度这么快！
文化往床上一坐，瞪大了双眼盯着钟表。
64 西施家 白天
西施的婶婶正在厨房里炒菜，西施从后面搂住她的腰，撒娇地说道——
西施:我心爱的婶婶，炒什么菜呢？这么香！
婶婶:我心爱的孩子，今天你心爱的男朋友要来咱心爱的家里做客，如果怠慢不周的话，你心爱的男朋友会说你心爱的婶婶叔叔和我心爱的闺女没礼貌的。
西施（呵呵一笑）:他敢！能吃到您的菜是他的荣幸，敢挑三拣四的话，看我怎么收拾他！
婶婶:你都多大了，还耍小孩子脾气，去去去，准备盘子。
西施:哦。（去拿盘子）
婶婶:你叔哪去了？
西施:下去玩了吧！
婶婶:哦。
西施的奶奶拄着拐棍走到厨房门口，说道——
奶奶:小西，是谁要来呀？
西施:奶奶你怎么自己走出来了呀？（急忙扶着奶奶坐在客厅沙发上）
奶奶（慢慢地说道）:谁要来呀？
西施:是我男朋友！
奶奶:哦，什么是男朋友啊？
西施（一怔，解释道）:就是男性朋友。
奶奶:哦，你有几个男朋友？
西施（脸一红）:当然就一个了！
奶奶坐在沙发上，自豪地说道——
奶奶:孩子呀，这点儿你不如奶奶，我年轻的时候有几十个男朋友，我们在庄稼地里那个热闹呀，经常把我累的满头大汗。
西施（大吃一惊）:啊！
奶奶（接着说）:后来村民们都跑过来了，都加入了我们扭秧歌的队伍，好开心呀！你和男朋友扭过秧歌没有？
西施（松了一口气，擦擦头上的冷汗，耐心解释）:奶奶，男朋友不是普通的男性朋友。
奶奶:哦，是家乡的男朋友？
西使满脸疑惑
奶奶:以前你老说爷爷跟不上潮流，只会说家乡话，不会普通话，你还不是一样，交了一个家乡男朋友。
西施一怔，一时不知道如何回答，过了一会儿说道——
西施:这...这不一样，不能通用，我们是那个...非常亲密的男女朋友！
奶奶（恍然大悟，非常诧异）啊！是真的麽？他多大了？
西施（连连点了点头）:比我大一岁。
奶奶（生气）:哎呀，你父亲真不是东西，竟然在外面有私生子，这么多年都不告诉我，小西呀，以后
你一定要像亲哥哥一样待他。
西施（生气）:您搞错了，我们是恋人关系！
奶奶:难道你们是同性恋？
西施（有点不耐烦）:我是男的，他是女的，我们是异性！
奶奶（惊讶）:啊，你是男的！去一趟泰国怎么成男的了？
西施:这和出国有什么关系，我都给你弄迷糊了，我说错了还不行麽

！
奶奶:吓了我一跳，我说呢，出过国的人这都是怎么了？
西施:咋了？
奶奶:咱隔壁的西边以前是个多好的姑娘呀，自从去了一趟外国，整个人都变了，天天赌博，大姑娘家成何体统，那天还非拉着我和她赌，说什么“好赌又赌”（how do you do！）真是气死我了！
西施（笑道）:那是人家用外语问候你，how do you do！
奶奶:问候我就让我赌博呀，外国人也太野蛮了吧！
西施实在忍不下去了，站起来，拿出手机，看了看表，说道——
西施:奶奶，我不和你说了，他快来了，我去准备一下。
奶奶:谁呀？
西施:我男朋友呀！
奶奶:哦，什么是男朋友？
西施一愕，手机掉在地上了。
65 文化房间 白天
文化仍然坐在床上，一双熊猫眼一动不动地盯着钟表。
东方便坐在床上，一只手搓着脚上的黑污垢，另一只手津津有味地吃着馒头。
钟表上时间是8:59，还差几秒不到9点，当秒针指向12的时候，文化提着公鸡撒腿就跑，冲出门外。
东方便（望着表，惊愕）:梅文化不愧是文化， 时间观念真强，从不浪费一分一秒！
66 外景 西施所在的小区里
文化正走在小区里，突然看见前面小亭里有三个老头围着一张桌子，好像是在下棋，文化兴奋地跑了过去，站在旁边，凝神看着棋局，时不时的点下头，突然佩服地说道——
文化:好一招连环马，这下老将死定了！
老头A诧异地看了他一眼，摇了摇头，继续低头下棋。
文化（惊讶）:啊，这一招真是厉害！釜底抽薪，败中求胜，不愧是高手。
老头B笑了笑，示意文化不要说话。
文化（微笑着点了点头，低声说道）:观棋不语真君子。
过了一会儿，文化突然忍不住哈哈大笑。
文化:前有强敌，后有追兵，这下子炮是保不住了！
在旁边观看棋局的秃顶老头C实在忍不住了，瞪着文化说道——
老头c:你懂下棋麽？
文化（自信地说道）:那当然，我研究过，马走日、象走田、车走直路、炮翻山，这很简单！
老头C:可我们下的是围棋！
特写:桌子上摆的是围棋。
文化一怔，尴尬地笑了笑，突然一溜烟逃跑，消失不见，三个老头怔怔地望着几根鸡毛慢慢飘落下来。
同上
一个满脸横肉的男人怒气冲冲走在小区里，边走边打电话。
横肉男:别以为你藏起来我就找不到你！红杏我告诉你，我已经得到确切情报，这下子你们死定了！
67 内景 6楼电梯对面房间外
一位衣衫不整、满脸惶恐的男士从房间跑了出来，一位女士（红杏）追了出来——
红杏:给你的外套，快从楼梯逃走。

偷情男（双手颤抖地拿过外套，仍然装的很牛的样子）:亲爱的！如果他敢找你麻烦，给我说一声，我一个电话叫二百人来砍死他。
红杏（崇拜地说道）:还是你对我好！
偷情男（焦急）:他快来了，那我先走一步了。（撒腿就跑）
红杏:连逃跑都那么性感！
红杏把写着“6层”红色铁牌拽掉，得意地说道——
红杏:这下子我看你怎么找到我？
68 外景 楼下电梯口 白天
文化来到电梯口，一人站在电梯门旁边玩手机，身后面一个牌子上写着“正常电梯”，文化高兴地走进去，关上电梯门。
玩手机的人走开，身后面显出了一个“不”字，原来牌子上是“不正常电梯”。
69 电梯里
文化按了一下“17楼”的按钮，电梯在六楼停下，门打开，文化佩服地说道——
文化:这么快，高科技就是高科技，不服不行！
同67
从电梯里下来，自言自语——
文化:电梯对面。
直接向红杏家里走去，敲门时，发现门没锁，虚掩着，文化微一思索，随即明白——
文化:小淘气，原来你已经知道我来了。
70 红杏家
文化开门进去，走了几步，没有发现人，文化偷偷一笑——
文化:我藏起来，吓吓你！
蹑手蹑脚地走进洗手间，把门一关上。
紧接着
横肉男怒气冲冲地来到红杏家，大声喊道——
横肉男:红杏，你给我出来！
红杏（从卧室出来）:你喊什么喊？这是我家，滚出去。
71 厕所里
文化一怔，把耳朵贴到门上听。
同70
横肉男:别以为把六楼的牌号揭下来，我就找不到你，今日我非把奸夫找出来，将他碎尸万段！
同71
文化大吃一惊。
同70
红杏（得意）:那你找呀，那你找呀，他可能卧室里，也可能在厨房里，哦，对了，他在厕所里，（把横肉男拉到厕所门口）你去呀，有种的就把他拉出来！
同71
文化满脸惊恐，不知所措，急忙开窗户，一看太高，又退了出来，胆战心惊地望着门。
同70
横肉男:你个不要脸的东西，我知道他已经跑了，快说他在哪？我要杀了他！
红杏:好，是个男人你就别离开，我现在就给他打电话。（掏出电话，拨号码）
同71
文化终于松了一口气，露出欣慰的笑容。
72 西施家门口
西施（站在门口生气地说道）:这个死文化怎么还不来？
掏出电话拨号。

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同70
红杏将手机贴到耳朵上，冷笑地望着横肉男——
红杏:等着吧，死定了你！
同71
文化正舒服地坐在马桶上，突然手机响了，文化大吃一惊，猛地跳了起来，急忙掏手机，关上。
同70
红杏和横肉男都是一惊，诧异地望着厕所门，过了一会儿，门缓缓地开了，文化假装成盲人的模样，慢慢地走了出来，右手拿着拖把探路，左手拎着一只鸡，边走边责备手里的鸡——
文化:小鸡呀小鸡，你真调皮，无端端地跑到别人家里来，让我冒着生命危险爬到6楼找你，你知不知道私闯民宅是要坐牢的，好在人家宽容，不追究咱爷俩儿的责任，回家我非让你跪搓板，看你个不孝子以后还敢不敢胡闹！
两人怔怔地望着文化走出门口。
73 红杏家门外的楼梯上
文化将门一关，急忙将拖把往下面楼梯上一扔，撒腿往楼上跑。
同70
红杏和横肉男（醒悟过来，同时追赶）:你给我站住！
同73
两人出门，看见拖把在下面楼梯上，两人急忙下楼追赶。
同72 内景 西施家门口
文化累的气喘吁吁、精疲力尽，西施满脸怒气地望着文化——
西施:你怎么才来？满头大汗的，干什么坏事了？
文化:你不知道，电梯坏了，只能到六楼，可把我累坏了。
话音刚落，电梯门打开，一个妇女带着小孩儿从里面走出来。
小孩儿:妈妈，做电梯真快。
妈妈:那当然了！电梯是新的。
文化（一愕）:大姐，你不要乱说，这样会教坏孩子的！
妈妈（瞥了一眼文化）:有毛病！（领着孩子回家了）
文化:说话要负责任的！
西施（瞪视着文化）:你刚才为什么不接我电话？
文化（想了想）:我给你说实话吧，但你千万不要生气！（鼓起勇气说道）我看到三个老头正在下棋，（忍不住笑了出来）特别是那个秃顶老头，棋艺太臭了，非把围棋说成象棋，还“将军抽车”呢，我呸，于是我就指点他三招，最终力挽狂澜、反败为胜。
西施:这和接电话有关系麽？
文化:你听我把话说完，那秃顶老头哭着喊着要拜我为师，我当然不愿意了，可令我没想到的是，秃顶老头扑通一声，给我跪了下来，磕头如捣蒜，非要入我门墙。这时候你的电话来了，老头这么有诚意，如果我接电话，显然不合适，如果不接电话，对你又太残忍了，我经过痛苦地抉择，权衡轻重，斟酌古今，含泪挂了你的电话，因为我知道你会理解我，毕竟尊老爱幼是中国的传统美德，我相信，换了你也会这么做的。
西施家的门慢慢开了，下棋的秃顶老头C站在门口，拉长着脸，怒目圆睁地望着文化。
西施（微笑说道）:文化，我给你介绍一下，这是我叔叔！
文化（大惊失色）:你叔叔！
西施:你们认识？
文化目瞪口呆，尴尬之极。
叔叔（冷冷说道）:何止认识，我差点拜他为师！（气冲冲地

回屋）
文化（焦急）:这...这都是误会。
西施（诧异）:怎么回事呀？
文化:哎呀，这下完了！
婶婶面带微笑地从屋里出来——
婶婶:来了，孩子！
文化（勉强地笑了笑）:你好，婶婶。
婶婶:快进来吧，孩子，站在外面干嘛？
74 内景 西施家的客厅里
西施接过文化手里的鸡，向厨房走去，叔叔气冲冲地坐在沙发上，文化尴尬地笑了笑，叔叔像小孩子一样，哼地一声，扭过了头。
婶婶:孩子，这是干啥了？满头大汗的，快去洗洗脸。
文化:行，婶婶，待会儿再和您聊。
75 西施家的卫生间里
文化走进卫生间，急忙关住了门，松了一口气，望着镜子对自己说道——
文化:帅哥，加油，你是最棒的！今天虽然出师不利，但我依然认为你会成功的，记住，你是个真男人，你和超人唯一的区别是你穿的是四角平裤，你和孙悟空唯一的区别是你汗毛少了一点，你和萧峰的唯一区别是你父亲不是契丹人，你和郭德纲的唯一区别是你的发型更帅，你和马云的唯一区别是你进化的更完美，你和冯小刚的唯一区别是...
突然西施在外面喊道——
西施（画外音）:文化，快点儿，吃饭了！
文化:马上就来。
文化（望着镜子，接着说道）:文化，我爱你，加油！
说完之后立刻精神焕发，像换了一个人似的，伸手去开水龙头，左右拧了一下，不出水，无意间向上一抬，水流了出来，文化嘻嘻一笑，又好奇又兴奋，不停地上下开关，突然用力过猛，水溅了出来，将文化的裆部全部弄湿，文化大吃一惊，急忙用纸擦，擦来擦去还是擦不干，文化拿起旁边的一本书，拉开裤子的拉链，拼命地扇风。
西施（画外音）:文化，你没事吧？
文化:没事，我马上来！
同74 客厅
文化身上穿了一件围裙，从卫生间出来。
西施正在端菜，看到文化微微诧异——
西施:你穿它干嘛？
文化:这个...（正思索怎么回答）
婶婶（抢着说道）:快脱了吧，马桶堵了一天了，一时半会儿修不好，吃过饭让我来捅。
婶婶去帮文化解围裙。
文化（不让婶婶解围裙）:婶婶，你别客气，就让我来捅吧！
婶婶:你第一次来我们家，就让你干这种事情，不是待客之道，传了出去，人家会笑话的。
文化:不会的，只要我不说，叔叔、西施、你、马桶不说，谁会知道？
婶婶一愕。
文化（以为自己说错了，急忙补充）:是叔叔、西施、马桶、你，（想了想）这不还是你们四个麽！
拐棍声响，西施的奶奶从卧室里出来，面带笑容——
奶奶:哎呀，好多年没有听见别人叫我的闺名，怪不好意思的，想当年我马童那是千娇百媚、国色天香呀，孩子，你是男朋友吧！
文化（一愣）:这位是？
西施（急忙搀住奶奶）:这是我奶奶，刚从老家来，（对奶奶说）奶奶，这就是我说的文化，我男朋友！
奶奶（打量了一下文化）:哦，孩子

真好，男朋友，今年你贵庚呀？
文化扑通跪倒在地。
文化:奶奶，我贵庚了，你有何指示？
西施（低声说道）:快起来，贵庚不是让你跪下，它是...
婶婶（抢着说道）:傻孩子，真实诚，怎么连这都不知道呀，贵庚
是一种尊敬的问法，意思是你有多高？
西施和叔叔都是一愕
叔叔坐在沙发上，翘着二郎腿，不耐烦地说道——
叔叔:行了行了，别丢人显眼了，不知道就别瞎说，贵庚是问人年龄的敬词。
西施肯定地点了点头，叔叔接着说道——
叔叔:高寿才是问人身高呢！
文化:奶奶，我今年27岁了。
奶奶:哦，老婆带来了麽？
文化一怔
西施（低声说道）:我奶奶年纪大了，有点糊涂。
文化会意地点了点头。
西施:奶奶，他们正在忙，我们坐沙发上等，马上就开饭了。
西施搀着奶奶走向沙发
婶婶:孩子，快把围裙解下来，我们开始吃饭。
文化（一板正经地说道）:婶婶，你不了解我，我最讨厌婆婆妈妈、拖泥带水。今日事情今日做， 遇到事情必须立刻解决，如果现在不把马桶往下面捣一下，我会吃不下饭的。
婶婶:那好吧，趴的近一点，看的准一点，擦的干净一点，这样你会更加有食欲，待会儿可以吃的香一点。
文化:恩。
转身回洗手间，无意间看见桌子上放着一个吹风机，文化满脸惊喜，拿着吹风机跑到洗手间。
同75 洗手间
文化关上门，四处寻找插座，找不到，无意中抬头一看，水龙头旁边的墙上贴着一张大大的美女海报，海报上面有一个插座，文化看看插座、看看洗漱台、再看看吹风机的电线，露出胜利的喜悦。
同74 客厅里
婶婶（对叔叔说道）:让人家小伙子一人干这种事情，不合适吧。
叔叔:说的也是，让我去帮帮他吧！
同75
叔叔推开洗手间的门，一愕。
文化站在洗漱台上，面朝墙，立着脚尖，裆部用力向上伸，正好伸到美女的头部，只听见吹风机呼呼地响着，文化眯着眼睛，表情非常享受。
听见开门声，文化急忙回头看。
叔叔立刻装作没看见一样，向左右两边巡视一下，自言自语地说道——
叔叔:人哪去了？
叔叔假装很茫然地关住了门。
文化（松了一口气）:幸好没看见。
文化得意地看了看吹干的裆部，拔下插头，从台上下来，一只脚先着地，另一只脚无意中挂开了手龙头，水全部溅了出来，将文化的裆部弄湿，文化登时目瞪口呆。
同74 客厅里
叔叔怔怔地走向沙发，西施问道——
西施:叔叔，文化呢？
叔叔（含糊其辞）:额...我...我没看见。
西施（诧异）:他不在里面麽？
向洗手间走去，走到门口的时候，门来了，文化全身湿露露地从里面走出来，边走边拿着毛巾擦头，西施惊愕地问道——
西施:你怎么全身湿透了？
文化:我看里面环境不错，就情不自禁地洗了个澡，你不介意吧！
西施（呆呆说道）:哦，不介意。
婶婶:那咱们快点吃饭吧。
 

; 奶奶、西施、文化、婶婶都非常开心，只有叔叔板着脸。
几人来到餐桌旁，文化看到满桌的鸡鸭鱼肉，喜不自禁地说道——
文化:啊，这么丰盛，我只有在电视里才见到过，没想到今天能吃上这些美味佳肴，真是太幸运了。
西施:这是婶婶特意为你准备的，为了做这些菜，婶婶从昨天下午一直忙到现在。
文化（激动）:婶婶，请受我一拜。
婶婶急忙扶住文化，无意中看见文化裆部的拉链没拉 ，婶婶有点儿尴尬，说道——
婶婶:孩子，不要这样，如果想谢我的话，就多吃点菜。
文化:我发誓，我全部吃光，一根菜都不会掉到地上。
奶奶:如果掉在地上怎么办？
文化:大丈夫顶天立地，这点事算什么，我会像小狗一样，舔光地上的菜。
西施示意文化裤子的拉链开了。
文化低头一看，急忙走到桌子旁边，桌布一挡，一副若无其事的样子，左手缓缓将拉链拉住，将桌布的一角夹在拉链里。
婶婶:啤酒还在冰箱里，我去拿！
文化:让我来吧！
转身就向厨房跑去，将桌布带着整桌的菜全部拉到地上，碗、盘碎成一片，菜洒的满地都是。
众人都是目瞪口呆，一时间屋里静寂无声。
紧接着
五人围着餐桌坐下，呆呆地望着桌子中间的两盘菜，一盘白菜、一盘花生米。
婶婶（微笑）:招待不周，请多多包涵！
文化脸色通红，非常尴尬。
叔叔:来，小伙子，咱爷俩儿喝两杯，你的棋艺我是见识过了，不知道你对酒的了解是否像你的棋艺一样出色！
文化:世人只知道中国的酒文化历史悠久、源远流长，其实西方人对酒的研究也非常深刻，上至社会名流，下至贩夫走卒无不以喝酒为乐，著名科学家阿基米德，曾经发表过一篇关于啤酒的论文，其中有一句话被世界公认为真理！
叔叔:什么话？
文化:给我一个支点，再给我一根足够长的起子，我能将啤酒喝完！
西施:阿基米德原理！
文化:有见解！
叔叔（冷冷说道）:装点门面、附庸风雅！
文化:虽然我没有上过学，但并不影响我研究弗洛伊德、托尔斯泰和巴尔扎克！
叔叔:中国传统文化博大精深，让国人引以为豪，而你却崇洋媚外，真乃国耻也！
西施（劝道）:叔叔、文化你们都少说些吧。
文化:叔叔，你误会我了，其实我诗词歌赋样样精通，对历史还颇有研究！
叔叔:那好，你就说一下俺这姓“朱”的有哪些英雄人物？
奶奶（抢道）:猪八戒！
叔叔（尴尬）:妈，我们在探讨历史，你就别打岔了！
奶奶（生气）:咋了，嫌我多事了，姓“猪”不丢人，好歹老祖宗也是当过元帅的人。
婶婶（惊喜）:这么露脸，他怎么从来没有在我面前吹过，是哪朝的元帅？
奶奶:是唐朝的天蓬元帅，后来他调戏后宫的嫦娥娘娘，被乾隆皇帝发配到高老庄养猪去了。
叔叔（生气）:这都是什么跟什么呀，还让不让人说话了

？
文化（胸有成竹）:其实奶奶说的有一定的道理，“朱”姓在唐朝一直是名门望族，不过太奢侈，不知道体谅百姓，激化了阶级矛盾，历朝历代都有人对此进行批判，诗圣杜甫就曾写下“朱门酒肉臭，路有冻死骨”。
叔叔（勃然大怒，拍桌子站了起来）:杜甫什么都不懂，他是羡慕嫉妒恨，应该这么写“朱门酒肉香， 大陆明晃晃 ，歌舞升平几时休 ，只把杭州当汴州”！
文化:好一首荡气回肠的边塞打油诗，简直令人可歌可哭，不过你这样侮辱我的偶像，太不像话了吧！
叔叔（无赖地说道）:我就侮辱，咋了！咋了！有本事你弄死我！
文化（气的涨红了脸，站了起来，破口骂道）:你个烂秃老头！
西施、婶婶和奶奶都是大吃一惊。
叔叔:如果非叫我秃老头的话，可不可以不要在前面加一个烂字。
文化:你骂我可以，但侮辱我的偶像就是不行，你个又烂又秃的烂秃老头！
叔叔（脸色惨淡）:我一直以为我是世界上最帅的人，没想到我在你心目中竟是如此的不堪。
文化:别嫌我说话难听，我这人就是这样，有一说一，长得像葛优，我绝不会说你是谢霆锋，长得像郭德纲，我绝不会说你林志颖。
叔叔（佩服地说道）:老弟快人快语，果然不失英雄本色！
西施、婶婶和奶奶满脸的诧异。
文化:不敢当！
叔叔:杜甫他老人家忧国忧民、人格高尚，你如此崇拜他，说明你非常孝顺，我原谅你了。
文化（惭愧地说道）:叔叔，其实我刚才也不对之处...
叔叔:孩子，不要再说了，我对你已经有了新的认识，叔叔原谅你（对大家说道）我心中已经有了答案，你们先表态吧！
婶婶:文化虽然行事鲁莽，但粗中有细，轻浮中带有稳重、猥琐中不失端庄，我同意文化做西施的男朋友。
文化（惊喜）:婶婶，您真是太伟大了，I love you!
奶奶:先别爱的那么早，我这一关你还没有过呢！
文化:奶奶您有何指示？尽管说！
奶奶:男朋友呀，其实我对你有点不放心，因为你太有学问了。
文化（感动）:长这么大还第一次有人嫌弃我太有学问，老天果然开眼了。
奶奶:有学问的人鬼点子多，我怕你欺骗我的宝贝孙女。
西施非常感动，依偎在奶奶身上。
文化:奶奶你多虑了，我那点文化只够防身，想干点坏事，只可惜心有余而力不足。
奶奶:少来这套，常言说的好“男子无才便是德”想用学问来过我这一关，万难！
文化（一愣）:我生平阅人无数，像奶奶这种老姜还是第一次见。
奶奶:真是没学问，这叫“姜桂之性，老而弥辣”。
文化:奶奶，你到底要怎样？
奶奶:我生平最喜欢听鬼故事了（顿了顿，接着说道）那你就给我讲一个笑话吧！
文化（一怔）:好，你听好了， 将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠 放进罐子中，不一会老鼠就死了，专家认 为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟 是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢 ？ 经过三年的精心专研，花了大量的人力、 物力和财力，经过数百次的验证与讨论， 终于得到了

结论，原因是：可乐太多把小白鼠淹死了。
讲完之后，文化哈哈大笑，旁边却没有一个人笑，文化尴尬地停止
笑声。
文化:这还不好笑！
奶奶（不屑地说）:你就这点本事么？
文化:我...我还会讲很多。
焦急地在屋子里走来走去，凝神思索，终于想起来一个。
文化:我有一次找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 我问道：请问，我怎样才能到大学去？
教授说：只有努力读书，才可以上大学。
说完之后，屋里静寂无声，都呆呆地望着文化。
文化顿时绝望地坐在地上，仰望天花板，大声惨呼——
文化:人生自古谁无死，此恨绵绵无绝期！
西施:你不要这样么，我们再慢慢办法。
文化（悲伤地说道）:我...我...我还能怎么办？
西施（低声说道）:那你就给奶奶讲一个鬼故事。
文化:讲鬼故事不是我的强项。
西施:好好想想，只要能将奶奶吓到，你可以不择手段地胡编乱造！
文化（谨慎）:这样不好吧，现在风声很紧，前几天几个造假的刚被枪毙，别搞不好上了今日说法！
西施:和你是两码事，咱这属于善意的欺骗，目的很单纯，就是为了 使奶奶心情骤然紧张，使交感 神经强烈兴奋，心跳加快。由于皮肤和粘 膜的小血管强烈收缩，血供减少，从而出现面色发白的现象。
文化（一怔）:你直接说被吓到不完了么！
西施:完全不一样， 换句话说，你就是一位救死扶伤的医生，之所以让奶奶的汗腺分泌增加，是为了促进新陈代谢，即使打假的找到你也没话说。
文化（豁然开朗）:哦，原来如此。
西施:你就放手恐吓吧，咱俩的幸福就靠你了。
文化（顿时觉得肩负重任，颇有点儿惶恐不安）:那好吧，开弓没有回头剑，我只有放手一搏了。
文化潜心思索，累的满头大汗，过了半晌，终于开口说话——
文化（压低了嗓子说道）: 在一个夜黑风高，伸手不见五指的夜晚...
奶奶突然哈哈大笑，众人都是一怔。
奶奶:哈哈哈...真是太可笑了，这是我听过的最可笑的笑话，哈哈哈...
文化（一愣）:这也可以！奶奶果然非同一般。
西施:其实奶奶也没有你想的那么神秘，她只不过把自己的快乐建立在别人的恐惧上了。
文化:奶奶，这下你满意了吧！
奶奶（开心）:行，很好，你这个男朋友我认了！
文化（喜悦）:奶奶果然深明大义，文化佩服！
奶奶:别高兴的太早了，你叔叔那才是关键！
众人都看像叔叔，等待他的决定。
叔叔:正所谓“物以类聚、人以群分”，和文化灵魂相交相处的是杜甫这种忧国忧民的圣人，那文化的人品也绝不会差到哪里去，所以让文化做西施的男朋友（说道这里，众人都是一喜，叔叔接着说）那是绝对不行的！
众人都是一愣
文化:为什么？
叔叔（板着脸，讽刺地说道）:忧国忧民！自己连饭都吃不饱，还为国为民，侠之大者！我

呸！如果我没有猜错的话，杜甫是饿死的吧!
西施（生气）:叔叔，你说这话太伤人了吧！
文化手机震动嗡嗡响，文化拿出电话一看号码，愣了一下，立即接通，顿时神情沮丧、悲痛欲绝，文化挂了电话，缓缓站了起来。
文化（眼睛中含有泪水）:他没死，一直活在人民心中。
叔叔:神经病！
文化（满腹伤感地说道）:你这种人怎么会懂呢？ 你怎么能懂他对家国的真诚祈祷， 在那样偏僻的乡下，在那样一个完全无人注意的角落，一个农民老人，对国家有那么深重的关怀。
说完这句话，文化已经泪流满面，缓缓地向外走。
76 外景 野外 夜
秋风中，落叶纷纷飘落，文化孤独地走在石桥上， 扶着栏杆，借着车的光亮往前走，身边是一辆接着一辆的大车呼啸而过。抬头一看，几点寒星，残月高悬。回头一望，万家灯火，文化更加伤心。
77 外景 文化租房的地方 夜
房子已经被拆迁，只有门还立着，文化失魂落魄地走到门前，掏出钥匙，打开门，进去，呆呆地坐在一张满是土尘的椅子上，眼泪迷朦了视野。
突然文化发了疯地扒废墟，双手被石块割的鲜血淋漓，终于扒出了两张画纸，文化双手捧着画纸，泪流满面。
78 外景 废墟 夜
西施在茫茫废墟中寻找文化，但到处断垣残壁，哪里有文化的踪影，西施坐在石块上，又孤独、绝望。
切换
79 外景 山村小院 夜
宁静的小山村，朗朗的月光洒满了整个山林，文化的爷爷（慈善的老头）独自坐在院子里，轻轻地抚摸着他和文化小时候的合影，沧桑的脸上满是爱怜。
切化
同77
文化坐在一大堆废墟之上，双腿垂在半空，望着朗朗的月光，神情悲伤，缓缓地从火柴盒里抽出一根火柴，轻轻擦着，两手指松开，火柴坠落下来，坠到半空，火柴熄灭，文化又擦着一个火柴，丢下，仍然在半空中熄灭，第三根火柴落在地上，火光四溅。
切化
同79 外景 山村小院 夜
爷爷身后忽然锐利地一亮，一个萤火虫摇曳着从草丛中升起，慢慢地萤火虫越来越多，在爷爷身边盘旋飞舞，爷爷又激动又兴奋，吃力地站了起来，向萤火虫慢慢走去，眼睛中泛起泪花。
切化
同78 外景 废墟 夜
西施正无助的时候，突然看见远处有微弱的火光不断地下落，全身一震，仿佛看到希望，眼睛湿润，朝着火光跑去。
切化
同79 外景 山村小院 夜
慢镜头 银玲般的笑声响起，小文化围绕在爷爷身边高兴地捕捉萤火虫，爷爷望着文化，脸上满是怜爱。
80 远景 萤火虫照亮了整个山林，笑声回荡在漫山遍野...
切化
&

nbsp;同77
西施连跑带爬，急匆匆地从斜坡跑到了废墟的上面，累的满头大汗、气喘吁吁，站在距离文化三四米处，焦急地喊道——
西施:文化，你要干什么？
文化神情呆滞，没有说话。
西施（哭着说道）:你不要这样，如果你出了什么事，我也不活了。
文化:你放心吧，我不会想不开的。
西施:你过来吧，我好害怕！
文化（缓缓说道）:我爷爷少年时读过私塾，短短的几年私塾教育，使他终身都像一个读书人，我后来到了城市，在城市里见到不少我爷爷这个辈分的人，他们有知识，还有自己的专业和技术，见识也广， 但是却毫无爷爷的那种读书人的气质。但是，深受教育熏陶的爷爷后来却终身在农村，做一个地道的农民，身边几乎没有一个人能理解他的情怀和感慨，他是何等的孤独。
西施（哽咽）: 这种孤独，是那样的深，却又那样的长，长到他自己的一生。
西施从地上拿起两张画纸。
第一张特写 慈祥的爷爷和小文化蹲在地上，非常怜惜地望着一棵脆弱的幼苗。
文化: 每日清晨一柱香，谢天谢地谢三光。
惟求处处田禾熟，但愿人人寿命长。
国有忠臣扶社稷，家无逆子恼爷娘。
四方平定干戈息，我纵贫时也不妨。
西施:这是谁的诗？
文化:不知道，我无意中看到的，感觉写的正是爷爷，触动了心中的感慨，一下就记住了。 我父母死的早，我和爷爷相依为命，他老人家砸锅卖铁，也要让我读书，希望我能为社会做点贡献，可惜我不争气，令他老人家失望了。
西施:不会的，你心地善良、处处为别人着想，有这样的好孙子，爷爷一定很欣慰。
文化（哽咽）:来的时候爷爷还对我说，“你不要操心家里，在外面好好干，要与人为善， 为人一定要宽厚、待人要诚意，在工作当中要有步骤，不能急躁，特别是不能空想， 要扎扎实实的干， ”我说“爷爷，你想要什么？等我挣钱了买给你，”爷爷说“只要你每天开开心心、健健康康的爷爷就满足”我问爷爷“难道您自己就没什么心愿么？”爷爷不好意思地说道“有一个小小的心愿，我从来没有见过海，等你有出息了，咱爷俩做火车去看看大海。”
西施翻出下面的画纸，
第二张特写 爷爷和小文化坐在海边看日落的背景画
西施抬起头来，望着文化孤独的背景泪流满面。
文化的视角:眼前的废墟已经变成了无边无际、浩浩荡荡的大海。
西施: 小时候爸爸给我讲过一个故事，小船第一次下水，看着眼前茫茫的大海 ，不解地问：“大海呀，你的路在哪儿呢?”
大海说: “你躺着不动，我便没有路，但当你 迈开步子，我便四处都是路。”
小船问 “为什么我走过后，你很快就抹除我行走过的痕迹呢?”
大海说:“因为真正的路，不是你走过的痕 迹，而是你将要开拓的征程。”
小船问道 “大海呀，你的暗礁在哪儿呢?”。
大海说

: “就在你触礁的地方。” “难道不可以在我触礁前，就预先告 诉我暗礁在哪儿吗?”
“世上没有预先的成功和失败 ，只有亲身经历过、能总结出成功和失败的经验 。”
“如果我被一个浪头打翻了，怎么办 呢?”
大海说: “去准备迎接下一个浪头，在下一个 浪头中，努力 把自己 扳转过来。”。
“大海呀，岸在哪儿呢?”
“岸就在远方。”
“远方又在哪儿呢?”
“在你不懈的追求 中。”
西施讲完故事之后，已经泪流满面。
文化慢慢地站了起来，坚定地说道——
文化:我不会再让爷爷失望了，我不在乎别人说我是疯子，我要跟着自己心中的声音走，努力写作，幸福虽已残缺，但人生仍在继续，爷爷含辛茹苦地把我养大，教会了我做人的道理，开辟了我一生的道路，我会走下去。
西施缓缓地走到文化身后，紧紧地搂住文化。
西施:明天咱们一起回去吧！
字幕:一个月后
81 内景 文化新租的房子 白天
东西刚搬过来，文化正在整理房间，整个人精神焕发，充满了往日的自信，从包里拿出爷爷和自已的合影，相片外面的玻璃已经破裂，看着爷爷慈祥的笑容，文化沉侵在幸福的回忆中，缓缓将相片放在床头的桌子上。
文化趴在桌子上聚精会神地写着东西，时而凝神思索、时而查找字典。
开锁声音，门打开，西施提着一袋东西走来，满脸温柔。
西施:大作家！该吃饭了，不吃饱肚子怎么能写出好作品？
文化:古往今来，每一部伟大的作品背后不是美味佳肴，而是辛酸和痛苦。
西施:这么辛苦，那还写它干什么？
文化缓缓放下手中的笔，神色凝重，突然调侃地说——
文化:我只知道，如果身边站一位美女，就是神仙也成了豆腐脑。
西施:没出息吧你！刚好我为你买了一杯豆腐脑，趁热喝了吧！
文化（高兴）:正好我饿了，你怎么知道我喜欢吃这个？
西施（笑着说道）:那当然了，它是专门为你量身定做的。
文化:你也太小看我了吧！我这是正宗的浆糊脑。
镜头向后拉:两人哈哈大笑， 幸福地吃着东西。